машаода геон пишт

она стала звонками по несколько часов после того, как я совершила свое самоубийство, расставшись с человеком, которого любила больше, чем себя. она стала ангелом, который посыпает лепестки цветов на мою голову, благословляя меня на связь с другим, ведь я прожужжала ей все уши о том, как я безумно влюблена. она стала палачом, готовым убить и его, и меня, если я продолжу тратить себя на страдания по тому, кто не ставил меня в грош. но она же стала звонким смехом каждый день, воплощением фразы “боль на двоих”, общими мемами, прогулками до воды в четыре утра, ужином в виде сигареты и грома “он позвонил”, ночевками с разговорами до 10 утра и разделенным безумием, слезами и спасением от одиночества как “другой”. моя уважаемая противоположность, которая плюется от моей одержимости красавчиками, ненавидит грустить и любит сплетни, а еще не переносит, когда меня заносит, но молчит. самая громкая грубиянка из всех. моя понимающая душа, которая с восторгом поддерживает все импульсивные идеи, остается рядом в минуты скорби и чувствует каждую мою клетку, даже если не хочет, и умеет веселиться, и веселить.  выжившая среди серости яркая звезда. спасибо, что учишь меня свободе от внутреннего критика, стремлению к удовольствию без вреда себе и умению жить наедине с собой без лишних голов.

я хочу запомнить каждый наш момент вместе. хочу запомнить навсегда твое лицо в свете закатного солнца - боже, какой ты красивый - даже когда последнее, о чем ты думаешь за рулем, это то, как прекрасно теплые лучи светятся в твоих глазах и освещают черты лица. и я не могу отвести взгляда, потому что мое сердце буквально замирает. я хочу, чтобы ты доверял мне, залечив старые раны, и больше не обрастал шипами, готовясь напасть или принять удар, я никогда не сделаю тебе больно. так все говорят, но я когда-нибудь лгала? я хочу, чтобы ты привык и не стеснялся называть меня "котеночком" всегда, ведь это так чертовски мило. и твои объятия, и твои руки на моем лице, и твоя улыбка - все это так чертовски. я хочу, чтобы мы стали ближе и еще ближе, и еще. настолько, чтобы уже надоедали друг другу и знали насквозь. я хочу, чтобы твои ладони трогали мои бедра, и я вздрагивала. чтобы мурашки от прикосновений к шее доходили до поясницы. а в губы хотелось вложить тихий стон. чтобы от поцелуев кружилась голова. как сейчас. как всегда. и ты бежишь за автобусом остановку. я смотрю тебе вслед и влюбляюсь заново. честно признаюсь: "я обожаю его просто!", потому что я в восторге от тебя. ты бешеный, и я хочу быть рядом, когда ты безумствуешь, чтобы крикнуть тебе в лицо, как же это блять круто. я хочу запечатлеть каждый наш момент вместе - я пишу. зная, что все, ярко вспыхивающее, быстро гаснет.

я немного скучаю, когда сильно устаю к ночи и в те редкие моменты, когда я не занята очередным делом. но это призрачные мысли, не облекающиеся ни во что, кроме "секс был хорош". все становится таким, будто тебя никогда и не было, будто тебя не существует. так странно. но я не могу осознать и пощупать ничего, связанное с тобой, словно все это было коротким тревожным сном и я проснулась (годы? о чем речь?). 2022-2023 лишь были кошмаром. просыпайся, солнце таки взошло и ты снова счастлива. снова отпускаешь себя и чувствуешь каждый момент по-настоящему. снова живешь. снова улыбаешься так много. снова смеешься так громко. я хочу сказать ему "люблю тебя", потому что чувствую необходимость в этом после того, как прыгаю в автобус, сняв его куртку, и бросаю " ты тоже напиши (как будешь дома)". еще хочу сказать это, когда слышу "зай, машуль, котенок" с десяток раз на дню. честно, после такого хочу не просто сказать, а прильнуть. когда он пишет снова и снова; когда мы разговариваем по душам, мы на балконе или в сети; когда я смотрю в его большие честные голубые глаза; когда он шутит и смеется своими клычками; когда мы обнимаемся и это так удобно - чувствовать всего его в своих руках; когда он гладит и целует мое лицо; когда он подвозит и включает свою музыку, всегда попадающую в настроение так, что я снова ощущаю себя в фильме; когда он говорит комплименты и замечает то, что никто не замечает; когда он просто он. и мне страшно. как он мне нравится. как все это неожиданно и быстро. как легко все это может разрушиться? может, это снова обман, но я все равно продолжу доверять.