FOXISORANGE

) Даже когда человек узнаёт себя в тексте про нарушенные границы, легче не становится. Почему? 1. Потому что это способ выжить Ребёнок с диффузными границами выживал, адаптировался единственным доступным способом: • стать прозрачным, чтобы не вызывать агрессию • стать удобным, чтобы не быть отвергнутым • чувствовать мать, чтобы предугадать её настроение и обезопасить себя Эта схема: «если я растворюсь в другом, я буду в безопасности» была гарантом безопасности и связи тогда, и воспринимается мозгом как единственно верная. Менять ее ужасно страшно. 2. Потому что потеря границ даёт иллюзию...

Отсюда — психосоматика, хронические зажимы, болезни. Почему это так сложно менять и как же всё-таки изменить, я расскажу далее. А пока поделись своей историей, если узнал свой тип границ — будет очень валидирующе для тех, кому эта боль знакома.

) В истории Оли мы видим классический случай диффузных границ, сформированных в результате симбиотической привязанности к матери и отсутствия поддерживающей фигуры отца, которая могла бы помочь сепарации. Диффузные границы личности — это состояние, при котором человек не способен четко определить, где заканчивается его «Я» и начинается «Я» другого человека. В норме психологические границы выполняют функцию фильтра: они регулируют, что мы впускаем в свое пространство, а что — нет. При диффузных границах этот фильтр отсутствует или работает с сильными нарушениями. Такие границы буквально делают...

И снова рубрика загадок! На этот раз мы разбираем не тип личности, а тип границ. Как они формируются, где рвутся и почему отсутствие контуров — это не диагноз, а история, которую можно начать переписывать в любом возрасте. Оля родилась в семье, где тишины не существовало в принципе. Мама была громкой, тревожной и очень любящей. Она любила Олю так, как умела — полностью, без остатка, не оставляя Оле ни кусочка воздуха. «Ты мой смысл жизни», — говорила мама, заглядывая в глаза. Папа был тихим, уставшим и вечно отсутствующим. Он приходил с работы, когда Оля уже делала вид, что спит, и уходил, когда она еще делала вид, что спит...

В новом блоке я буду рассказывать, как строить отношения так, чтобы места в них хватало для двоих. Как разделять: где на нас воздействует другой, а где наш прошлый опыт. Как отличить реальную угрозу сегодня от старой боли, которая включила сирену и требует немедленной капитуляции или атаки. Но прежде чем говорить об отношениях, нужно поговорить о том, без чего отношений вообще не бывает — о границах. Часто мы думаем о границах как о чем-то, что мы ставим другим людям. Это неверное суждение. На самом деле, границы — это первичная структура нашей личности, то, без чего нас просто не существует как отдельной психической единицы...

Поделись пожалуйста, друг: о чем тебе было бы важно узнать дальше?

переписать сценарий: «Оказывается, меня можно увидеть разной/разным и не уничтожиться. Оказывается, мои несовершенства не приговор, а просто часть меня». 5. Отказ от грандиозности в пользу витальности Помнишь про грандиозное Селф, которое требует миллион просмотров и мгновенного признания? Это защита от пустоты и стыда. Но именно эта защита, этот внутренний перфекционист, держит нас в параличе: мы не начинаем, пока не уверены в триумфе. А поскольку триумф в нашей голове должен быть оглушительным, мы часто не начинаем вообще. Расправить крылья — значит согласиться на витальность вместо грандиозности...

В прошлом посте я разобрала 5 уровней страха проявления при нарциссической травме. Мы говорили о том, что это не просто тревога, а экзистенциальный ужас аннигиляции, уходящий корнями в довербальный опыт. Сегодня мы поговорим о том, как расправить свои, подлинные крылья, даже если они были подрезаны в далеком прошлом. 1. Признание и горевание Наверное, самый важный опыт, который дарит психотерапия, и, порой, психообразование — это легализация и осознание своего опыта, отделение себя от травмы. Звучит просто, но на деле это самый сложный и мужественный шаг. Психика, пережившая нарциссическую...

Я знаю, что бОльшая часть моей аудитории — это психологи, чьей второй работой является профессиональный блог. А еще среди вас много тех, кто тоже ведет свои блоги и всячески проявляет себя в интернете. При наличии нарциссической травмы (а она правда очень распространена) страх проявления себя уходит корнями в довербальный, символический уровень психики. Это не просто тревога перед оценкой — это экзистенциальный ужас, активирующийся настолько интенсивно, что способен парализовать даже при наличии рабочей необходимости и осознанной мотивации. Сегодня я хочу рассказать о нем через оптику психоанализа, теории травмы и нейробиологии...

При нарциссической травме самооценка человека постоянно зависит от внешней регуляции. О нарциссических качелях — в карусели.

В прошлых постах я писала о переходе на систему абонементов и о том, как страшно нарциссически раненому человеку быть «обычным». Сегодня я хочу соединить эти две темы и познакомить вас с понятием психической эквивалентности. Это состояние — одна из самых коварных ловушек в терапии, и именно оно часто становится причиной того, что люди уходят в шаге от прорыва. Что такое психическая эквивалентность? В норме мы понимаем: «Я чувствую, что меня не любят» — это мое внутреннее состояние, которое может не совпадать с реальностью. А в режиме психической эквивалентности внутренний мир полностью приравнивается к внешнему...

Друг, хочу поделиться важным изменением в формате работы. Как я уже говорила в историях, последнее время я много работала над тем, чтобы сделать терапию более устойчивой, стабильной и предсказуемой — для обоих участников процесса. И теперь я постепенно буду этот формат корректировать. Что меняется? С апреля я ввожу абонементы на месяц психотерапии. Абонемент = 4 встречи в месяц. Это тот самый ритм, в котором возможна глубокая работа, а не «поддерживающие встречи от случая к случаю». ❌ Меньше 3 встреч в месяц я не беру. Почему? Потому что мой опыт и супервизия подтверждают: для настоящих изменений нужна регулярность...