Ева Кац: жизненный баланс

Раньше завидовала людям, у которых есть время висеть на телефоне, переписываться со всеми в чатах, участвовать в дискуссиях в комментариях и ходить на тусовки формата "завтрак блогеров". А сейчас понимаю, что зависть — это в целом такой показатель ментальной незрелости. Ведь никто не мешает мне все это делать, но я сама это не выбираю. А выбираю что-то другое. Всегда. Теперь, когда мне хочется поныть, что я вот у кого-то есть время на всякие глупости, я аккуратно себе напоминаю, что у меня оно тоже есть, просто я выбираю что-то другое. И сразу отпускает.

В GPTшной делимся очень простым и крутым решением для расшифровки зумов + обработки этой расшифровки в нейросети. Там отдаю супер простую команду, но реально, мне она облегчает работу просто невероятно. Использую её в консалтинге, чтобы быстро освежить память перед встречей и приступить к работе над материалами клиента. Сохраняйте и забирайте на здоровье)

Вчера, когда собирала тревожные сумки для бомбоубежища, стала с собой складывать тетрадки по ивриту. Думаю — буду сидеть с соседями, может несколько часов подряд. Заодно и новые слова запишу. Сложила в сумки пледы, свечки, финики, израильский флаг для поднятия настроя, и много всего. Но вот про иврит хочу сказать отдельно. Иврит стал для меня особенным языком. Я это чувствовала, но оформила для себя вчера. Украинский для меня — язык сердца и моих корней. Иврит же — язык безопасности, защищённости, дома, моего настоящего и моего будущего. Иврит стал для меня, как стены мамада или как объятия взрослого, с которым даже в стрёмные какие-то времена знаешь, что тебя защитят. Мир не будет теплицей, нигде. Но в этой стране свой особый климат. Он пропитывает тебя улыбками людей, верой в свою страну, сплочённостью, умением переносить сложности объединяясь, восточной пылью и запахом амбы, жизнью вопреки, смехом детей, пением птиц, умением жить здесь и сейчас. И конечно, самим языком. Мне нравится это моё новое открытие и ощущение. И мне захотелось вам о нем рассказать. Горжусь, что у меня такой дом и в нем такие отважные и и сильные люди. 🇮🇱❤️עם ישראל חי

Ещё я третью неделю нормально не сплю. Пока разбираю в терапии тему семьи, все переношу в сны. Мозг мой, как нейронная сеть, все в метафорах и образах раскладывает мне по полкам. Сначала это было даже прикольно — просыпаюсь уставшей, как будто картошку копала весь день (да, я знаю это чувство), но зато все понятно. И приятно, что рефлексия происходит как-то сама собой, вне работы, например. Но к третьей неделе усталость уже накопилась и начала напрягать. Каждую ночь мне снится мама, какой-то сюрреализм и жесть. Война в Украине и Израиле и кошмар, в котором я оказалась в роисии и не могу оттуда уехать. 2 дня пропускаю тренировки— у меня физически нет сил. Сегодня будет третий. И я зашла за углеводами, чтобы как-то привести себя в чувства. Съела розовый бургер с сыром и луковым джемом. Ощущаю себя Корнелиусом из "Бойцовского клуба" и жду появления Тайлера Дердона. Все очень странно, и уровень ментальной усталости уже просто невыносимый. Как это ни странно, единственная территория сейчас, где мне спокойно — это работа. Ещё был спорт, но вы знаете, что что-то пошло не так) Поныла. Все

Если вы вдруг соскучились по моему голосу, то я вчера записала ответ Корнееву Д.С. войсом в телеграм. А потом уже перевела его через расшифровшик и отредачила в текст. Но вот, что я подумала — голос же прикольнее. Так что ловите — дело было утром, я сонная и собираюсь на рабочую встречу) поэтому пишу на ходу, чтобы не забыть свои эмоции)

