Кристина Ткачук | Сказкотерапевт | Алый Енот

Буквальньно десять минут назад писала своему куратору по курсу: «Нон-фикшн» о том, что чувствую себя не в своей тарелке, когда пытаюсь продвигать свои продукты и творчество. И мне пришла в голову идея сделать небольшой разбор одной известной сказки. Потому что все мы немного «нелебеди». «Гадкий утёнок» для взрослых: как мы годами отвергаем свои «неудобные» части личности Те кто читает меня давно, уже знает, что в абсолютно любых историях можно найти архетипы и метафоры, которые будут отражать нас и нашу жизнь. И нет ни одной сказки, которую можно разобрать по кусочкам и вытащить из неё совершенно серьёзные и взрослые темы. Вот, к примеру, история про утёнка, которого считали гадким и он в это поверил. Думаю, что многим это будет знакомо. Даже мне. Сколько раз мне говорили о том, что у меня никогда ничего не получится, что в писательстве, что в блогинге, что в Енотоизме. В какой то момент, я в это поверила. Я до сих пор бьюсь и борюсь со своими демонами, переодически наускивающие меня: брось, не пиши, не делись. Это никому не нужно. Так вот, многие из нас, те самые «утята», что ходят по психологам, друзьям и твердят: «Я какой-то не такой». Давайте сейчас разберём взрослую версию этого сценария. --- 1. «Ты не наш» — отвержение «невыгодных» черт личности Утёнка гнобили за «неправильную» внешность. А что делаем мы? - Порой говорим: «Не будь грустным» → запрет на печаль - Или: «Хватит дурачиться» → убийство спонтанности - Также слышим: «Почему ты не как все?» → непринятие уникальности Что можно сделать в такой ситуации: Напишите список «запретных» качеств. Разрешите хотя бы одному быть (например, поныть 10 минут в день). В конце концов, почему бы и да! Поныть, это не стыдно! --- 2. «Уйдите, я урод» — ненависть к себе Когда утёнок поверил, что он гадкий, его внутренний мир разрушился. Он потерял свою самоиндетичность. Ведь для того, чтобы быть не уродом, нужно быть как все. Заблуждение, которое всё всегда портит. Наш внутренний мир рушится, когда: - Сравниваем себя с «успешными лебедями» и красивыми картинками, - Ругаем за ошибки («Ну вот, опять всё испортил!»), - Гнобим себя за потерю времени, - Настраиваем себя на «неуспех». Что можно сделать: Каждый раз, ловя себя на самокритике, спрашивать: «Это я сам так думаю или мне когда-то сказали это?». Хорошенько обдумать свой ответ. Чаще всего самокритика рождается из насмотренности на тех, у кого всегда всё получается. Т.е. мы видим уже результат, а что стоит за этой глыбой, мы не можем знать, потому что редко, кто говорит, что стояло за тем самым «успешным-успехом», все хотят видеть готовую картинку. Соответственно, по этой готовой картинке и судят. --- 3. «Я — лебедь!» — почему прорыв пугает Даже превратившись в лебедя, утёнок растерян и напуган. Тоже самое происходит и с нами, когда: - Боимся своих талантов («А вдруг не справлюсь?»), - Саботируем успех («Мне же будут завидовать»), - Забрасываем на полпути («Кому это нужно?»). Что можно сделать: Представить, что ваша «новая идентичность» — это не смена личности, а возвращение домой. После долгого путешествия по бескрайним лабиринтам сомнений и страхов, в которые чаще всего заводят нас другие люди и бросают, вы входите в уютно обставленный дом, где пахнет сдобой, на сервированном столе с белоснежной скатертью, стоит чайник, рядом с ним любимые явства, а вас встречают те, кому вы интересны. Кто любит вас и ценит! И именно в этот момент, вы понимаете, что вы дома! --- Теперь, давайте сыграем с вами в игру. Расскажите, какая часть «Гадкого утёнка» отзывается в вас сейчас или отзывалась но вы её преодолели? - Травма отвержения? - Страх стать «слишком ярким»? - Или, может, вы уже нашли своего «внутреннего лебедя»? -— P.S. Интересный факт: Андерсен написал эту сказку про себя. Он тоже годами чувствовал себя «нелебедем» среди людей.

