Нет сил? Тревога и депрессия? → Психолог.

Почему его поступки кажутся вам непредсказуемыми и что с этим делать Вы смотрите на него и не понимаете. Он молчит, а вы думаете, что обиделся. Он радуется мелочи, а вам кажется это глупым. Он злится из-за ерунды, а вы не понимаете, что случилось. Вы живёте как два инопланетянина, которые пытаются наладить контакт, но говорят на разных языках. Знакомо? В новой статье я рассказываю, с чего начать картографирование, как найти опорные точки в теле и чувствах и как, только исцелив раны, начать по-настоящему видеть и понимать партнёра. vk.com/@psiholog.tati_belova-kak-sostavit-kartu-mira-vashego-partnera-esli-v-vashem-dets

Вы помните ту клятву? Ту, что давали себе в детстве, заливаясь слезами от родительских ссор. Я никогда не буду так кричать. Я никогда не буду молчать неделями. У меня будет совсем другая семья. А потом, спустя годы, вы вдруг слышите свой собственный голос. И с ужасом понимаете: это же мамин тон. Или видите лицо мужа, который закрылся, точь-в-точь как ваш отец. И внутри всё обрывается. Как разорвать родовой сценарий, рассказала в новой статье. Ссылка внизу. vk.com/@psiholog.tati_belova-vashi-ssory-tochnaya-kopiya-ssor-vashih-roditelei-dazhe-esl

Ты всегда опаздываешь. Ты никогда меня не слушаешь. Ты безответственный. Фразы вылетают сами, в моменте. А потом стыд и обещание: больше так не буду. Но в следующий раз всё повторяется. Знакомо? Это не несдержанность. Это язык ваших старых ран. Ваши обвинения это не речь взрослой женщины. Это крик маленькой девочки, которую когда-то не услышали, не заметили, обесценили. Посмотрите на разницу. Здоровый спор говорит о поведении: мне обидно, что ты забыл про встречу. Травматичная атака говорит о личности: ты безответственный человек, тебе на всё наплевать. Чувствуете разницу? В первом случае вы просите о внимании. Во втором вы нападаете, защищая свою старую боль. Хорошая новость: язык ран можно выучить и перевести на нормальный взрослый язык. Чтобы вас наконец услышали. А вы замечали за собой такие фразы? Часто срываетесь на личности? Как перестать атаковать и начать говорить о себе, рассказала в новой статье. Ссылка внизу. https://vk.com/@psiholog.tati_belova-vashi-pretenzii https://vk.com/@psiholog.tati_belova-vashi-pretenzii

Внутри вас щёлкает тумблер. Сердце колотится, в голове одна мысль: он меня не слышит, не понимает, не любит. И вы уже не спокойная женщина, а фурия или жертва. А потом стыд и вопрос: зачем я так? И из-за чего? Знакомо? Это не истерика. Это ваша древняя система сигнализации, миндалевидное тело, сошла с ума. В детстве она спасала вас от родительского гнева. Но сейчас она не отличает мужа от отца, а его усталость от смертельной опасности. Она воет на каждый шорох, хотя дом в безопасности. Хорошая новость: сигнализацию можно перенастроить. Не глушить, а откалибровать заново. Чтобы ссоры перестали быть войной и стали просто разговорами. А у вас бывает такое, что взрываетесь, а потом не понимаете, из-за чего? Как перепрограммировать свой мозг, рассказала в новой статье. Ссылка внизу. https://vk.com/@psiholog.tati_belova-pochemu-ssora-eto-ne-pro-nego-a-pro-vashu-detskuu-trevogu https://vk.com/@psiholog.tati_belova-pochemu-ssora-eto-ne-pro-nego-a-pro-vashu-detskuu-trevogu

Вы кричите, плачете, объясняете, а в ответ каменное лицо и пустота. Кажется, что ему всё равно, что он вас игнорирует, что ваши чувства ему безразличны. Но правда в том, что в этот момент его мозг просто отключается. Это не манипуляция, это неврологическая авария. Когда уровень стресса зашкаливает, префронтальная кора, отвечающая за речь и эмпатию, буквально вырубается, чтобы дать энергию древним отделам выживания. Он не может говорить. Физически не может. Ваши попытки достучаться только усугубляют сбой. В новой статье я рассказываю, что на самом деле происходит с мужчиной в моменты молчания, как правильно реагировать, чтобы не разрушить отношения, и как помочь его нервной системе научиться справляться со стрессом без ухода в ступор. https://vk.com/@psiholog.tati_belova-chto-delat-kogda-partner-ne-slyshit-vas https://vk.com/@psiholog.tati_belova-chto-delat-kogda-partner-ne-slyshit-vas

Вы думаете, обида это просто чувство? Можно простить, отпустить, забыть. Но нейробиология говорит иначе. Обида это замкнутая электрическая цепь в вашем мозге. Конкретная нейронная дорожка, прожжённая болью. И каждый раз, когда партнёр делает что-то похожее, эта цепь замыкается. И вас накрывает. Яростью, болью, чувством неважности. Непропорционально событию. Вы можете сколько угодно прощать на уровне ума. Но цепь остаётся. Вот как это лечится. На примере моей клиентки Анны. Мы нашли момент, где эта цепь замкнулась впервые. Ей 7 лет, она нарисовала картину, бежит к маме. Мама, занятая телефоном, отмахивается: отстань. Ком в горле, боль, я никому не нужна. В безопасном пространстве сессии мы перепрожили этот момент. Но теперь рядом с той девочкой была взрослая Анна, которая могла защитить, утешить, объяснить. Мозг получил шанс переписать сценарий. Результат? История с забытой годовщиной перестала быть ударом ножа. Стала просто досадой. Цепь разомкнута. Обида ушла. Факт остался. Хотите так же? Понимать, как это работает, а не просто надеяться? Как происходит перепроживание и реконсолидация памяти, рассказала в новой статье. Ссылка внизу. https://vk.com/@psiholog.tati_belova-dialog-s-vashim-mozgom-chto-na-samom-dele-proishodit-vo-vrem https://vk.com/@psiholog.tati_belova-dialog-s-vashim-mozgom-chto-na-samom-dele-proishodit-vo-vrem