Захожу в комнату к Дане, он говорит на английском — урок в Альфа школе. Его преподавательница говорит с ним только на английском. Я хочу рассказать ещё раз про этот опыт, в котором у ребёнка усваивается язык, как второй. И при этом без всяких усилий. Что есть сейчас? — Даня общается на английском с англоязычными друзьями — Смотрит контент на английском — Переписывается в игровых чатах — И в чатах, где дети обсуждают программирование — Для него нормально вступить в коммуникацию с любым незнакомым человеком. И даже если он не знает всех слов и правил, он не теряется и может донести свои идеи и мысли. И мне это кажется самым важным. А теперь, внимание — как мы к этому пришли? Нарина (моя знакомая и владелица языковой школы) рассказывала, что они запустили в школе детское направление. Специально разрабатывали игровую платформу с видео и анимацией, в которой ребенок проходит уроки, как квест. Урок длится до 30 минут, то есть ребёнок не устает. И воспринимает это интересную игру. И вот 2 года назад мы предложили Дане попробовать. Ему так зашло, что он ни разу не просил пропустить занятие. Сейчас у него 2 урока в один день — это час английского. И ему этого достаточно, чтобы на этом языке жить и решать свои детские вопросы. Я мыслила из своего состояния — что язык — это упорный труд. Но видимо, если дать ребёнку талантливого преподавателя и продуманную программу обучения — английский может быть результатом в процессе лёгкой игры. Я жалею, что в моем детстве такого не было. И я до сих пор разгребаю последствия. Но у моего ребёнка нет даже понимания, что это за проблема такая. И каждый раз, когда я вижу это — мне хочется делиться и поддерживать и Нарину и школу. Потому что это действительно крутой, недорогой и супер полезный продукт. В общем, если вы сомневались, просто запишите ребёнка на бесплатный пробный. Проект международный, сама Нарина давно живёт в Чехии, бизнес также находится не в рф. Мне важно об этом писать, потому что сейчас это реально важно. Скоро школа переедет на новые домены. А пока вот такая ссылка — вот тут можно записаться.

Корнеев Д. С. без аватарки написал к моему риллс (где я демонстрирую деталь чулок) такой комментарий: “Для меня это уже перебор” и ещё подобное. А для меня это видео — про мое освобождение от самоабьюза. О том, что я наконец-то пришла к состоянию, о котором всю жизнь мечтала — признать все грани своей личности, в том числе и сексуальность. Перестать стесняться и оглядываться на мнение окружающих. Мне не нужно думать о том как это будет воспринято в обществе, я действую так как сама чувствую и мой главный ориентир — это личная оценка своих действий. Я наконец свободна от того, что меня, как лошадь на рынке, оценивают по каким-то параметрам, и вы в том числе, человек без аватарки. Потому что таких как вы будут еще десятки и десятки — кто-то скажет, что я недостаточно умна, кто-то назовет меня пошлой, кто-то раскритикует мои книги, способ одеваться. И если я буду ориентироваться на мнение таких людей, вся моя жизнь превратится в бесконечные попытки соответствовать чьим-то представлениям. А я в чужих драмах и невротических отношениях с миром участвовать не хочу. Поэтому это видео – мой манифест самой себе, своей женственности, своей энергии, своей идентичности, тому, что я признаю себя той личностью, которой я себя чувствую. Круто, что вы написали этот комментарий. Благодаря ему я увидела, что действительно пришла к состоянию, к которому так долго стремилась. Мне нечего стесняться и не за что оправдываться. Я наконец-то приняла себя и раскрыла в себе мягкую, теплую энергию, которая была очень долгое время спрятана от этого мира. Я не могла её показывать и тем более с ней справляться, так как была уверена — любить меня можно только за работу, уважать меня можно только за сделанные дела, а принимать, только если я действительно демонстрирую достижения и умничаю в эфирах того же МИФа или TEDx. А сейчас я понимаю, что любить меня можно просто так. Вот просто так как любят детей — целиком и без всяких оговорок. И я вижу себя так. Сексуальную, безумную, умную, слабую, ранимую и жёсткую… нежную и замороченную в работе, и в чулках))) И это восхитительное чувство, которое я честно советую прожить всем хорошим людям — найти этот контакт с собой и радоваться дружбе со своим телом и всеми своими проявлениями. Такой вот у меня для вас ответ, мужчина без аватарки. Желаю вам прийти к такой свободе. И ещё раз благодарю за ваш комментарий. Он мне подсветил, насколько я больше не завишу от мнений со стороны. Офигенно.

