ОБЩЕСТВО

Фельетон. Ученые всего мира давно пытаються найти обстоятельства заставившие один народ разойтись на три братские группы. Пока безуспешно. Но! Ох уж это наше НО. Но мы с нашей не удобной аналитикой у вас на глазах раставим приоритеты в этом вопросе и всем станет ясно и понятно. И так, давайте разбираться. Вот по рынку идет мальчик Игорек, типичный "москаль". А вот на этом рынке торгует сельхоз излишками Дядька Тарас, тож типичный "хохол". И из всего рынка они находят друг друга и казалось рады бачити другдруга. Совпадение, не думаю. Произнесет одноименный персонаж. Но постойте-ка а как на этом примере мы решим вселенскую задачу? А ты уважаемый дальше посмотри видео, до конца смотри и всё сам поймёшь. Постскриптум; Кадры Советского "Ералаша" не случайно высвечивают коллоритные этнические детали и именно они указывают на пренадлежность к определенным группам персонажей. И вот тут на самом деле кроеться ключь к пониманию сути проблемы. Менталитет тонкой гранью некогда разделил группу одного этноса на три части. А далее, одна из групп в силу своего геополитического расположения подверглась более интенсивной генной атаки и этнической. И вуоля, мы имеем то что имеем. Механизм довольно банальный лежащий на поверхности, ибо это случилось не так давно и отражаеться в летописях поэтапно запротоколированных очевидцами.

Фельетон. Раскрыта тайна за что Винзоры убрали принцессу Диану. От автора; Предательская сила привычки, она как отвертка в спину. Холмс, как вы отличаете благородных дам от плебеек? - Элемкнтарно Ватсон, вот посмотрите на даму за тем слоликом, что вы видите, только не так откровенно на нее пяльтесь, выж джентельмен а не пьяный извозчик. - Ну, я вижу жрущую девицу. - Вы мой друг Ватсон не в рот к ним заглядывайте а на манеры обратите внимание... - Холмс, что вы хотите сказать что если вилкой пользуеться значит дамма, да я знал знатных дам кои руками жрут в ресторанах и ржут как лошади несмотря на то что у них за плечами пансион благлродных девиц. - Мой друг Ватсон, вернемся к обсуждению дамы за тем столиком, эта дама точно знатных кровей! -Холмс, это почему, как, да как вы это поняли? -Элементарно Ватсон, видите у неё на столике стоит бутылочка дешманского пива, а в фужере вино "Шато" йух знает какого года! - Холмс, немогу уловить ход вашей дедуктивной мысли... -Ватсон, этож элементарно, она хотела хлебануть пивка из горла пузыря с дешманским пивасом но заметила что ВЫ да именно ВЫ на нее пялились, тут-же отпила из фужера вина отставив дешманское пиво в сторону. - Холмс, я понял, по предпочтению вы определили, мол дорогой брилиант требует дорогой оправы, Холмс - вы гений! - Мой друг Ватсон, просто даме не позволяет её аристократическое воспитание при внимании двух солидных джентельменов час пялящихся на неё, запивать пиво вином в дорогом ресторане, что указывает на её благородное происхождение! Постскриптум; На видео девушка по привычки при фужере решила хлебануть вино из горла. Фужер же есть! Фужер!!! Вилка слева, нож с право!!! А не руками жрать же🤣🤣🤣. И да, что касаемо принцессы Дианы, то реально одна из основных версий причин убрать принцессу это ее поведение разрывающее шаблоны, не королевское поведение мол эдак до конфузу не далеко. И решено убрать угрозу репутации фасадной обертки Британии.

