Французский юмор

Учительница Тото говорит ему: - Тото, во время работы не свистят. - Но учительница, кто вам сказал, что я работаю? @frigolade

Отпуск… На пляже. - О! извините, мадмуазель, я вас спутал со своей женой… У вас такой же купальник!.. @frigolade

Парень прислоняет свой велосипед к стене Елисейского дворца и собирается уйти. К нему подходит охранник и говорит: - Мсье, вы не можете здесь оставить велосипед. - Это почему? - Тут ходят люди, известные всей стране. Президент Республики, министры и депутаты! - Вот черт! Спасибо, что предупредили. Я навешу замок! @frigolade

- Мсье, вы хотите, чтобы я вас доставила, тогда как у меня нет машины. @frigolade

Если зомби едят мозги, то я знаю многих, кто ничем не рискует! @frigolade

- А дома вы читаете молитву перед едой? - Нет… моя мама умеет хорошо готовить. @frigolade

Кофе как женщины, сначала возбуждает, потом нервирует. @frigolade

- О какой ужас! Я сломала ноготь!!! Надо срочно выложить это на Facebook! @frigolade

Беседуют две старые девы. Одна говорит: - Каждый вечер перед сном я заглядываю под кровать, чтобы проверить, не прячется ли там мужчина. - Я тоже так делаю. И планирую купить вторую кровать! - Но... зачем? - Ну, чтобы удвоить шансы найти его! @frigolade

- Колите! Везде! В руку, в ягодицы, но введите мне тройную дозу солнца, смеха, беспечности с побочными эффектами эйфории!!! @frigolade

Три закона золотого возраста. 1. Никогда не уступать очередь перед туалетом. 2. Никогда не тратить впустую эрекцию. 3. Не доверять пуку. @frigolade

- Как милы эти складки жира, моя дорогая! Есть столько разных способов сказать: «я тебя люблю». @frigolade