машаода геон пишт

она стала звонками по несколько часов после того, как я совершила свое самоубийство, расставшись с человеком, которого любила больше, чем себя. она стала ангелом, который посыпает лепестки цветов на мою голову, благословляя меня на связь с другим, ведь я прожужжала ей все уши о том, как я безумно влюблена. она стала палачом, готовым убить и его, и меня, если я продолжу тратить себя на страдания по тому, кто не ставил меня в грош. но она же стала звонким смехом каждый день, воплощением фразы “боль на двоих”, общими мемами, прогулками до воды в четыре утра, ужином в виде сигареты и грома “он позвонил”, ночевками с разговорами до 10 утра и разделенным безумием, слезами и спасением от одиночества как “другой”. моя уважаемая противоположность, которая плюется от моей одержимости красавчиками, ненавидит грустить и любит сплетни, а еще не переносит, когда меня заносит, но молчит. самая громкая грубиянка из всех. моя понимающая душа, которая с восторгом поддерживает все импульсивные идеи, остается рядом в минуты скорби и чувствует каждую мою клетку, даже если не хочет, и умеет веселиться, и веселить.  выжившая среди серости яркая звезда. спасибо, что учишь меня свободе от внутреннего критика, стремлению к удовольствию без вреда себе и умению жить наедине с собой без лишних голов.

я хочу запомнить каждый наш момент вместе. хочу запомнить навсегда твое лицо в свете закатного солнца - боже, какой ты красивый - даже когда последнее, о чем ты думаешь за рулем, это то, как прекрасно теплые лучи светятся в твоих глазах и освещают черты лица. и я не могу отвести взгляда, потому что мое сердце буквально замирает. я хочу, чтобы ты доверял мне, залечив старые раны, и больше не обрастал шипами, готовясь напасть или принять удар, я никогда не сделаю тебе больно. так все говорят, но я когда-нибудь лгала? я хочу, чтобы ты привык и не стеснялся называть меня "котеночком" всегда, ведь это так чертовски мило. и твои объятия, и твои руки на моем лице, и твоя улыбка - все это так чертовски. я хочу, чтобы мы стали ближе и еще ближе, и еще. настолько, чтобы уже надоедали друг другу и знали насквозь. я хочу, чтобы твои ладони трогали мои бедра, и я вздрагивала. чтобы мурашки от прикосновений к шее доходили до поясницы. а в губы хотелось вложить тихий стон. чтобы от поцелуев кружилась голова. как сейчас. как всегда. и ты бежишь за автобусом остановку. я смотрю тебе вслед и влюбляюсь заново. честно признаюсь: "я обожаю его просто!", потому что я в восторге от тебя. ты бешеный, и я хочу быть рядом, когда ты безумствуешь, чтобы крикнуть тебе в лицо, как же это блять круто. я хочу запечатлеть каждый наш момент вместе - я пишу. зная, что все, ярко вспыхивающее, быстро гаснет.

я немного скучаю, когда сильно устаю к ночи и в те редкие моменты, когда я не занята очередным делом. но это призрачные мысли, не облекающиеся ни во что, кроме "секс был хорош". все становится таким, будто тебя никогда и не было, будто тебя не существует. так странно. но я не могу осознать и пощупать ничего, связанное с тобой, словно все это было коротким тревожным сном и я проснулась (годы? о чем речь?). 2022-2023 лишь были кошмаром. просыпайся, солнце таки взошло и ты снова счастлива. снова отпускаешь себя и чувствуешь каждый момент по-настоящему. снова живешь. снова улыбаешься так много. снова смеешься так громко. я хочу сказать ему "люблю тебя", потому что чувствую необходимость в этом после того, как прыгаю в автобус, сняв его куртку, и бросаю " ты тоже напиши (как будешь дома)". еще хочу сказать это, когда слышу "зай, машуль, котенок" с десяток раз на дню. честно, после такого хочу не просто сказать, а прильнуть. когда он пишет снова и снова; когда мы разговариваем по душам, мы на балконе или в сети; когда я смотрю в его большие честные голубые глаза; когда он шутит и смеется своими клычками; когда мы обнимаемся и это так удобно - чувствовать всего его в своих руках; когда он гладит и целует мое лицо; когда он подвозит и включает свою музыку, всегда попадающую в настроение так, что я снова ощущаю себя в фильме; когда он говорит комплименты и замечает то, что никто не замечает; когда он просто он. и мне страшно. как он мне нравится. как все это неожиданно и быстро. как легко все это может разрушиться? может, это снова обман, но я все равно продолжу доверять.