Кот "маталлоискатель". Предисловие; Истрия про кота зделавшего свою хозяйку счачтливой и богатой за пару дней. От автора; Чего не бывает на самом деле? Кто-то скажет женской волосатой груди НЕ бывает! А вот и нет, бывает еще как бывает! Всё что не загадает нашь друг Гарацио всё бывает и всякое случаеться! Эта казалось не примечательная история могла и не дойти до нашего обывателя в силу обыденности если бы мы прошли мимо, но, ох уж это наше НО, но умение раздуть из мухи слона через соломинку и есть причина собравшая нас всех за этой статьёй вместе. Ничего-себе муха, скажет обыватель, какая-то бабенция не выходя из квартиры стала мультимиллионершей! А что ТАК МОЖНО БЫЛО???!!!🤣🤣🤣. НО! Но к делу; А началась эта история как и многие истории банально обыденно. Кот одной девушки разодрал свою лежанку и в подшивке обнаружился дорогой брослет. Кто-то вшил его туда при изготовлении кошачьего пуфика. Кот почуил что внутри что-то есть и разодрал обшивку указав на предмет. Девушка сообоазила что кот настроен искать потайное. И она применила кота как металоискатель и о чудо, куда бы кот не указал там что-то было припрятано! Дальше больше. Девушка брала кота с собой на работу, на улицу и везде кот находил припрятанное. Постепенно квартира девушки превратилась в антикварную лавку забитую до потолка ценностями! Конечно она как разумный человек не смогла остановиться в использлвании своего кота, и она становилась всё богаче и богаче. Но как говориться не в деньгах счатье, и двушка призадумалась- а что если интуиция кота поможет найти ей любимого человека, коасавца и не бедного подстать её статусу. Возможно ли такое, ведь девушка сама не обладала какой-то красотой а была скорее серой посредственностью и лишь мечтала о принце. И что вы думаете? То-ли флюиды то-ли реально кот был волшебным, в общим на очаредной прогулке кот подвел девушку к белой машине неизвестной марки и вероятно богатого владельца. Внутри реально был молодой человек моложе девушки лет на десять и невероятно красив. Он смотрел на девушку сквозь стекло машины и своих элегантных очков восхищенным взглядом этой девушкой. А она не веря свом глазам смотрела не отрывпя глаз на него. - Кто ты? Спросила девушка у парня. - Я сын владельца оной из японских айти компаний основной подрядной фирмы американской оборонки. Скромно ответил юноша. Уважаемый обыватель, ты конечно догадался чем дело закончилось, они поженились и жили долго и счастливо?... ПОСТСКРИПТУМ; "Чего не бывает на самом деле? Кто-то скажет женской волосатой груди НЕ бывает! А вот и нет, бывает еще как бывает! Всё что не загадает нашь друг Гарацио всё бывает и всякое случаеться, во сне"... Что касаемо нашей героини, тут получилось все как у золушки, карета в тыкву после 12 часов. А именно, очнулась наша героиня сидящей на кортах перед дверью соседской квартиры в 12 ночи на коврике гадящей по большому со словами; Кто ты принц? Ибо каждую ночь в этом доме происходило одно и тоже, в 12 девушка по имени ЛиХуЧунь выходила из своей квартиры с закрытыми глазами, снимала нижнее бельё и гадила по большому на коврик соседу ЛиСуньМану студенту очкарику. Который до жути боялся лунатичку соседку.

Фельетон. "Начало". От автора; - Я сошлю тебя в Сибирь, снег убирать! - Весь? - Да весь! Индия, наши дни; - Раджа, мы с братьями выполнили твое задание, мы почистили все вольеры на твоей слоновой ферме от дерьма слонов, теперь я могу жениться на твоей младшей дочери Умраве? - Не спеши Джими, я еще не решил ибо не до конца испытал тебя, и вот тебе второе задание, и как ты с ним справишься так станет понятно достоин ли ты моей младшей дочери Умравы! - Раджа, я готов, дай же мне скорее новое задание!!! Солнечный Магадан, индийские специалисты убирают снег, весь! - Джимми, руки мерзнут, снегу нет конца и края еще и с неба сыпет, вон какие сугробы намело, Раджа собачий пес нас отправил в один конец, не вернемся мы в Индию, мы все замерзнем здесь в России! - Раджка, мой брат, мы уберем весь снег вот увидишь, ибо мы только начали, и посмотри с неба уже меньше сыпет, а это значит нужно петь и танцевать ибо снег кончаеться на небе и я женюсь на Умраве! Пять часов спустя. - Джими, что это мы откопали, что это за металические конструкции? - О мой брат Раджка, мы нашли и откопали ту самую потерянную детскую площадку которую местный мэр потерял пять лет назад, вот видишь мы скоро вернемся в Индию и я женюсь на Умраве! 25 лет спустя. - Джимми, у меня больше нет сил убирать снег, может ну её нафиг эту Умраву, женись здесь на комнибудь. - Что ты такое говоришь мой брат Раджка, я не могу здесь жениться, меня ждет Умрава в Индии, ну-же брат Раджка возьми в руки лопату и давай петь и танцевать! На кадрах вольные уборщики из Индии. Снег убирают, весь!

