FOXISORANGE

Ну что, ребята, 6 год… Что поменялось?

В прошлом посте мы говорили о том, как подавленная энергия (злость, «неудобные» желания, витальность) запирается в подвале бессознательного. Мы разобрали механизмы: ретрофлексию, треугольники, пассивную агрессию. Ты прочитал это. Скорее всего, кивнул. Возможно, даже узнал себя в описании ретрофлексии или жертвы. Но стало ли тебе от этого легче? Изменилось ли что-то кардинально? Скорее всего, нет. И здесь мы подходим к главной ловушке «умных» людей. Скажу непопулярную вещь: чтобы что-то про себя понять, терапия не нужна — мы живем в эпоху открытых знаний. Чтобы узнать, почему у тебя депрессия,...

)

И в физике, и в психике энергия никуда не исчезает. Если ты годами глотаешь обиду, подавляешь гнев и задвигаешь свое «Я» в дальний угол, что происходит с этой горой невыраженных чувств? Они уходят в Тень ⚫️ Представь, что твоя психика — это дом. В гостиной (Сознании) сидит милый, удобный Угодник. А все «неприличные» импульсы — злость, эгоизм, желание власти, способность сказать жесткое «нет» — ты запираешь в подвале (Бессознательном). Чем сильнее ты держишь дверь подвала закрытой, тем больше там копится давления. Твоя Тень растет и начинает управлять тобой незаметно. И прорывается Тень через 3 механизма: 1...

Ты когда-нибудь чувствовал, что твои отношения похожи на бесконечную рабочую смену? Что ты не просто партнер, друг, а сотрудник, который боится увольнения? В психологии травмы есть четыре реакции на опасность: Бей, Беги, Замри и Угождай. Если «Бей» — это про агрессию, а «Беги» — про дистанцию, то «Угождай» — это попытка стать максимально удобным, чтобы тебя не отвергли и не обидели. Это стратегия, при которой безопасность покупается ценой отказа от самого себя. 📍Человек с реакцией «Угождай» часто живет с убеждениями: 🤩Мои потребности не важны, важны потребности другого. 🤩Если я скажу «нет», меня разлюбят...

) Выросшей, я жила с хроническим, фоновым ощущением стыда. Стыда за то, что я вообще есть. За то, что я занимаю место, дышу кислородом, чего-то хочу. Мне казалось, что «я настоящая» — это что-то дефектное, уродливое, недостойное любви. Я должна была постоянно отрабатывать своё существование: на работе, в дружбе, и особенно в отношениях. Мои отношения были похожи на бесконечную вахту. Я старалась быть не просто любимой, а незаменимой. • У тебя проблемы на работе? Я напишу за тебя резюме. • Ты устал? Я приготовлю ужин из трех блюд, даже если сама валюсь с ног. • У тебя плохое настроение? Я стану твоим личным психотерапевтом, буду слушать часами, кивать, контейнировать твою злость...

В ней я объединила протокол Схема-терапии с метафорой Дома и тревоги, а именно: У каждого из нас есть своя личность — свой внутренний Дом. Тревога — это сигнализация, или, если у нас тревожное расстройство, сломанная сигнализация. Сигнализация ломается не просто так: её «изнашивают» особые жильцы: • Катастрофизирующий Критик, Требовательный и Карающий • защитники Напуганного...

Мы очень любим утешать себя одной мыслью: «Да, у меня было сложное детство, зато я рано повзрослел. Зато я стал сильным. Зато я стал эмпатичным и чувствую людей». Нам кажется, что дефицит любви и безопасности закалил нас. Но это ложь. То, что мы называем «ранней взрослостью», на самом деле — псевдовзрослость. Дети, которым пришлось повзрослеть слишком рано, на самом деле не взрослеют. Они просто учатся идеально играть роль взрослых. Внутри же они остаются детьми, которые замерли в ожидании, когда наконец придет кто-то сильный и позаботится о них. Эта «псевдозрелость» — не сила, а способ выжить в одиночестве...

Мы забрали их стыд себе, чтобы они могли оставаться «хорошими» Знаете, как выглядит ад глазами ребенка? Это когда папа садится за руль пьяным, а ты на заднем сиденье молишься, но молчишь, чтобы не разозлить. Это когда мама «забывает» забрать из садика, и ты стоишь в темной раздевалке, уверенный, что тебя бросили, потому что ты плохой. Это когда тебя называют «тупицей», «уродом» или «обузой», а ты не злишься на них: ты стараешься стать лучше. Диссоциация — это наш спасательный круг. Ребенок не может осознать страшную правду: «Мой родитель опасен. Мой родитель неадекватен. Ему плевать на мою безопасность»...

В основе наших расстройств — тревоги, депрессии, выгорания — лежит функциональное отношение к себе. Мы заболеваем, когда начинаем жить не свою жизнь, а жизнь функции/услуги, игнорируя наши биологические и психические ограничения. 🚩Расстройство — это аварийный сигнал о том, что разрыв между «тем, что я с собой делаю» и «тем, что я могу вынести» стал критическим. Функциональное отношение к себе — это восприятие себя не как живого человека с чувствами, ограничениями и потребностями, а как инструмента, механизма или проекта, который должен работать эффективно и приносить результат. Это когда твое...

Труднее всего было признать, что моя фоновая тревога — это плата за Грандиозность, одиночество «исключительности», страх разоблачения и отсутствие близких отношений. Суть этой схемы заключается в глубинной убежденности человека в том, что он превосходит других людей. Человек со схемой грандиозности считает, что он особенный, исключительный, и поэтому общепринятые правила и законы на него не распространяются. Внутри такой личности живет ощущение: «Я имею право на всё, что хочу, просто потому что это Я». Люди с выраженной схемой Грандиозности часто ведут себя следующим образом: 1. Нарушение...

Многие люди всю жизнь страдают от гнетущего чувства, что они живут не своей жизнью. Это те, кто в детстве был вынужден скрывать свое истинное «Я», чтобы стать зеркалом для своих родителей, утешать их и быть для них «хорошим». Они не прожили свое детство, они его сыграли». Элис Миллер Ощущал ли ты когда-нибудь, что родился сразу «взрослым»? Что понимаешь взрослых лучше, чем «глупых» сверстников? В детстве это часто становится поводом для гордости. Но давай посмотрим на это трезвыми глазами. Что должно было произойти с ребенком, чтобы он отказался от своего главного права — права быть маленьким,...