Быстро не будет

По итогу ещё несколько дней . Разряжаю спину вакуумным массажем. Была вылазка в однодневное путешествия - воздух кормит! Ел умеренно, только чтобы было желание двигаться . Сохранял голод вечером. Утренний завтрак после такого вечера - праздник. Сегодня на обед были роллы, добавил ещё картошки, лука. Перебрал . Подремал, а после накатом (по инерции), понимая, что лучше не будет ещё 2 оладушка и крекер зажевал с мёдом, чаем. Сразу стал угрюмый. Пью воду, гуляю, упражняюсь физически. Самые крутые ощущения в теле зависят от меня.

По итогу нескольких дней есть светлые моменты! Первый для меня - двигайся, не задумываясь. Есть импульс - двигайся: в промежутках работы, думания, чтения. Движения всегда скорее не хватает, чем избыточно. Хвалю себя, что шёл на прогулки, пробежки , обгоняя свои обдумывания о том, как это будет в такую погоду за окном. Осень - классная проверка на то, что в тебе осталось (сильного, крепкого, выживаемого). Если это привычка двигаться, то ты впереди себя всегда. То есть этой привычкой ты как знаменем, гербом или несом в руках хоругвем возвышаешься духом. В два следующих дня после предыдущего поста для меня слабое место - это чай после обеда (через час после) . Он не питает организм, а скорее нахлобучивает его. Как-то безмозгло по итогу выходит. Чай пьешь с лёгким балдежом, в прикуску с сухарями и мёдом, а потом блекнешь за следующие полчаса. Сегодня рад, что поужинал легко. В компании я как-то понимаю, сколько сейчас в меня входит. Выпивали водку, я пил маленькими глотками, в прикуску. Был суп, свекла с горчичным маслом и семенами льна. Хлеб из тостера. Чеснок, лук. Прелесть. Кстати! В завершении, самое важное. Я в этом году стал есть много сырых овощей (с дачи когда много привозят , подумал, зачем лишний раз варить, больше пользы получу). Мама мне говорит: а может у тебя такая тяжесть бывает в животе из-за того, что ты всё сырое ешь, без обработки? Очень дельное наблюдение! Свёкла варёная гораздо легче усваивается, чем сырая. Короче, с этой заметкой в голове я меньше нагружаю желудок.

Закончил прием пищи в 17. Сейчас уже десятый час, чувствую себя тяжело. Хотя ел овощной салат, 2 гнезда макарон и сало с хлебом (все продукты для меня подходящие). В 18 часов понял, что нужно растрясти съеденное пробежкой, в целом полегчало, но в животе сумрак

Слабые решения на сегодня - это сосиска на второй завтрак (организм просил каши или других сложных углеводов), и второе - сервелат к борщу на ужин. Два дня подряд ложился в блаженстве голода, просыпался как птичка, готовая запеть, с желанием покушать! Потому что после 17 я уже не кушал. Требует воли вечером, но утро становится волшебным платочком, по которому ты чеканишь оловянными ножками как игрушечный солдатик.

Сегодня достижение, день без тяжести в животе. Каждый приём пищи укорачивал. К чаю меньше, чем хочется. Обед - первое и салат, останавливаешься, когда чувствуешь, что хватит, без тормозной полосы в несколько ложек. Горжусь собой. Завтра выложу как я питался вчера - там была одна незаметная , но столь значимая ошибка в питании, которая поволокла за собой отголосок на весь остаток дня. А сегодня я молодчина!

Несколько дней минули, что могу сказать по итогу: еда властна надо мной! Она правит просто виртуозно, заманивает в ловушки как цыганочка. Но где-то удаётся и преуспевать. Например, вместо сухарей с изюмом я к кофе скушал печенье "Утреннее" От Нестле. Оно прекрасно легло. Получилось и легко обедать. Но обязательно происходил раз в день мини-срыв (это не выглядит в процессе как срыв, просто спустя час после еды, ты понимаешь, что это было лишнее). Сегодня - это чай после ужина. Я потянулся к сухарику в надежде, что он мне не повредит, рассосал две дольки шоколада, открыл конфету "Коровка". Мне даже показалось, что я вовремя остановился. Но нет. Выгуливал эту тяжесть. Спасло то, что до сна 4 часа ещё, могу позволить себе ошибку. Но даже сейчас засыпая хочется, да, мне хочется, чтобы в животе было легче, остался шлейф. Как этого достичь? Только волей. Она уходит из под ног. Вы видите, я пишу о ней, я занимаюсь ей, и я сознательно преграждаю ей путь, не могу сказать, что глупостями, каким-то лёгкими шалостями, которые доставляют удовольствие только в процессе. В заключении замечу, что сделать вывод о том, как продукт в тебе переварился, вовсе не значит, что он переварится так в следующий раз, потому что условий его употребления всегда больше, чем ты способен заметить. Сегодня я на ужин позволил себе водочки. Прекрасно зашла. Не было горечи после. И остался бодр. Готовил длинный пост про кризисы в здоровье за мои 30 лет жизни . Ложусь спать, довольный прожитым днём. Сегодня дописал песню, съездил на встречу, побегал, почитал, ещё и прогулялся. Великолепный день! Волевой с лёгкой щербинкой от сладостей. Что будет завтра? Удастся ли мне прожить этот день без тяжести в животе?

