Gargona

Почему Путин не снесёт верхушку киевского режима? От автора; - Отвечаем на поднятый вопрос Дианы Панченко. Предисловие; "На вас несёться телега с навозом, на куче сидит говённая муха, муха указывает на вас лапкой мол тебе кабзда. И тут у обыаателя возникает вопрос; Почему Путин не решает с навозной мухой радикально?"... И так, давайте разбираться. Первое в чем нужно разобраться это - Почему вообще такой вопрос возник у обывателя?  А дело в точке виденья этой ситуации, ибо с разных ракурсов это выглядит по разному, и конечно все выводы зависят  от личности того кто дает отценку зримому. Ибо смотря в чём обыватель видит проблему, отсюда и вопрос почему Путин не решает всё радикально?"... Особое мнение; Истинная проблема за пределами внимания обывателя. Ни муха и не тележка в этой картине главные, а то что эту ситуацию создало, эти факторы и нужно улигулировать. Отсюда и вывод что причину обыватель не видит, от того и удивляеться почему Путин не решает проблему так как если бы ее решил сам наблюдающий обыватель.

Фельетон. Ученые всего мира давно пытаються найти обстоятельства заставившие один народ разойтись на три братские группы. Пока безуспешно. Но! Ох уж это наше НО. Но мы с нашей не удобной аналитикой у вас на глазах раставим приоритеты в этом вопросе и всем станет ясно и понятно. И так, давайте разбираться. Вот по рынку идет мальчик Игорек, типичный "москаль". А вот на этом рынке торгует сельхоз излишками Дядька Тарас, тож типичный "хохол". И из всего рынка они находят друг друга и казалось рады бачити другдруга. Совпадение, не думаю. Произнесет одноименный персонаж. Но постойте-ка а как на этом примере мы решим вселенскую задачу? А ты уважаемый дальше посмотри видео, до конца смотри и всё сам поймёшь. Постскриптум; Кадры Советского "Ералаша" не случайно высвечивают коллоритные этнические детали и именно они указывают на пренадлежность к определенным группам персонажей. И вот тут на самом деле кроеться ключь к пониманию сути проблемы. Менталитет тонкой гранью некогда разделил группу одного этноса на три части. А далее, одна из групп в силу своего геополитического расположения подверглась более интенсивной генной атаки и этнической. И вуоля, мы имеем то что имеем. Механизм довольно банальный лежащий на поверхности, ибо это случилось не так давно и отражаеться в летописях поэтапно запротоколированных очевидцами.

МНЕНИЕ - "Парни, которые сбежали из страны, могли бы вернуться и помочь тем, кто на фронте. Говорят, что того, кто сбежал, нужно забрать и отправить на фронт, но сначала стоит спросить того парня, который уже на фронте, сможет ли он доверять такому человеку". — Зеленский. И так, давайте разбираться. Представим ситуацию Германия департирует украинцев мужскую часть назад на их Родину Украину дабы они выполнили военный долг. И вот тут делема - если им доверия нет у добровольцев осознанно решивших с оружием в руках воевать за киевский режим, то из них создадут отдельный некий штрафбат который будет сформирован из "ухилянтов". А как с доверием добровольцев уже вовющих на фронте к тем кого бусифицировали в Киеве по дороге в аптеку за лекарством ребенку отняв все деньги телефон и отбив ему почки, воякам добровольцам не страшно будет быть с таким человеком в одном блиндажике где полный БК и этот бусиыицированный с РГД в руке смотрит на тебя??? Ну что, как с доверием?... Постскриптум; Почему марионетка Зеленский завел такую реч? А дело вот в чем; В рядах ВСУ моральный дух как и рейтинг Зеленского близиться к нулю, а если еще и этих с диструктивным мнением внедрят то кроме панических настроений будут случаться факты когда бойцы ВСУ будут перехрдить на сторону РФ взяв "языков" или вообще ликвидировав своих командиров. Вот этого Зеленский и его военноначальники опасаються!

И пока одни гоняються за другими что-бы их отправить на войну вместо себя, другие по тихому собирают чемоданы. От автора; Нынче доктора всё больше рекомендуют бегать. Как говориться хочешь жить - бяги ой бяги... Предисловие; Телекомпания друга Зеленского получила из бюджета 341 миллион гривен и прекратила работу после бегства Миндича... - ООО "Кинокит", которое ранее производило контент для телеканала "Рада" в рамках телемарафона, в настоящее время прекратило работу. г Большинство сотрудников уволены, им выплатили зарплату. Также студия и арендованные помещения сейчас пусты, оборудование было вывезено в середине января. Источник "Детектор медиа" утверждает, что главный редактор "Кинокита" Наталья Яструбенко тоже уволена. Последний собственный эфир "Рады", который производил "Кинокит", состоялся 31 декабря с итоговым выпуском новостей, и уже месяц канал транслирует только телемарафон. На видео ТЦКашники гонялись за ухилянтом который петлял между деревьев, в результате они поймали деево.

