Георгий Тарутов | О практическом применении эмоционального интеллекта в жизни

Сколько раз вы соглашались на что‑то против своей воли, только чтобы не обидеть, не показаться сложной или не потерять мужчину? «Давай встретимся поздно вечером, хотя я устала». «Купим эту дорогую вещь, хотя у меня другие планы на деньги». «Поедем к твоим родителям на выходные, хотя я хотела отдохнуть». Мы часто говорим «да», когда внутри звучит «нет». И со временем это накапливается: вы чувствуете усталость, обиду, теряете себя. А всё потому, что не дали себе права на собственные границы. Почему...

Финансовая независимость — это не только про возможность купить новое платье без отчёта. Это про свободу, самоуважение и право голоса в отношениях. Особенно после 35 лет, когда у вас уже есть жизненный опыт, возможно, дети, карьера или свои обязательства, важно не терять контроль над своими ресурсами. Даже если мужчина готов полностью вас содержать. Почему это критически важно? Когда вы финансово зависите от мужчины: Вы теряете равноправие в принятии решений. Он может начать диктовать условия, даже не осознавая этого...

Забота — это прекрасно. Она согревает отношения, создаёт чувство близости и поддержки. Но есть тонкая грань между заботой партнёра и материнской опекой. Переступите её — и вы незаметно превратитесь из любимой женщины в «вторую маму», а страсть и уважение начнут таять на глазах. Почему? Мужчина не может испытывать романтическое влечение к тому, кто напоминает ему родительницу. Почему это происходит? С детства мужчин опекают мамы: кормят, убирают, стирают, напоминают. Во взрослых отношениях они подсознательно ищут не продолжения этой опеки, а партнёрства, страсти, равноправия...

Мы часто думаем, что близость сближает. И если поторопиться, отношения станут крепче, а мужчина поймёт, как мы ему важны. Но жизнь показывает обратное: слишком ранняя интимность часто останавливает развитие отношений, а не ускоряет его. Почему? Потому что мужчина перестаёт чувствовать «охоту», а женщина — тайну. Почему стоит подождать? Когда вы откладываете интим, вы даёте себе время понять: · Серьёзны ли его намерения? · Совпадают ли ваши ценности? · Уважает ли он ваши границы? А мужчине это даёт возможность: · Не просто желать вас физически, но и эмоционально привязаться...

Вы когда-нибудь замечали, что чем больше вы стараетесь для мужчины — звоните первой, готовите, планируете встречи, подстраиваете свой график под его, — тем меньше он этим дорожит? Это не значит, что вы что-то делаете не так. Просто так устроена психология влечения: то, что достаётся легко, редко ценят по-настоящему. Почему это работает? Мужчины подсознательно любят «охоту» — тот азарт, который возникает, когда нужно приложить усилия, чтобы завоевать внимание женщины. Если вы слишком доступны, эта «охота» заканчивается, и интерес угасает...

После всех наших разговоров о лжи и манипуляциях может показаться, что честному человеку в этом мире просто не выжить. Что нужно либо самому начать врать, либо уйти в глухую оборону. Но есть и третий путь. Не борьба, а устойчивость. Не наивность, а осознанный выбор. Жить честно — не значит кричать правду на каждом углу. Это значит выстроить свою жизнь так, чтобы правда стала вашей опорой, а не обузой. Вот несколько принципов, которые помогут вам в этом. 1. Будьте собой, а не «продавцом» Самые убедительные люди — не те, кто старается казаться умнее или лучше...

После того как мы узнали, как много вокруг манипуляций, может захотеться закрыться ото всех и ничему не верить. Но это тупиковый путь! Жить в крепости, из которой ты никого не впускаешь, — скучно и одиноко. Гораздо эффективнее установить на своё восприятие два простых, но мощных фильтра. Они не требуют специальных знаний, только немного внимания к себе. Это ваш личный «антивирус» для мозга. Фильтр №1: Привыкание — ваш друг Наш мозг — гениальный орган, который умеет учиться не только на своих, но и на чужих ошибках...

Мы все хоть раз покупали ненужную вещь под чарующие речи продавца, соглашались на что-то против своей воли или чувствовали себя обязанными после чьей-то «доброты». А потом корили себя: «Как же я повелась?» Не корите. Вами не повелись — вами умело манипулировали. Манипуляция — это не грубое давление. Это искусство играть на ваших струнах так, чтобы вы сами сделали то, что нужно другому. Давайте изучим главные приёмы, чтобы включать «внутренний сигнал тревоги» вовремя. Приём 1: Давление на эмоции (Включает сердце и выключает голову) Манипулятор знает: когда человек эмоционален, он менее логичен...

Мы все с детства знаем: врать нехорошо. «Честность — лучшая политика», — твердят нам родители. Но давайте смотреть на вещи реалистично: в конкретный момент, здесь и сейчас, сказать правду часто бывает невыгодно, сложно и даже рискованно. Почему же так происходит? И почему некоторые всё-таки выбирают трудный путь честности? Сила давления «момента сейчас» Наш мозг устроен так, что он острее реагирует на немедленные последствия, чем на отдалённые. Синица в руках действительно кажется надежнее, чем журавль в небе...

Когда мы сталкиваемся с ложью, первое, что приходит в голову — корысть. Он хочет получить выгоду! Она хочет избежать наказания! Но если бы всё было так просто, мир состоял бы сплошь из махинаторов и святых. На самом деле, причины, по которым умные и хорошие люди говорят неправду, часто гораздо сложнее и... человечнее. Давайте посмотрим правде в глаза: все мы иногда приукрашиваем, умалчиваем или говорим то, что от нас ждут. И вот почему. 1. Чтобы быть «своим»: язык принадлежности Это, пожалуй, самая мощная социальная причина...

Признавайтесь, бывало такое: вы знаете, что не стоит верить рекламе «похудеть на 10 кг за неделю», но маленький голосок внутри шепчет: «А вдруг?». Или вы читаете громкий заголовок в новостях, который идеально подтверждает ваше мнение, и сразу хочется им поделиться, не проверяя. Не корите себя! Дело тут не в глупости или наивности. Ученые давно доказали: мы верим неправде не потому, что мы плохие, а потому, что так устроен наш мозг. Он ищет короткие пути и хочет нам угодить. Давайте разберемся, как же это работает...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что после разговора с кем-то остаётся неприятный осадок? Вроде бы человек ничего откровенно плохого не сказал, но чувствуешь, что тебя «повели». Скорее всего, вы столкнулись не с грубой ложью, а с одним из её изящных видов. Давайте научимся видеть их в лицо, чтобы больше не попадаться на крючок. Мы часто думаем, что ложь — это когда нам в глаза заявляют что-то заведомо неправдивое, вроде «я не ел торт», с полными щеками и крошками на губах. Но в реальной жизни, особенно среди взрослых людей, всё гораздо тоньше и хитрее...