Георгий Тарутов | О практическом применении эмоционального интеллекта в жизни

Кризис как трамплин: как не разлететься в сложные времена, а стать ближе Мы встречаем рассвет в больничной палате, где тихо посапывает мама. Мы молча листаем счета, когда приходит извещение о сокращении. Мы сидим в тишине опустевшего дома после похорон. Жизнь после 35 лет уже не пугает черно-белыми драмами из кино — она подбрасывает свои, настоящие, сложные и очень тяжелые сюжеты. Именно в эти моменты мы с ужасом или надеждой смотрим на человека рядом. Потому что настоящая «вместесть» проверяется не на курорте под шум прибоя, а в шторме, когда палубу качает, а до берега далеко...

Мы часто ищем сложные рецепты счастья и успеха, думая, что нужны особые слова, действия или обстоятельства. Но иногда самый сильный совет, который мы можем дать или получить, звучит до смешного просто. Несколько недель назад я была потрясена, когда моя младшая сестра Н. сказала, что я дала ей «самый лучший совет в жизни». И я абсолютно не могла вспомнить, о чём речь. — Серьёзно?! Что я сказала? — спросила я. — Ты сказала мне просто здороваться со всеми. Не ждать их. Не зацикливаться. Просто здоровайся со всеми, мимо кого проходишь, — ответила Н...

Признавайтесь, у кого список целей выглядит как красивое меню в дорогом ресторане? «Пробежать марафон», «Выучить язык», «Написать книгу», «Открыть своё дело». Смотришь на него — и дух захватывает от собственной крутости. А через месяц он вызывает только чувство вины. Потому что «хотеть» — это одно. А «делать» — совсем другое. Я была королевой таких списков. Мои цели были грандиозными, размытыми и… чужими. «Научиться рисовать» — потому что это красиво. «Заняться йогой» — потому что это модно. Они...

Знакомо это чувство, когда смотришь на старые фотографии или наткнёшься в заметках на список целей годичной давности? Сначала тёплое «ой, как было», а потом — холодная волна: «Жаль, что не сбылось», «Жаль, что я тогда так поступил», «Жаль, что не рискнул». Мы носим эти «жаль» с собой, как старые билеты в концерты, на которые так и не сходили. Кажется, что они просто занимают место. А что если я скажу вам, что ваши сожаления — это не мусор, а нераспакованные посылки с подсказками на будущее? И самый большой секрет в том, что ключ от них — чувство благодарности...

Знакомо? Январь. Вы полны надежд, покупаете красивый блокнот (или открываете новое приложение), пишете список: выучить язык, наконец-то запустить проект, бегать по утрам, читать по книге в неделю. Вы чувствуете прилив сил — вот он, ваш год! А потом наступает февраль. Блокнот теряется в груде бумаг, утренний будильник на «пробежку» заминается сонной рукой, а английские слова путаются с испанскими в голове. И мы говорим себе: «Не судьба», «Нет силы воли», «Наверное, это не моё». Стоп. Давайте договоримся: вы не ленивы и не слабы...

Мы часто думаем, что романтика — это ужин при свечах, букет роз и отпуск на море. Но настоящая близость строится на мелочах. На тех маленьких жестах, которые говорят: «Я тебя вижу. Ты для меня важен». Это и есть микроромантика — искусство создавать любовь из повседневных моментов. Вот пять простых стилей, которые оживят ваши отношения. 1. Стиль «Утренний ангел» Это про то, как вы начинаете день вместе. Как это выглядит на практике: · Вы встаёте на 10 минут раньше, чтобы спокойно приготовить для него/неё кофе и положить рядом записку: «Крепкого дня...

Мы все сталкивались с этим: резкое слово, необъяснимая холодность, внезапная вспышка гнева там, где её не ждали. Первый порыв — ответить тем же, обидеться, захлопнуть дверь. Но что, если это «противное» поведение — не нападение, а сигнал бедствия? Крик души, который не умеет говорить иначе. История первая: Крик, который говорил «Мне страшно» Марина, 42 года, менеджер. Её муж Алексей всегда был спокойным. Но в тот вечер, когда их сын-подросток задержался на полчаса без телефона, Алексей взорвался...

Мы часто слышим про тренды в моде или технике. А ведь в отношениях тоже появляется что-то новое. Особенно у тех, кому за 35: жизненный опыт есть, а хочется, чтобы в паре было по-настоящему хорошо. 2026 год приносит несколько простых, но важных идей, которые помогут дышать полной грудью и чувствовать себя рядом с партнёром счастливо и свободно. 1. Не спешить, а чувствовать Что это: Жить не на скорости, а с удовольствием от простых моментов. Это когда вы не просто «отмечаете» время вместе, а действительно чувствуете друг друга...

«Куда мы идём?» — этот вопрос, который мы так часто задаём себе в карьере или саморазвитии, иногда страшно задать в самых близких отношениях. Особенно после 35: кажется, что всё устоялось, совместное будущее — это просто «продолжение настоящего». Но именно в этом возрасте парам, как никому другому, жизненно важно иметь общее видение. Не просто «прожить ещё один год», а сознательно двигаться в одном направлении. Это превращает сосуществование в со-творчество, а рутину — в общее приключение. Давайте научимся мечтать вместе заново...

В зрелых отношениях грань между глубокой привязанностью и эмоциональной зависимостью становится особенно тонкой. После 35 лет, когда жизненные пути уже устоялись, а решения принимаются взвешенно, может казаться, что вы построили идеальный союз. Но иногда то, что выглядит как неразрывная связь, на самом деле является созависимостью, которая медленно истощает обоих партнёров. Как отличить здоровую близость от токсичного слияния и почему умные, состоявшиеся люди попадают в эту ловушку? 1. Любовь или...

Январь часто называют самым долгим и тоскливым месяцем в году: праздники остались позади, за окном — холод и темнота, а впереди — лишь рутина будней. Но именно в этой внешней «тишине» скрывается уникальная возможность. Когда мир замедляется, наступает идеальное время, чтобы обратиться внутрь — к тем, кто рядом. Январь — это не просто точка отсчёта нового календаря, а идеальный сезон для осознанного укрепления семейных связей, создания тепла, которое согреет весь год. Почему именно январь? Уникальные...

Праздники остались позади, но в доме, кажется, так и не растаял лёд. Вы прошли через ссоры, недопонимание или просто тягостное молчание за праздничным столом. Теперь вы существуете рядом, но не вместе: как два островка в одном море неловкости. Эта «послепраздничная мерзлота» знакома многим парам. Хорошая новость: это не навсегда. Близость можно вернуть, и это не требует грандиозных жестов. Это последовательность маленьких, но очень важных шагов, которые согревают пространство между вами. Давайте начнём оттаивать — осознанно и бережно...