Фельетон. Раскрыта тайна за что Винзоры убрали принцессу Диану. От автора; Предательская сила привычки, она как отвертка в спину. Холмс, как вы отличаете благородных дам от плебеек? - Элемкнтарно Ватсон, вот посмотрите на даму за тем слоликом, что вы видите, только не так откровенно на нее пяльтесь, выж джентельмен а не пьяный извозчик. - Ну, я вижу жрущую девицу. - Вы мой друг Ватсон не в рот к ним заглядывайте а на манеры обратите внимание... - Холмс, что вы хотите сказать что если вилкой пользуеться значит дамма, да я знал знатных дам кои руками жрут в ресторанах и ржут как лошади несмотря на то что у них за плечами пансион благлродных девиц. - Мой друг Ватсон, вернемся к обсуждению дамы за тем столиком, эта дама точно знатных кровей! -Холмс, это почему, как, да как вы это поняли? -Элементарно Ватсон, видите у неё на столике стоит бутылочка дешманского пива, а в фужере вино "Шато" йух знает какого года! - Холмс, немогу уловить ход вашей дедуктивной мысли... -Ватсон, этож элементарно, она хотела хлебануть пивка из горла пузыря с дешманским пивасом но заметила что ВЫ да именно ВЫ на нее пялились, тут-же отпила из фужера вина отставив дешманское пиво в сторону. - Холмс, я понял, по предпочтению вы определили, мол дорогой брилиант требует дорогой оправы, Холмс - вы гений! - Мой друг Ватсон, просто даме не позволяет её аристократическое воспитание при внимании двух солидных джентельменов час пялящихся на неё, запивать пиво вином в дорогом ресторане, что указывает на её благородное происхождение! Постскриптум; На видео девушка по привычки при фужере решила хлебануть вино из горла. Фужер же есть! Фужер!!! Вилка слева, нож с право!!! А не руками жрать же🤣🤣🤣. И да, что касаемо принцессы Дианы, то реально одна из основных версий причин убрать принцессу это ее поведение разрывающее шаблоны, не королевское поведение мол эдак до конфузу не далеко. И решено убрать угрозу репутации фасадной обертки Британии.

Кот "маталлоискатель". Предисловие; Истрия про кота зделавшего свою хозяйку счачтливой и богатой за пару дней. От автора; Чего не бывает на самом деле? Кто-то скажет женской волосатой груди НЕ бывает! А вот и нет, бывает еще как бывает! Всё что не загадает нашь друг Гарацио всё бывает и всякое случаеться! Эта казалось не примечательная история могла и не дойти до нашего обывателя в силу обыденности если бы мы прошли мимо, но, ох уж это наше НО, но умение раздуть из мухи слона через соломинку и есть причина собравшая нас всех за этой статьёй вместе. Ничего-себе муха, скажет обыватель, какая-то бабенция не выходя из квартиры стала мультимиллионершей! А что ТАК МОЖНО БЫЛО???!!!🤣🤣🤣. НО! Но к делу; А началась эта история как и многие истории банально обыденно. Кот одной девушки разодрал свою лежанку и в подшивке обнаружился дорогой брослет. Кто-то вшил его туда при изготовлении кошачьего пуфика. Кот почуил что внутри что-то есть и разодрал обшивку указав на предмет. Девушка сообоазила что кот настроен искать потайное. И она применила кота как металоискатель и о чудо, куда бы кот не указал там что-то было припрятано! Дальше больше. Девушка брала кота с собой на работу, на улицу и везде кот находил припрятанное. Постепенно квартира девушки превратилась в антикварную лавку забитую до потолка ценностями! Конечно она как разумный человек не смогла остановиться в использлвании своего кота, и она становилась всё богаче и богаче. Но как говориться не в деньгах счатье, и двушка призадумалась- а что если интуиция кота поможет найти ей любимого человека, коасавца и не бедного подстать её статусу. Возможно ли такое, ведь девушка сама не обладала какой-то красотой а была скорее серой посредственностью и лишь мечтала о принце. И что вы думаете? То-ли флюиды то-ли реально кот был волшебным, в общим на очаредной прогулке кот подвел девушку к белой машине неизвестной марки и вероятно богатого владельца. Внутри реально был молодой человек моложе девушки лет на десять и невероятно красив. Он смотрел на девушку сквозь стекло машины и своих элегантных очков восхищенным взглядом этой девушкой. А она не веря свом глазам смотрела не отрывпя глаз на него. - Кто ты? Спросила девушка у парня. - Я сын владельца оной из японских айти компаний основной подрядной фирмы американской оборонки. Скромно ответил юноша. Уважаемый обыватель, ты конечно догадался чем дело закончилось, они поженились и жили долго и счастливо?... ПОСТСКРИПТУМ; "Чего не бывает на самом деле? Кто-то скажет женской волосатой груди НЕ бывает! А вот и нет, бывает еще как бывает! Всё что не загадает нашь друг Гарацио всё бывает и всякое случаеться, во сне"... Что касаемо нашей героини, тут получилось все как у золушки, карета в тыкву после 12 часов. А именно, очнулась наша героиня сидящей на кортах перед дверью соседской квартиры в 12 ночи на коврике гадящей по большому со словами; Кто ты принц? Ибо каждую ночь в этом доме происходило одно и тоже, в 12 девушка по имени ЛиХуЧунь выходила из своей квартиры с закрытыми глазами, снимала нижнее бельё и гадила по большому на коврик соседу ЛиСуньМану студенту очкарику. Который до жути боялся лунатичку соседку.