Эгоизм или забота? Прочитала историю в одном паблике, о том, как девушка сначала радовалась, что её мама наконец-то вышла на пенсию, что будет больше посвящать себя семье, внукам. Как она это назвала «отдыхать». В кавычки взяла, потому что в контексте истории, это было сказано, как само разумеющийся отдых для всех бабушек. Те, кто знает, что такое отдыхать с детьми, поймут. Мама её, сначала два месяца отдохнула не по желаниям дочери: съездила к подруге, в санаторий, посвятила себе время, чем вызвала недовольство. А затем записалась в парашютный спортклуб. Перекрасилась и подстриглась. По словам дочери, мама ожила, стала светиться и радоваться жизни. То есть осуществила давно забытые мечты своего внутреннего енота. Стала прислушиваться к себе, а не к окружающим. Как вы думаете, что произошло с дочерью? Правильно. Дочь начала всячески обесценивать желание матери, отговаривать, угрожать, прикрываясь заботой о ней. Когда не прокатили обычные разговоры, в ход пошли манипуляции: «ты совсем не думаешь о нас», «я забочусь о твоём здоровье», «мне и моим детям нужна здоровая бабушка, а не адреналиновая наркоманка» и так далее. Даже когда дочь, пожаловалась на «неприличное поведение» матери, мужу. То не получила от него поддержки. Он пристыдил её, мол, ты хочешь, чтобы твоя мама сидела целыми днями и глядела в окно, в ожидании, когда ты соизволишь ей привести «манну небесную» в виде внуков? Оставь её в покое, она заслужила жить так, как она хочет. Последними словами в этом посте было, то, что я это просто так не оставлю, я позвоню или приеду в этот спортклуб и пристыжу их, что они стариков губят, а если не откажутся выгнать мать из клуба, то подам на них в суд за причинение вреда здоровью пожилым людям. С одной стороны, можно сказать, что дочь искренне печётся о здоровье своей матери, чтобы та была в безопасности. А вдруг что-то случится в полёте или, и того хуже, здоровье покачнётся у пожилого человека? Кто будет виноват в таком случае? А с другой стороны, мы видим инверсивное поведение дочери по отношению к матери, т. е. скорее всего, мать ей всё запрещала, прикрываясь такой заботой, чтобы держать дочь поближе к себе. Не давая право выбора и самостоятельных принятий решений. Возможно, дочь даже не понимает, что делает что-то не так, её попросту не научили. Не было перед глазами других примеров и моделей поведения. Или же, ей позволялось всё, и в таком случае, ребёнок, даже уже во взрослом возрасте будет считать своих близких чем-то само собой разумеющиеся, а не как отдельных личностей. Судя по фразам, «я этого так не оставлю» и «мне нужна здоровая мать, а не адреналиновая наркоманка», я склонна предполагать, что речь идёт о втором случае. И дочь привыкла всё получать так, как она хочет. То есть она готова запереть родную мать под замок, чтобы та сидела с внуками по её желанию, делала только то, что она хочет, а не то, что хочет её мать. Для неё мать, это лишь средство, услуга, которой приятно пользоваться, и которой не хотелось бы лишаться. Таким образом, история уже не кажется историей человека, который искренне переживает за родителя. А обретает другой смысл, когда человек, готовый пойти по головам, даже близких людей, лишь бы добиться своего. Такая забота хуже любого заключения. Как избежать подобных ситуаций? В первую очередь нужно слушать и слышать не только своё сердце, но и сердце тех, кого любишь. А уже во вторую, принимать какие-то решения. Потому что любые ваши решения, сделанные «назло всем, уши отморожу», могут навредить не только вам, но и тем, кто рядом.

С 10 февраля, да, прямо с понедельника здесь стартанут сказочные зарисовки, мотивашки и пожелания на каждый день. По плану будут выходить целый год. А дальше, посмотрим, куда эта история нас всех приведёт. Так что если кому-то нужен волшебный пендель от алого енота, добро пожаловать!