Эволюция драматических событий 🌱 Стадия 1 — мне все должны, а от меня ничего не зависит. Моё счастье — решение другого человека. Дело было под Новый год. Я тогда погрязла в драматических рассуждениях о том, должна ли женщина покупать себе ёлку или это предмет настолько сакрально волшебный, что его обязательно кто-то должен подарить. Я была уверена, что — подарить. И хотя во всех остальных отношениях у меня был абсолютный иммунитет к деньгам и коммерческой корысти, именно с ёлкой что-то пошло не так (уж корысть так корысть!). Приближался Новый год, елки не было. Меня же одолевали мысли о том, что я настолько никому не нужна, что мне никто не может подарить елку. Сейчас, спустя больше 10-и лет уже с этой истории, мне все это смешно. Но тогда это стало для меня настоящим кошмаром и причиной слез и переживаний. 🌱Стадия 2 — я сама не знаю, что мне нужно для счастья. Но точно не могу себе его обеспечить. Мистер Ёлка появился под Новый год. Он не мог мне купить елку и отдал свою — невероятно красивую. У него вообще все было красиво. Но сам он никакой химии во мне не вызывал. Только теплые человеческие чувства. И радости от этой ёлки я не почувствовала. Тогда стало ясно, что забота в виде такого подарка снова не та, и не хватает ещё каких-то элементов. 🌱 Стадия 3 — я думаю, что счастье — это полный отказ от заботы других людей. Я была уверена, что счастье женщины — это ничего ни от кого не хотеть и ни от кого не зависеть. Я купила себе елку. Могла бы купить ещё много елок. Но покупки эти были вопреки — вот какая я сильная и независимая и идите вы все в жопу со своими елками! Хрень. Снова хрень. 🌱 Стадия 4 — моё счастье — это моя ответственность. Я могу сама. Но мне также приятно получать заботу от других. Ну вот, наконец я нашла самое лучше и здоровое решение. Любить себя так, чтобы больше всего радоваться подаркам от себя самой. Покупать их, когда хочется. И ничего невротично ни от кого не ждать. И при этом любить мир и людей вокруг так, чтобы с большой благодарностью и радостью принимать от них внимание — в подарках или чем-то ещё. И уметь этому радоваться. ❤️Классно не ждать, что твое счастье или радость - это чье-то решение и ответственность (кроме меня). И при этом кайфовать от заботы других. Могу сама. Но получать такое приятно))) 🥰Подумала сегодня об этом, когда покупала цветы, как делаю это всегда. Прихожу домой, а там тоже цветы)) и тоже для меня)))

Моё выступление на TEDx набрало 1 000 000 просмотров, уже больше… Иногда ко мне приходят люди, я спрашиваю — как вы обо мне узнали. И мне говорят — из этого выступления. Для меня это очень странно, потому что именно с этим, самым популярным моим TEDx (у меня их было несколько) связаны вот такие факты: — был ковид, ничего не работало. Поэтому сам TEDx проходил онлайн и мы писались в студии. Это был онлдайн формат — очень странный для таких дел, потому что магия TEDx в сцене и в контакте с людьми. — болела мама, мы вдобавок решали какие-то рабочие задачи. Я была практически не готова к этому выступлению (намного хуже, чем к остальным). — перед тем как ехать в студию мы поругались с Кацем. Это вообще редко случается, но вот именно тогда случилось. Меня выбивает такое из равновесия довольно сильно. — в самой студии я поняла, что совершенно неудачно оделась. Не то чтобы меня такое сильно волнует, но было некомфортно. — в этом выступлении я рассказала настолько личную историю, что мне было стыдно признаваться в таком даже во время записи. Это болезненный опыт, потому что как любая жертва в токсичной среде, я боялась дополнительного осуждения. И знаете, оно было — нашлись люди, которые пришли и сказали мне — правильно вас буллили в школе. Но реакция у меня на них теперь совсем другая))) — в день выступления я получила гонорар за книгу. Это всегда как маленький праздник. Книжные деньги — они не про деньги вообще))) — после выступления я пошла в магазин, купила проигрыватель пластинок и пластинку Radiohead. Это была моя “ритуальная” покупка для себя. Когда все плохо, я люблю переключить Вселенную чем-то, что обычно не делаю. — я никогда не слушала и не пересматривала это видео, потому что оно для меня очень болезненное. — но я прочитала уже десятки комментариев о том, как оно помогло другим людям. _____________ Вот так странно иногда залетают какие-то штуки. Я была уверена, что это останется самым незаметным моим видео. А получилось совсем иначе. Никогда не знаешь, никогда не знаешь до конца)))