Когда "гопак" уже не спасает. "Если у украинцев нет отопления, то можно обложиться вибраторами и нормально согреться, секс-игрушки нагреваются до 38 градусов!" – Советует невеста бывшего главы МИД Кулебы Павелецкая. И так, давайте разбираться. Ну зачем же терять КПД обкладываясь термовибраторами снаруже, нужно практично подойти к этому. Во все отвертстия что есть на теле у человека запихать термовибраторы, так всё тепло будет сразу внутри без потерь. Точно как в Африке будет жарить, даже волос по всему телу закрутяться в кучеряшки, тогда и нафиг одежда при такой то жаре будет🤣🤣🤣. Краткая справка; "Гопак" украинский национальный танец в красных шараварах.

Политическая сатира. Рычите с нами, рычите как мы, рычите лучше нас! Глава МВФ Георгиева призвала Украину отменить субсидии на коммунальные услуги и посоветовала украинцам «рычать по утрам». «Вы должны верить в себя как во льва. Поэтому вставайте утром и рычите. Уверенность имеет значение» Фельетон. Василий Петрович Голобородько откосил от ТЦК продав всю родительскую мебель из квартиры и пожалел дважды. - Холодно в Киеве, а если придёться буржуйку покупать а чем топить? И второе, а если деньги не будут в ходу то на чё буржуйку покупать если и мебели нет!? Думал Василий Петрович историк по специальности. И как обычно по утрам Василий Петрович вставал, заваревал кофе, включал ноутбук и смотрел что в мире происходит, но в это утро из под одеяло Василий не спешил вылазить. Ибо и кофе уже нет и холодно. Как вдруг услышал не человеческий рык за стеной у соседа. - НАЧАЛОСЬ! 😳 Подумал Василий Петрович и залез с головой под одеяло. Минут пять посидев в тепле и уюте Василий решил а не нифига нужно вылазить, и идти в киевское метро заряжать пауербанк и телефон. Но рычание из за стены не стихло а усилилось приобретя зловещую хрипоту. - Жуть. Произнес уже в слух Василий и на всякий случай взял в руки тапочек, ну мало ли а так шмякну по лбу и закроюсь в туалете. Мысленно разрабатывая стратегию обороны Василий пошел на кухню мимо входной двери с опаской поглядывпя на неёи держа тапок на готове шмякнуть им кого-бв то нибыло. - Не к добру зарычал слсед, ой не к добру. Думал Василий попутно представляя как его сосед Семен Семеныч со своей тещей Марьей Остаповной сейчас делят кота Мурзика приготовленного частично ибо в зажигалке газ закончился. От этих образов Василия передернуло и по телу побежали муршки вернув его сознание в реаль. - Бред! Произнес Василий засовывая в карман пуховика пауербанк телефон со шнурами.

Политическая сатира. Начальник продовольственного склада ВСУ львоской области - знает куда исчезает сгущенка и тушонка со склада. - Враг ворует, вот так мол ДРГ РФ приходит на склад и едят едят да с собой набирают - поведал честный украинский чиновник с позывным "Мальчишь Плохиш'. Краткая справка; Мальчишь Плохиш, на ставке у буржуинства за сгущенку варенье и печенье, награжден высшим железным крестом буржуинства первой степени ПРЕДАТЕЛЯ от главного буржуина!