Соль наше все! Братья и сестры, для начала помолимся господу нашему. И так, что нас сегодня собрало вместе? КАРАУЛ!!! УЖИС!!! Мы все умрем, запасы соли на земле подходят к концу, два года осталось до использования последней пачки, потом соль пропадет! Катастрофа катастрофическая! Миллионы лет мы беззаботно относились к соли, соль была предметом обыденным, повседневным, мы даже и не задумывались что на нашем веку мы будем лицезреть как соль исчерпает свой срок годности! Два года, Д В А мать его года осталось!!! Да, на нашем пути встретяться и те кто не уверует, да - над вами будут глумиться и высмеивать вас, да-вы станете изгоем, и даже апелируя фактами указав на пачке срок нодности соли вам не поверят. Глупцы. О святая Гретта, дай нам силы сново спасти мир! Постскриптум; "Идиоты-самая мощная организация в мире, их агенты повсюду!"... Так к примеру в магазине некие общественики заметили просроченную соль и конечно возмутились. Но, ох уж это наше НО. Но а что если и вправду соль может испортиться? Почему на отдельных пачках реально указаны сроки годности продукта без дописки -"СРОК ГОДНОСТИ НЕ ОГРАНИЧЕН, ПРИ УСЛОВИИ ПРАВИЛЬНОГО ХРАНЕНИЯ"... И тут нужно кое-что знать. Соль сама по себе не испортиться а вот приданные ей качества могут при не правильном хранении за пару лет измениться, и вот тут формулировка с датой годеости являеться верной! Соль мелкого помола, соль с добавками йода и прочих веществ имет срок годности-это нужно знать! Всё это конечно не принципиально если вам важны только свойсва соли. Но если вы в общепите заполняете солонки посетителям а соль слежалась слиплась и не проходит через фарсунки солонки или у вас щитовидка или с зубами прлблемы то все эти даты годности для вас имеют значение...

В сети интернета набирает обороты новый тренд - страшилки про детей психопатов. Обычно повествование ведет мадама читая некие жалобы неизвестной потерпевшей от своего ребенка, начиная бред со слов "Я здала своего ребенка в дурку", "Я здала своего ребенка в опеку" "Я отказалась от своего ребенка" и т д. На первый взгляд может показаться что мол ну всякое бывает. Но! Ох уж это наше НО! Но как говаривал одноименный персонаж "Меня опять терзают смутные сомнения". И так, давайте разбираться. Начнем разбор сего шедевра с цитат; "Мы здали своего ВОСМИЛЕТНЕГО сына в государственный интернат, он хотел нас убить", "он научился симулировать, звонил в дверь соседям и рыдал что мы его бьем", "Я хотел посмотреть какого цвета у папы кровь, - сказал он совершенно спокойно ему было СЕМЬ лет, в тот вечер мы поняли всё, мы не справимся, мы оформили его в госудврственное учреждение", "Он прошептал - Я вернусь". В общим классика жанра "он вернеться" шептал матери ее сумасшедший ребенок которого они сдали в психучреждение не то в 8 лет не то в 7 лет. И тут сразу возникает первый вопрос; Эта история за какой этап? А в дедсаде он был? Где повествование ранних этапов жизни ребенка? На что нужно обратить внимание. На протяжени всего повествования слушателя настраивали на антипатию к персонажу психологическими крючками ; Котенка хотел отравить не вышло, отца чуть чуть не укокошил но засмотревшись на лезвие ножа типа не успел, ониж типичные злодеи такие, блеск ножей их завораживает. Сестренки чуть в темя не сьездил деревянной машинкой но траекторию не правильно рпсчитал, ну дык опыту у него мало ибо чтоб наверняка попасть молотком-же нужно вьехать было, а он машинкой целился, а мама вероятно наблюдала? Постскриптум; Выходит за год что-ли ребенок с катушек сошол, ибо нет повествования до семи лет о персонаже, да и цифра восемь лет тоже как то не лепиться в рассказе, в семь лет же они поняли что не справяться и сдали его в дурку боясь что он реализует задуманное. Скорее всего суть видео в том что все кто говорит "больше любить нужно детей" нифига не понимают, так-что господа хорошие ваша ювиналка крышует малолетних манияков ибо они чуть что бегут жаловаться соседям а когда вы ювиналы приезжаете то эти детишки ухмыляються улыбками манияков. И что-то здаеться что подобные видосы ласкают душу тех кто под шумок покалачивает своих детишек. Да на тех кто шизонутый до такой степени что боиться не то что своих детишек, своей тени стрыбаеться.