Форточка психолога. Не душно о главном.

Считаю, что могу себе позволить так говорить не только как специалист, но и как мама мальчика, которому невролог в 4,5 года поставила диагноз Синдром дефицита внимания и гиперактивности (да, это диагноз, да его ставит невролог, а не вы сами по тестам в интернете). В то время я уже закончила университет, работала в школе и, естественно, видела, что поведение моего ребёнка оставляет желать лучшего. Было понятно, что обычными разговорами и коррекцией поведения в игровой форме тут не обойтись. Каждый день (я не преувеличиваю) мне рассказывали, как ужасно ведёт себя мой ребёнок в детском саду...

На правах сохранившей адекватность (но это не точно) мамы трёхлетки ответственно заявляю, что кризис трёх лет — это длительный процесс, который требует вашего терпения (и не только). После того как мы прожили кризис одного года, мы пришли к следующему возрастному кризису (да-да, вы правильно прочитали). Если вашему ребёнку 2 с хвостиком и вы нашли в интернете информацию про кризис двух лет, относитесь к ней критически. Прочитайте признаки этих двух кризисов, и вы будете удивлены. Меня в университете учили, что кризисы дошкольного возраста — это год, три и семь...

А вы знали, что поделку в детский сад можно купить? Уже готовую. И даже не нужно тратить время на то, чтобы её делать. Здорово? Как родитель скажу вам, что это точно не мой вариант, а как психолог скажу, что всё зависит от ваших целей. Предлагаю разобраться. Главный вопрос, на который вам надо себе ответить: зачем вам приносить эту поделку в детский сад? Потому что надо / сказал воспитатель? Да, простят меня коллеги, но кому это надо? Вам? Зачем? Вы уверены, что точно нужно выполнять абсолютно всё,...

Знаете, всё чаще сталкиваюсь с формулировкой: «а вот психологи говорят, что…» а дальше даётся информация, от которой дыбом волосы встают. Хочется только спросить: какие психологи это говорят и точно ли у них профильное образование. В ходе диалога оказывается, что говорится не совсем то, не совсем так, а дальше уже приписывается субъективная история. Вот в одном из последних таких диалогов меня пытались убедить, что психологи говорят, что категорически запрещено делать замечание чужому ребёнку, и не просто делать замечание, а вообще разговаривать с чужим ребёнком нельзя...

Представляете, как часто мне приходится слышать эту фразу от детей? Ну чтобы не преувеличить, напишу, что раз в две недели точно. А это очень много, учитывая, что в школе я работаю 15 лет. Причём это не касается какой-то провинности, как вы уже поняли, это касается просто разговора. Естественно, я консультирую только тех детей, у которых есть согласие на работу со школьным психологом. Если такого согласия нет, то честно говорю, что у меня его нет. Были случаи, когда ребёнок начинал злиться, что даже здесь ему "палки в колёса вставляют", но такое было всего пару раз...

По работе и в жизни часто сталкиваюсь с консультированием и просвещением родителей не только по школьному возрасту, но и по дошкольному. Сегодня решила поделиться с вами своими знаниями о первом нормативном кризисе "кризисе одного года". Буквально сегодня моя просветительская деятельность началась с фразы: "Для начала надо смириться с тем, что ты миллион раз скажешь, что провод трогать нельзя, а он все равно будет лезть к этому проводу". Это происходит не потому что родитель плохо или неправильно...

Мы, как родители, очень часто делаем вещи «во благо» детей, даже не представляя, как это может на них отразиться. Самая распространенная история в моей практике — ребёнку не сказали о смерти близкого человека. Я сама практически оказалась в такой ситуации, но «счастливая» случайность заставила меня остаться в городе, когда мне было 10 лет, и я попала на похороны бабушки. Мама была очень расстроена, что из-за болезни не получилось отправить меня вовремя в лагерь, а теперь, будучи грамотным психологом, я рассказала ей, каких возможных последствий мы смогли избежать...

Ой, ну кто придумал эту адаптацию? Раньше нормально ходили и в школы и в сады, и никаких проблем. Знакомо? Мне знакомо. Когда говорю клиентам, что дети все разные, и что кому-то просто требуется больше времени на адаптацию, то некоторые меня обвиняют в нововведениях :) Чтобы не присваивать себе такое важное открытие, отмечу, что впервые про биологическую адаптацию сказал Герман Ауберт в 1865 году , а про социальную адаптацию заговорил Толкотт Парсонс в середине 20 века. Согласитесь, абсолютно не новая история...

У подросткового возраста есть ещё одна очень интересная черта, он начинается так быстро, что мы, родители, не успеваем переключиться. Вот был наш малыш, а теперь этот малыш хочет сам принимать решения. Причём, будем честными, эти решения зачастую очень сомнительные. Примеры подростковых самостоятельных решений писать не буду, вы сами их знаете не хуже меня. А у родителей волосы дыбом встают. И мы уже просчитали все последствия, говорим своё твёрдое нет, а в ответ нам "прилетает": "А я всё равно....

Неделю назад у меня с папой состоялся очень интересный разговор. Он сказал, что всегда был уверен, что как ребёнка воспитываешь, таким он и будет. Но мы, его дети, опровергли эту теорию. Хотя казалось бы, с биологической стороны мама и папа одни и те же. С социальной стороны тоже разница невелика: одни и те же сады, школы, родственники, соседи. А не так всё просто. На ребёнка действует огромное количество вещей, слов, да и папа в 35 и в 42 - это два разных человека с разным опытом, знаниями, мыслями, чувствами...

Эта фраза знакома многим родителям, и мне, к сожалению тоже... Готовились весь вечер к словарному диктанту, а принёс тройку или даже двойку.  Ну как же так? Какие глупые ошибки. Вчера же этих ошибок дома не совершал.  Естественно, мы не хотим его обидеть. Наоборот, пытаемся замотивировать, помочь, настроить на будущие результаты. А в итоге... ? И вот мы говорим своему любимому ребёнку, что он недостаточно постарался. А если он достаточно постарался? А если просто перенервничал? А если знал как...

В Московских школах на следующей неделе каникулы и родители начали потихоньку выдыхать: "хоть недельку отдохнем". Это и про вас тоже? А что нам мешает расслабляться и так? Почему мы не волнуемся так за работу мужа или жены, не стараемся делать что-то по работе за своих родителей или друзей? Откуда такое отношение к учебе детей? Я встречала родителей, которые начинали сами изучать английский, чтобы помогать ребёнку делать домашнее задание. Понимаю, что звучит банально, но! Это чьё домашнее задание?...