Психолог Елизавета Филоненко

Приветствую всех! Я — Елизавета Филоненко, практикующий семейный психолог. Уже 20 лет помогаю людям распутывать самые сложные узлы в отношениях и находить выход из семейных тупиков. Я глубоко убеждена: психология — это не про долгие разговоры о туманном прошлом, а про реальное качество вашей жизни сегодня. Если после работы с психологом в вашей жизни ничего не меняется "на ощупь" — значит, это была просто беседа. Я сторонник прозрачного метода: вы понимаете, что мы делаем, зачем мы это делаем и...

Многие уверены, что противоположный пол — это некая однородная масса с набором стандартных дефектов. «Все пьют», «всем только одного и надо», «женщины корыстны», «все бабы — стервы». Самое интересное, что каждое такое убеждение подкрепляется личным опытом. Мужчина, уверенный, что женщинам нужны только деньги, почему-то раз за разом встречает именно таких. Женщина, считающая всех мужчин бабниками, обнаруживает, что каждый её ухажер начинает смотреть «налево» через неделю после знакомства. Почему мир...

«Он же сам говорил, что я — единственная», «Она клялась, что никогда не предаст»... Эти фразы становятся якорями, которые держат безнадежную надежду. Человек живет в унизительном состоянии годами, цепляясь за слова, которые давно превратились в пустой звук. Почему так происходит? Почему взрослые, умные люди верят словам, игнорируя очевидные факты? Разберем три источника «фальшивых» слов, которые мы ошибочно принимаем за истину. Первая и самая частая причина появления «важных» слов — это минутный импульс, чувство, сиюминутная эмоция...

«Я для него всё: и дом полная чаша, и дети умыты, и обед из трех блюд, а он даже с днем рождения не поздравил. Буркнул "поздравляю" в спину и ушел в компьютер». Знакомо? Ко мне часто приходят письма, авторы которых застряли в одном и том же тупике. Женщина уверена: если она будет «хорошей девочкой», муж рано или поздно это оценит и завалит цветами. Но реальность работает ровно наоборот. Чем больше вы выпрашиваете внимание, тем меньше его получаете. Давайте разберем, почему «вложения» в мужа не работают и как на самом деле вернуть себе значимость...

«Я всё осознал, я изменюсь, дай мне еще один шанс!» — эти слова слышал почти каждый, кто стоял на пепелище разрушенных отношений. Простить и дать еще один шанс, если партнер "накосячил"? Может ли человек осознать ошибку или «что выросло, то выросло»? Способен ли изменивший муж больше не изменять, а вечно «пилящая» жена стать ласковой? Вопрос риторический. Если бы вам не хотелось простить, вы бы не спрашивали. Обычно второй шанс дать хочется, даже если отношения были так себе — пугает неизвестность и грызет тоска...

Женщина обратилась ко мне с таким запросом: «Со своим молодым человеком вместе 5 лет, расписываться думаем каждый год, но дальше мыслей дело не идет. Живем с его родственниками уже 4 года (папа, мама, сестра с ребенком). Обещаем друг другу съехать, но этого не происходит — причина «нет денег». Работаем вдвоем, но постоянно появляются какие-то долги перед его родственниками, они растут как грибы. Мне 25 лет, а я уже как старая бабка — ничего не хочу. Я работаю 7 дней в неделю, а дома нужно приготовить, убрать, помочь его «несчастным» родственникам...

«Муж хочет уйти, как вернуть его любовь?», «Жена полюбила другого, как её остановить?» — я получаю сотни таких писем. В них много боли, отчаяния и неспособности принять реальность. Естественное желание в такой ситуации — утешить и приободрить. Но говорить «все будет хорошо, он одумается и вернется» — значит давать пустую надежду. А советовать хитрые манипуляции или «секреты вечной любви» — это шарлатанство, эксплуатирующее чужую беду. Человек, которого отвергли, готов поверить во что угодно: в нумерологию, гороскопы или магические привороты...

«Мы в браке 3 года, дочке 10 месяцев. Я чувствую, что с мужем что-то не так, начинаю читать его переписки. Оказывается, он обсуждает с другой женщиной нашу интимную жизнь и пишет, как ее хочет. Когда я попыталась выяснить отношения, он заявил, что я не имею права лезть в его телефон. В итоге ночью я попросила у него прощения и обещала больше не проверять телефон, а он сказал, что меня не простит и больше мне не доверяет. Говорит, что это просто вирт и пошлые шутки. Что делать? Наверное, проблема во мне...

Часто случается так: близкий человек жалуется на проблему или рассказывает о трудностях, а вы не знаете, как реагировать. Начинаете давать дельные советы — он злится. Молчать — неестественно. Сказать книжную фразу «я тебя понимаю» — звучит сухо и дежурно. Главная причина таких коммуникативных провалов в том, что мы не различаем мотивацию собеседника. Мы реагируем на содержание слов, но не на истинную цель, с которой человек затеял этот диалог. Чтобы коммуникация сложилась, важно понять: чего на самом деле хочет человек, вступая с вами в диалог прямо сейчас...

Здоровый оптимизм – качество приятное и полезное. Но стоит ему «сгуститься», как он переходит в клиническую форму и начинает отравлять жизнь. Казалось бы, что плохого? Нарисовал себе человек позитивную картинку, поверил в нее и живет в сказке. К примеру, у девушки не очень хорошие отношения с молодым человеком, но она напряжений не видит или считает их недоразумениями. Она живет счастливой жизнью любимой женщины и уверена: ее в целом любят, просто у парня такой угрюмый и вспыльчивый нрав. Или в семье не все гладко с ребенком – он ранимый, агрессивный, не может дружить с детьми...

У каждого из нас есть тело, но, как ни странно, нам нужно учиться с ним общаться. Хороший контакт с физическим «я» не дается человеку от природы — у многих из нас эти отношения глубоко нарушены. Совершенно потерять связь с телом почти невозможно (это случается лишь при тяжелых травмах или болезнях), поэтому мы всегда имеем дело с частичной оторванностью сознания от плоти. Мы привыкаем слышать только самые сильные, «кричащие» сигналы. Например: Люди, дистанцированные от своего тела, часто ищут экстремальных стимулов, чтобы хоть что-то почувствовать...

Важно помнить: не качество партнёра определяет, подходит он вам или нет, а то, как он с вами обращается. Например, богатый, успешный, обаятельный мужчина, который звонит вам раз в полгода — когда заскучал или выпил — не ваш, как бы сильно вы к нему ни тянулись. Он не подходит не потому, что плох, а потому что не вкладывается в отношения. Выбирайте не из галереи идеальных «женихов» в вашем воображении, а из числа тех, кто действительно рядом, кто показывает интерес, уважение и заботу. Чтобы понять, «ваш» ли перед вами человек, задайте себе следующие вопросы...