Где молодец вчера? Хотел ужинать, накрошил на терке свеклы , уже представил, как буду разогревать овощи (достану из холодильника, положу на тарелку, а в них кусочки мяса, можно же один зацепить). Потом посмотрел на часы, время без 20 восемь. Думаю, надо вечернюю гимнастку сделать, чтобы после еды не ждать глубокого вечера, пока еда провалится. Делаю гимнастику, пробегают собой сказанные строчки : минимальное количество еды вечером открывает твоё творчество, лучше, что ты можешь сделать вечером для себя - это не есть. Как же? Был же сигнал из живота. В конце гимнастики сажусь лотосом послушать себя, и голос говорит : не кушай, не кушай, послушай меня, не кушай. Думаю про себя: это же легко, ничего тут такого нет. Можно не поесть, и всё. Это слишком легко, поэтому я этого даже делать не буду. Вот тут-то и уловил эту грань между опытом и теоретикой. Ты не расстоянии шага всегда между словом и действием, но только действие регистрирует акт воли. Сделай его! Что будет. Только одна лишь команда себе : сегодня без ужина. И голод стал исчезать. Я рад, что я управился со своими первичными позывами. Долго сидел за компьютером, было утомление в теле, и еда была как один из выходов из стресса. Где можно доработать вчера? Яблочное пюре создаёт тяжесть. После завтрака она была практически незаметна. Но второй раз в 12:45 пюре уже было лишним. Почему я его ел? Мама сделала свежего, говорит, это тебе, долго не будет храниться. Нужно есть из соображений пользы для себя. Съеденное во вред себе как выражение уважение к человеку, это глупая идея (во вред, то есть есть конкретное ощущение тяжести, которое долго не уходит из живота, в случае с пюре - живот набух , и практически до позыва голода, который я описал выше, оставался в напряжении). Где можно доработать ещё? Позволил себе немножко водки. Она так или иначе, при всём уважении к ней, просаживать энергетику. Если ты хочешь быть энергичен после - лучше обойтись без неё. Под водочку слушал лекцию Анны Виленской про музыку группы "Кино".

Вчера и сегодня даю нервам ход. Решил очистить себя от информации, которая меня окружает, от ненужных вещей, смотрящих на меня с полок. Думать об этом сейчас, а через час не думать - не получается. Постоянно носишь в себе это напряжение, что же выбросить? Может быть и "это" удалить? На пробежке подумал о том, что я испытываю счастье от моментов мышления, но не от накопления мыслей без определенной цели. Быть может, мне просто радоваться тем словам, которые слышу, читаю, и не переносить их в заметки? Или есть форма, через которую я найду выражения этого мимолетного счастья, делая его памятным и общедоступным? Эти мысли влияют на моё здоровье, они сковывают тело, утомляют его. На пробежку встал не с первой попытки. Интересно переживать не только периоды подъемов, но и депрессий. Всему найдётся выход.

Сегодня после 15 часов ничего не кушал, покатался на велике, очистил кишечник и ложусь в предвкушении завтрака. Перерывы в пище для меня эмоционально необходимы. Особенно когда не ладится настроение. Какой смысл кушать в плохом настроении? Лучше сделать перерыв и покушать с радостью.

В определённом смысле я безвольное создание. За 3 минувших дня у меня 3 обеда мимо. Я ем с последующим ощущением тяжести, которое рассасывается только к следующему дню. Я не даю себе остановиться, когда понимаю, что мой промахнулся с выбором. Вызывая в животе тревогу уже в процессе обеда, я слепо надеюсь устранить дискомфорт следующим кусочком пищи, который делает мне только хуже. Выгляжу хорошо я засчёт значительного количества овощей в общем объёме съедаемой пищи. И потому что даю себе двигаться. Иначе бы был отекшей курочкой. Задача на сегодня - добросовестно пообедать! Без излишком и тяжести.

Начал принимать препараты снова. Делаю один вдох перед сном сейчас Симбикорт 160/4,5. Утром на прогулке был спазм , вечером, когда лёг подремать тоже. 2 спазма за день. Утренний переключил вниманием на дыхании. Вечерний вышел через пение (тело просило звука, я просто начинаю гудеть, мычать, импровизировать) и статическую практику Георгия Ивановича Гурджиева. Окна в квартире ночью закрыты, потому что отопление ещё не дали, холодно заметно. Когда держался без препаратов - доступ к уличному воздуху был необходим. По питанию сегодня было прекрасное утро! Чистое, свежее, т.к. вчера последний приём пищи был не позже 17 часов. Но сегодня я наворочил чего-то с обедом. Слегка переел, расплачивался весь остаток дня. Переедание может быть несильным, но оставить долгий след после себя. Вывод такой : нужно принимать пищу с полным вниманием к ней, к тому, сколько ты от неё получаешь, в какой момент тебе достаточно. Засыпаю с ощущением гордости за силу воли, которую сегодня проявил в статике по Гурджиеву. Ставил себе задачу освобождаться от влияния времени: если тебе нужно терпеть определённое время физическую боль, ты думаешь, сколько же осталось, и вот не смотреть на время, быть в своём пространстве, было для меня сдвигом. Не ждать, когда закончатся 5 минут, а проживать их.