Наталья Чемезова: HR-BP, психолог, бизнес-коуч, педагог, наставник

Есть одна опасная идея, которая разрушает больше отношений, чем измены, деньги и даже несовместимость. «Где-то есть мой идеальный человек». Именно с этой иллюзией всю жизнь работают Эллин Бэйдер и Питер Пирсон — основатели The Couples Institute и авторы книги In Quest of the Mythical Mate. Их главный вывод — жесткий, но освобождающий: идеальной пары не существует. Существуют люди, которые умеют проходить через неизбежные конфликты. Почему «идеальная любовь» — это ловушка? Мы выросли на сказке: «найдёшь...

Сильный эксперт берёт ответственность не только за результат. Он берёт ответственность и за путь к нему. И вот здесь у большинства собственников начинается внутренний конфликт. Потому что хочется: контролировать, «подсказать», «сделать быстрее», «чтобы было правильно». Но есть правда, которая стоит дорого: если вы управляете методом — вы забираете у эксперта результат. Сильный специалист отличается не тем, что «делает задачи». Он сам определяет: что делать, как делать, в какой последовательности Если вы: диктуете шаги, правите каждое решение, заставляете «согласовывать всё» Вы не усиливаете...

В некоторых странах это стало почти нормой. «Хочу пожить для себя». «Мир нестабилен». «Я не готов(а)». «У меня было сложное детство». Часто такое звучит разумно. Почти. Но есть мысль, которую редко произносят вслух: вам уже однажды подарили жизнь и вы — единственный, кто может передать этот дар дальше... Каким бы ни было ваше детство сложным, болезненным, несправедливым, это не отменяет факта: вы здесь, вы живёте, у вас есть шанс изменить свой сценарий. И вот где начинается честный разговор. Отказ от детей — это не всегда про свободу...

И это самое болезненное место. Вы можете быть красивой, умной, заботливой. Но снова и снова сталкиваться с одним и тем же: вас не выбирают Он сомневается, «не готов», «ему нужно время». И вы ждёте. Пытаетесь стать удобнее, быть мягче, не давить. И не замечаете главного: в этих отношениях уже сделали выбор и это были не вы. Вы выбрали ждать, терпеть, надеяться. Вместо того чтобы выбрать себя. Жёсткая правда: если вас не выбирают — вас уже не выбрали. Нет «почти». Нет «вот-вот». Нет «ему просто нужно время» И самый сложный шаг: не доказать, не удержать, не заслужить, а выйти из позиции ожидания...

Большинство выбирает неправильно. Потому что смотрят не туда. Они смотрят: на чувства, на прошлое, на страх одиночества. А нужно смотреть на другое. 3 критерия, которые решают всё: 1. Есть ли у него желание что-то менять 2. Есть ли уважение 3. Есть ли контакт (хотя бы минимальный) Если нет хотя бы одного — вы не «спасаете отношения» вы удерживаете то, чего уже нет Самообман звучит так: «просто сложный период» Нет...