Георгий Тарутов | О практическом применении эмоционального интеллекта в жизни

Вы звоните маме, а у вас в животе комок. Вы неделями откладываете встречу с отцом, потому что после нее чувствуете себя выжатым как лимон. Вы уже взрослый, у вас своя семья и кредиты, но один их взгляд заставляет вас съежиться в того самого испуганного ребенка. Это не норма. Это тихий признак того, что в ваших отношениях с родителями что-то серьезно сломано. Но как отличить просто сложный период от системной токсичности? Давайте проведем честную диагностику. Без жалости к ним и без жалости к себе...

Вы звоните первыми. Вы помните все их даты. Вы отправляете сообщения в надежде на ответ, который приходит через сутки и состоит из одного слова: «Ок». Вы вкладываете в подарки внукам не только деньги, но и целую вселенную надежды на связь. А в ответ — тишина. Ледяная, оглушительная тишина. И первый вопрос, который вы себе задаете, не «почему?», а «что со мной не так?». Остановитесь. Правда в том, что их молчание — это не всегда приговор вам как родителю. Чаще всего — это крик их собственной, отдельной жизни, в которой вы оказались на обочине...

- Слушай, я опять влипла в ту же историю с Максом, — вздохнула Аня, утыкаясь взглядом в латте. — Опять осталась после работы делать его часть отчета. Он такой: «Ань, ты же гений, без тебя никак!». А я… я опять согласилась. И теперь сижу, злюсь и чувствую себя полной дурой. — Подожди, — прищурилась Катя. — Это же вроде как в пятый раз за месяц? Та же песня с Сашей была, потом с тем пианистом… как его… Игорь? История повторяется. Может, дело не в них, а в тебе? — В смысле, во мне? — Аня подняла на нее глаза...

Замечали, что с друзьями, любимым человеком и даже коллегами вы удивительным образом ведете себя одинаково? Что в кабинете, гостиной и спальне вы играете одну и ту же роль — то безотказного спасателя, то неутомимого распорядителя? Это не многозадачность. Это — ваш глубинный сценарий, который тянется за вами повсюду, как тень. Две самые изматывающие роли — Вечный Спасатель и Контролёр (Альфа). Они кажутся противоположностями, но на деле — две стороны одной медали. И обе ведут к одному финалу: чувству опустошённости и одиночеству...

Знакомо это горькое чувство дежавю, когда с новым партнером вы неожиданно срываетесь на старые крики? Когда разные люди почему-то предъявляют вам одни и те же претензии? Когда вы в сотый раз даете себе слово «так больше не будет», но снова оказываетесь в роли спасателя, жертвы или надзирателя? Это не паранормальное явление. Это — ваша личная психологическая ловушка. Глубокая, укоренившаяся схема, которая заставляет вас воспроизводить один и тот же сценарий, даже когда разум кричит: «Стоп!». Хорошая новость: ловушку можно обезвредить...

Опекун, Альфа или Созависимый: какой сценарий руководит вашими отношениями? Замечали, что с друзьями, партнёром и даже коллегами вы невольно играете одну и ту же роль? То безотказного спасателя, то непререкаемого лидера, то человека, который готов раствориться в другом. Если это про вас — вы не одиноки. Скорее всего, вами управляет глубинный паттерн поведения. Такой паттерн — это бессознательная схема, которая влияет на то, каких людей мы притягиваем, как ведём себя с ними и что позволяем им делать с нами...

Чувствуете ли вы, что постоянно наступаете на одни и те же грабли? Что снова и снова оказываетесь в роли то няньки, то подчиненного, то вечно виноватого? Что ссоры с разными партнерами удивительным образом похожи, а с друзьями и коллегами вы проходите один и тот же болезненный круг? Поздравляем, вы не одиноки. Это не просто «невезение» или «такая судьба». Скорее всего, вами управляет глубинный шаблон отношений — бессознательная формула, которую вы повторяете снова и снова, притягивая в свою жизнь определенный тип людей и воспроизводя одни и те же сценарии...

Вот несколько жизненных ситуаций, иллюстрирующих ключевые моменты из руководства. Пример 1: Я-высказывания . Ты-обвинения Ситуация: Партнер пришел с работы уставший и второй вечер подряд «зависает» в телефоне, не обращая внимания на другого. · Неправильная коммуникация (Ты-высказывание, обвинение): — «Ты вообще не обращаешь на меня внимания! Ты всегда утыкаешься в свой телефон! Тебе вообще не интересно, как прошел мой день!» o Реакция: Защита, контратака («Да я устал! А ты мне тоже ничего не рассказываешь!»), чувство вины, ссора...

Отношения — это сложный, но невероятно трудный труд. Это руководство разделено на ключевые блоки, которые помогут вам построить и поддерживать здоровые, счастливые и долгосрочные отношения. Введение: Философия здоровых отношений Здоровые отношения — это не отсутствие конфликтов, а способность двоих людей создавать совместное пространство уважения, доверия и роста, где каждый чувствует себя в безопасности, ценным и любимым. Это партнерство, а не соревнование. Часть 1: Фундамент — Три Кита Любые прочные отношения строятся на трех основах...

Знакомо это чувство? Вроде бы и познакомились с интересным человеком, и пообщались пару раз, и даже нашли общие темы. Но проходит месяц, другой — и общение сходит на нет. Как будто не хватило какого-то клея, который скрепил бы ваше общение и превратил бы его во что-то большее, чем просто «приятельские отношения». В молодости дружба часто возникала сама собой — в институте, на работе, в гостях у общих знакомых. Сейчас, когда нам за 45, все иначе. Нас разделяют семьи, работа, заботы, переезды. Кажется, что для глубокой дружбы просто нет условий...

Знакомо чувство, когда кажется, что все вокруг общаются своими компаниями, а вы остаетесь в стороне? Что все интересные люди уже подружились в юности, а сейчас на новую дружбу просто нет времени, возможностей или сил? Вы сидите и ждете. Ждете, когда кто-то первый напишет, позвонит, предложит встретиться. Ждете знака, приглашения, случая. А тем временем жизнь проходит мимо. Дорогие мои, пора признать: пассивное ожидание — это тупик. Особенно в нашем возрасте, когда у каждого своя семья, работа, заботы...

Давайте признаем: в возрасте 35+ завести по-настоящему близкого друга кажется почти невозможной миссией. Не приятеля для совместных походов в магазин. Не коллегу для обсуждения рабочих моментов. А того самого человека. Того, с кем можно молчать о главном и плакать над ерундой. Кто поймёт вашу тревогу без лишних слов и порадуется вашим успехам как своим собственным. Кажется, что все прочные связи уже сложились в юности, а сейчас вокруг только «семьянины», погружённые в свои заботы, или давно сформировавшиеся компании, в которые не войти...