Привет) украинцы мои, нужна ваша помощь. Я планирую часть статей в Digital Bandito (мой проект про рекламу/маркетинг и нейронки) выпускать на украинском языке. Чтобы оптимизировать процесс, я буду задействовать переводчик + нейросети (нейронка будет проверять уже переведённый текст для точности). И сейчас на этом этапе мне важно протестировать качество перевода и определиться с сетью переводчиком. Я перевела кусочек текста статьи. Там 4 разных переводчика. Если вам не трудно, можете просто пробежать глазами и отметить, какой перевод лучше всего? Это очень поможет мне делать больше материалов на украинском. Спасибо большое!!!! Вот тут тексты: https://docs.google.com/document/d/1pv9ZtTzt77JslbHQ5JDBt4WnD2KcFosnXy3G4o6I0GY/edit

Вступила в дискуссию по поводу фотографии убитой и похищенной Шани на фестивале Nova. Фотография получила премию. Я среди тех, кто подписывает и просит подписать петицию, чтобы этого не происходило. И дело не в военной журналистике или хрониках насилия. Дело в конкретно этой ситуации. Человек, который знает, куда он едет и что будет происходить — берет камеру и едет вместе с террористами. То есть, это такой же член организации, только его задача — быть пресс-службой, а не убивать людей в их спальнях, не убивать детей в их кроватях. И вот эта фотография абсолютно неразрывна от ситуации. И фотография вдруг получают премию. Второй важный для меня фактор — это легализация равнодушия и безучастия. С тем же успехом можно дать премию за лучшую сцену насилия или убийства детей. В чем здесь разница? Факт выдачи такой премии говорит нам о том, что можно быть равнодушным бесчеловечным уебком и прикрываться камерой. И это тебя оправдает и сообщество признает твои профессиональные заслуги. А теперь представим, что появилась премия за лучшее стрит фото катастрофы. И завтра случается катастрофа, взрыв, все что угодно. Но люди не помогают друг другу, а просто снимают, как другие истекают кровью. Потому что можно оправдать свой садизм, равнодушие и бесчеловечность тем, что ты — наблюдатель и документируешь реальность. Этот мир — одно большое больное реалити-шоу. Одни убивают, вторые снимают, третьи смотрят. Четвёртым не повезло больше всего. Этого просто не должно происходить. Террористы не должны получать премии. И общая легализация равнодушия и бесчеловечности — это факт этой премии. Поэтому да, я среди тех, кто подписывает петицию против.

Странное состояние. Каждый год у моего ребёнка День рождения. И каждый раз я вспоминаю, что на следующий день не станет мамы. Просто не могу разлепить эти два события. Склеенные, как размороженные и замороженные обратно пельмени. Без точной формы одного и другого. Точно также у меня склеивается сейчас ощущение свободы и постоянной угрозы смерти. Признание своей правды и бесконечной расплаты за это. Недавно мы обсуждали с Кацем детский праздник. На него, прямо из полки свалился сверху бокал для мартини. Все в стекле вокруг. Мы даже не остановились. Продолжили обсуждать детский праздник. Только я в процессе взяла веник, а Кац начал собирать осколки. И вот так мы живём в последнее время. Кризисные ситуации перестали быть чем-то, испытывающим нас на прочность. Ты просто разгребаешь говно и стекла, но продолжаешь делать дело, которое делал. Как-то я посмотрела видео на TEDx, где какой-то парень решил, что перестанет стрессовать от отказов, если будет постоянно их получать. И он специально загонял себя в ситуации, где люди должны ему были говорить “нет”. Он спрашивал, может ли он съесть чужую еду или посадить своё растение в саду у человека. Всякое такое, абсурдное. Но суть в том, что в какой-то момент у него появился иммунитет на “нет”. Я не знаю, появится ли у меня иммунитет на связку данин День рождения-мамина смерть. Но мне очень хочется, чтобы когда-то это случилось. А ещё я хочу, чтобы появлялось больше других связок. Например, Данин ДР — смерть путина. Или апрель — месяц освобождения заложников/завершение войн и много всего такого. В общем, загадаю тут. Для Вселенной.