Глубже

Мы ходим на свидания, знакомимся, пробуем — и каждый раз будто промах. Проблема не в том, что вокруг нет подходящих людей. Чаще всего проблема в том, что внутри нет ясности. И здесь помогает простой, но сильный инструмент — портрет партнёра. Когда нет понимания, кого ты хочешь видеть рядом, психика выбирает по знакомым сценариям: — как в прошлых отношениях — как в родительской семье — как «принято» — как страшно не остаться одной В итоге мы реагируем не на человека, а на триггеры, химию, дефицит...

Мы часто думаем о том, как к нам относятся другие. Любят ли. Ценят ли. Уважают ли. Слышат ли. Но почти никогда не задаём себе самый важный вопрос: А какое отношение к себе выбираю я? Именно с него начинается всё — и отношения, и работа, и самооценка, и качество жизни. Не в громких словах. Не в аффирмациях. А в ежедневных решениях. — Позволяю ли я себе отдыхать без чувства вины? — Слышу ли я своё «не хочу»? — Забочусь ли о себе, когда тяжело, или снова требую? — Прощаю ли себе ошибки — или бесконечно наказываю? То, как ты с собой разговариваешь внутри, и есть твой главный диалог в жизни...

Есть особенный момент — первые дни января. Когда ещё тихо. Когда город будто выдыхает. Когда старый год уже отпустил, а новый ещё не требует и именно в этом промежутке появляется редкое чувство: «Всё можно начать заново.» Не идеально. Не резко. Но по-настоящему. Мы привыкли ждать чуда от даты. От полуночи. От смены цифры в календаре, но правда в другом: Новый год — это не про волшебство. Это про возможность выбрать по-другому. Каждый год даёт нам шанс пересмотреть маршрут. В начале года снижается давление...

Каждый год начинается одинаково. Мы говорим себе: «В этом году я точно…» — похудею — сменю работу — начну зарабатывать больше — займусь собой — буду счастливее Проходит несколько месяцев — и цели растворяются в быту, усталости и срочных делах. Проблема не в тебе. Проблема в том, как именно ты ставишь цели. Годовые цели — это не список желаний. Это система, которая либо работает, либо нет. Давай разберёмся, как поставить цели так, чтобы они не давили, а вели вперёд. Прежде чем писать новые цели, важно...

Разводы — не просто цифры в отчётах органов ЗАГС или Росстата. Это — отражение социальных, экономических и культурных трендов в обществе. В 2025 году разводы по-прежнему остаются одним из самых обсуждаемых вопросов в демографии России: и потому, что они влияют на семьи, детей и экономику, и потому, что показывают, как меняются ценности в обществе. По данным разных источников, Россия стабильно находится в тройке стран мира с высоким уровнем разводов: на каждое 10 браков приходится около семи-восьми разводов...

Когда отношения заканчиваются, кажется, будто жизнь обрывается. Будто вырвали страницу, на которой был смысл, планы, надежды. Внутри пусто, тревожно, больно. И главный страх звучит так: «А что теперь?» Если ты сейчас в этом состоянии — важно услышать главное: расставание — это не крах жизни. Это момент, когда старая история закончилась, чтобы освободить место для новой. Да, через боль. Да, не сразу. Но это начало, а не финал. Мы теряем не только человека. Мы теряем образ будущего, к которому уже привыкли...

Влечение — одна из самых загадочных и уязвимых тем в отношениях. Оно может быть сильным в начале и почти исчезнуть со временем. А может внезапно возникнуть к человеку, который «совсем не в нашем вкусе». Часто люди думают, что влечение — это либо есть, либо нет. Но на самом деле уровень влечения — величина подвижная, и он зависит сразу от нескольких факторов: биологических, психологических и relational (связанных с динамикой отношений). Разберёмся подробно. На базовом уровне влечение формируется благодаря...

Любовный треугольник — это не про любовь. Это про боль, ожидание и постоянное чувство, что ты не на своём месте. Ты вроде бы не одна. У тебя есть мужчина. Он пишет, звонит, иногда приезжает, но ты всё равно одна Потому что в этой истории ты — не главный человек. Ты живёшь между надеждой и реальностью. Надеждой, что он выберет тебя и реальностью, где он снова уходит туда, где “обязательства”, “дети”, “сложно”, и чем дольше ты в этом — тем труднее выйти. Потому что ты выходишь не из отношений. Ты выходишь из иллюзии...

Сегодня всё больше мужчин говорят: — «Женщины стали холодными» — «Им ничего не нужно» — «Они не хотят семьи и отношений» А девушки в ответ молчат или говорят совсем другое: «Мы просто устали.» Устали не от отношений. Устали от таких отношений, где снова приходится тащить всё на себе. Современная девушка больше не “нуждается”, она выбирает Раньше отношения были вопросом выживания. Женщинам нужно было быть в паре — ради денег, статуса, безопасности. Сегодня всё иначе. Современная девушка умеет зарабатывать, решать, планировать, отвечать за себя...

Помнишь, как раньше было? Познакомились на вечеринке — и всё само закрутилось. Понравились друг другу на работе — обменялись номерами. На учебе, в компании друзей, в очереди за кофе… Сейчас — совсем другое. Людей вокруг много, а ощущение, будто никого нет. Кто-то не готов, кто-то боится, кто-то играет, кто-то исчезает через три дня общения. И ты вдруг ловишь себя на мысли: «Почему знакомиться стало так сложно? Что вообще происходит?» Разберём это честно и без иллюзий. Причина №1. Мир стал быстрым, а люди — поверхностными Мы привыкли к скорости: лайк — свайп — следующий...

Вы просыпаетесь в одной постели… Но между вами — километры. Утром — молча пьёте кофе. Вечером — листаете телефоны на разных концах дивана. Разговоры — только про еду, счета и планы на выходные. Секса почти нет — и говорить об этом давно страшно. И самое болезненное — вы вроде бы вместе, но чувствуете себя очень одинокими. Если это про вас — вы живёте не в отношениях. Вы живёте по привычке. Как вы сюда пришли Никто не начинает отношения мечтая стать “соседями”. Всё начиналось с влюблённости, разговоров до ночи, желания быть рядом...

Иногда самые трудные отношения — не те, где много ссор, а те, где тихо больно. Где не кричат и не хлопают дверьми. Где просто день за днём тебе всё тяжелее дышать. Ты вроде бы в отношениях, но внутри — одиночество, тревога и чувство, что тебя не выбирают так, как тебе нужно. Ты уже не спрашиваешь: «Любит ли он меня?» Ты спрашиваешь: «А стоит ли это того, чтобы терпеть?» Почему так сложно уйти Если больно — логично уйти, но на практике это оказывается невероятно сложно. Вот настоящие причины, почему...