кишлак - это не про тяжелый в искренности и борьбе апфс, не про наркотики и секс, не просто про разрушение и боль, теперь стоит даже сказать, что и не про стадионы и миллионы прослушиваний. это совместно прожитая история. когда я нашла тот сборник песен с ноунейм именем апфс и обложкой заката в 2020 году, я была там же - в селфхарме, боли и отчаянной любви. постепенно находя новые песни и проекты, это все еще было что-то грязное, бесхозное и любовное лишь в плане честности. но мы росли, выбираясь из своих кошмаров. придя к тому, чтобы в 2023 году заслушивать "болею тобой" с парнем на своем мягком дне рождении без капли алкоголя. это история про чувства, которые всегда нас преследуют, про зависимости и избавление от них, про ярость, которая нужна, чтобы защитить себя настоящего, и про боль, чтобы найти себя. это честность, часто избыточная, и верность себе, часто лишняя и неправильная. про тонкое понимание и принятие отвратительной реальности и омерзительного себя.

Слишком яркий и вновь пробуждающий зуд под кожей, невыносимо чистый белый цвет документа. Словно другой мир, в котором я всегда найду свое успокоение и дом, где меня всегда примут и не осудят. За излишнюю эмоциональность и несдержанность, за слишком громкие слова и слишком тихий плач, за страх все испортить, за боязнь простых вещей, за противоречащие желания и слова, за полярность мнений. Да? Да, дорогой? Я сажусь за белый лист, будто беру пистолет и навожу на мишень. Совсем этого не хотела, но обстоятельства вынуждают. Скажи мне, что тебе плевать, а я сделаю вид, что не вижу в твоей груди дрожащего ребенка, который боится не справится и улыбнуться моему лицу. Скажи мне, что мои слезы и уход – это закономерность, повседневный театр и не стоит даже малейшего внимания, а я почувствую, как мой взгляд становится строже и холоднее с каждым часом. Скажи мне, что с другими тебе намного лучше, а я буду всматриваться и следить за красивыми мальчиками в автобусе тщательнее, чтобы не упустить их в следующий раз, когда ты снова скажешь мне, что я ничтожество. Это так привычно. Я быстро привыкаю. «Ты инфантильна! Ты виновата во всем. Ты заебала уходить! Закрой за мной дверь. Ты вечно мной недовольна! Ты манипулируешь мной! Ты не контролируешь свои эмоции! Ты ведешь себя как ребенок! Ты ничего не делаешь! Тебе плевать на меня! Ты вечно от меня что-то требуешь! Я тебе ничего не должен!». Написав эти слова, теперь я хочу лишь закрыть документ и остаться в кровати. Без желания говорить и без сил подумать. Слова проникают внутрь и заполняют своим ядом все внутренности – я начинаю гнить.

"я так привык к твоему дыханию" твое дыхание, не спертое мной. твои мысли, в которых, я никогда не узнаю, есть ли при взгляде на сцену влюбленных. твои губы, не тоскующие по моим, и ладони, раскрытые для всех. о, как ты добр. твое сердце, умеющее ли так же трепетать, как мое? твои ноги знают те дороги, которые преодолели мои? твоя кровь стекала на дрожащие руки, но тело заживало вновь еще ярче, сверкая шрамами? чувствуешь ли ты любовь в каждой своей жилке и стремишься ли ты к ней изо всех сил, как я, не жалея времени и сил? улыбаешься прохожим и откровенничаешь с незнакомцами? плачешь на постановках и всхлипываешь от счастья, чувствуя соль на зубах, чувствуя этот момент? не путаешь ли ты мимолетную истину, принимая ее за краткую лживую дымку понимаешь ты по-настоящему то, что я пишу, дергается нечто в тебе в порыве или скорби? видишь ли ты меня, даю ли я тебе увидеть? умеешь ли ты любить искусство? Nothing in the world is mine for free But my love, mine, all mine, all mine