FOXISORANGE

Когда мы маленькие, мы не разделяем себя и мир, а еще «существуем» (психологически) только, когда мир на нас воздействует. Мама смотрит и улыбается — «Я есть, и я хороший». Мамы нет рядом — «Я разлит в пространстве, и я не могу структурироваться». В норме эта объектность нас постепенно сменяется субъектностью. Благодаря взрослению и сепарции мы перестаем быть теми, на кого воздействуют, и становимся источниками воли, сознания и выбора. Мы спускаемся с «ручек», противопоставляем себя воле взрослого — отказываемся и упрямимся «Я сам!», осознаем свои границы — учимся что-то скрывать, врать, а еще получаем ответственность — сталкиваемся с последствиями своих действий...

🦣Помнишь тот самый мультик про мамонтёнка, который плыл на льдине сквозь волны и ветер в поисках мамы? Я уже писала о нем в контексте тревоги покинутости, а сегодня хочу раскрыть с еще одной, до боли знакомой многим стороны. В детстве я обожала автобусы. Для других это был просто транспорт, а для меня — место для тайной «охоты». Я всматривалась в лица пассажиров, играя в одну и ту же игру: я искала среди них своих «настоящих» родителей. Вообще родители у меня были, и они были самыми настоящими. Но взрослых, о которых я мечтала — бесконечно любящих, защищающих, вовлеченных, на которых я могла...

Когда я была маленькой, я всем сердцем любила дождливые дни. В такие моменты я уютно устраивалась за кухонным столом, залитым мягким желтым светом лампы, пила ароматный травяной чай с мёдом и читала книги. За тёмным окном барабанил дождик, а на душе было тепло и светло. Не знаю, как это детское чувство переродилось во мне, но теперь, как тогда мне было тепло и уютно дома в непогоду, так же тепло и спокойно мне с самой собой в хмурые дни и периоды жизненных бурь. В последнее время непогода окутала не только Москву, но и мою жизнь. Событий стало так много, что мой творческий фонтан на время затих...

Уязвимость — это смелость показать себя настоящего: с ранками, страхами, неуверенностью, ошибками и потребностями. Это готовность делиться своими переживаниями. А еще это единственный и самый важный ключ для построения отношений, ведь любовь определяется именно тем, как человек реагирует на твою уязвимость (а ты на его). По-настоящему глубокие отношения возможны только там, где у обоих есть безопасное пространство для этой уязвимости. Где можно...

С самого первого вздоха ты пришел в этот мир невероятно настоящим, подлинным. Если тебе было больно — ты плакал во весь голос, зовя на помощь. Если радовался — смеялся так звонко и искренне, что светлело все вокруг. Твое детское сердце было открыто нараспашку. И в этой подлинности было столько красоты, столько базового, безусловного доверия к жизни. Но ты рос. И жизнь, увы, не всегда была осторожна с твоей открытостью. Ты разочаровывался, тебе делали больно, предавали и отвергали. Раз за разом твое сердце ранилось, а ты — кирпичик за кирпичиком — выстраивал стены вокруг него. Ты учился молчать и скрывать свои чувства...

! За последние недели в моей жизни произошло так много всего (по частоте постов видно😅), что я решила взять паузу и немного отдохнуть: сначала в Питере, а после — в родном Воронеже. Некоторые вещи оставлю для себя, а с тобой поделюсь самым-самым главным: я беру свою первую ипотеку...

Сегодня мы завершаем наш цикл о диффузных (размытых) границах. Мы уже разобрались, как их распознать и где кроются их истоки. Остался самый главный и долгожданный шаг — практика. Пришло время узнать, как бережно, но твердо выстраивать здоровые границы и возвращать себе себя. 1. Как конфликтовать, чтобы не разрушить ни себя, ни его? Здоровый конфликт — это не ссора, это столкновение интересов, которое ведет к прояснению ситуации. Чтобы он не стал разрушительным, важно придерживаться нескольких правил: 1.1. Вы оба против проблемы, а не друг против друга Представь, что проблема — это мяч на столе...

Один из самых сложных типов конфликтов — это конфликт с тем, кто находится в режиме «Манипулятора» или «Агрессора», потому что вы играете по разным правилам. Твоя цель — не «победить» агрессора, не заставить себя уважать и считаться, а сохранить себя и выйти. 1. Смени фокус: не «заставить уважать», а «защитить территорию» Ты не можешь принудить человека к уважению силой или словами. Уважение — его внутренний выбор. Твоя задача — сделать нарушение твоих границ невыгодным или невозможным для него. 2. Три фазы правильного конфликта Фаза А. Твердая стоп-линия Вместо «Ты меня бесишь!» или «Почему ты так поступаешь?» (оправдания и уязвимость) скажи четко и сухо: • «Мне это не подходит...

Мы с тобой уже разобрали, что восстановление границ — это не линейный процесс. Это не путь, где с каждым днем становится только легче. Это скорее волны: ты сделал шаг вперед, тебя отбросило назад, ты снова пробуешь. И в моменты отката самое опасное — не чужой гнев и даже не вина. Самое опасное — это одиночество перед собой, когда старые способы выживания (растворяться, быть удобной, предугадывать чужие желания) больше не работают, а новые еще не сложились. В этом посте поговорим о том, как поддержать себя в этой «серой зоне» и не бросить начатое. 1. Признай: твоя психика сопротивляется не потому,...

Некоторые просто растеряны. Они привыкли к определенной конфигурации отношений, где ты был более «прозрачным» и «доступным». Когда ты меняешься, им нужно время, чтобы перестроиться. Здесь важно разделять: Здоровое сопротивление: «Мне непривычно, я растерян, давай разберемся, что происходит» — это диалог Нездоровое обесценивание: «Ты стал эгоистом», «Раньше ты был нормальным», «Ты меня не любишь, если отказываешь» — это попытка вернуть старые правила через давление Первое — можно выдерживать, договариваться, давать время. Второе — это сигнал, что человеку нужен не ты, а твоя безотказность...

Итак, ты начал этот путь. Ты прочитал про Олю, узнал себя в описании диффузных границ, разобрался с виной и понял: чужой гнев — это не про тебя. Ты даже, возможно, попробовал сказать «нет». Или промолчал, но заметил внутри: «Меня это задевает». И тут случилось то, чего ты боялся больше всего. На тебя обиделись, разозлились. Или сделали вид, что не расслышали, и продолжили давить. А внутри включилась сирена: «Я делаю что-то не так», «Я разрушаю отношения», «Надо срочно все исправить, пока не стало поздно». Давай разберем, что происходит в этот момент и почему это — нормальная, хотя и болезненная, часть восстановления твоих границ...