Емевалиг

Я решил заштукатурить стены на кухне самостоятельно. Видео в интернете обещало «лёгкий способ для начинающих». Я купил мешок штукатурки, ведро, миксер и специальную тёрку. Жена, увидев мешок, спросила: «Это цемент или твоя уверенность?»...

Я решил положить плитку в ванной сам. После истории с лазерным уровнем жена сказала: «Только без техники». Я купил крестики, шпатели, зубчатый мастерок и плитку с рисунком дельфинов. Продавец в магазине предупредил: «Ты уверен?»...

Я решил сам установить дверь в туалет. Старая скрипела так, что соседи думали, будто у нас завелась крыса с артритом. Жена сказала: «Купи новую, но без фанатизма». Я купил дверь, коробку, ручки, петли и инструкцию на языке, похожем на сны Ктулху...

Я решил сделать подвесной потолок один. Не потому, что умею, а потому, что мастер просил сорок тысяч. «Сорок тысяч за вагонку?» — возмутился я. Жена сказала: «Ты у нас Шумахер, давай, только без т...упов»...

Я решил заменить смеситель на кухне. Задача казалась простой: открутить старый, прикрутить новый. Я даже видео посмотрел, где мужик делал это за три минуты под музыку. В моей голове я уже был тем мужиком...

Ремонт в спальне застрял на этапе «выбрать цвет стен». Жена хотела «спокойный слоновой кости», я — «энергичный апельсин». Мы поругались и решили: победит тот, чья краска лучше ляжет. Я купил пять литров оранжевого, она — пол-литра образца бежевого...

Ремонт начался с того, что жена захотела «европейский уют», а я вспомнил, что у моего друга Васи есть лазерный уровень. Вася одолжил его с условием: «Вернешь, если не сломаешь психику». Я засмеялся, потому...

Помните те самые рогалики из детства? Хрустящее песочное тесто, вишнёвая кислинка внутри и чай вприкуску с мамой на кухне... --- 1️⃣ Все ингредиенты для теста выкладываю в большую емкость и замешиваю эластичное, послушное и очень приятное тесто, которое не липнет к рукам...

Ремонт в новой двушке я затеял с мыслью, что я — потомственный строитель. Дед был прорабом, отец — инженером, а я, значит, умею ровно клеить скотч на коробки. Но это не остановило меня, когда нужно было сломать стену между туалетом и ванной...

Саша и Катя договорились встретиться у фонтана. Саша пришёл с собакой, Катя — с котом. Саша спросил: «Мы будем знакомить своих питомцев?». Катя ответила: «Нет, мы будем знакомить себя. А они подождут». Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Они посадили собаку и кота рядом на скамейку. Те уставились друг на друга и затихли. Саша сказал: «Уже не рычат — это успех». Катя засмеялась. Они заказали кофе и пошли гулять...

Кирилл и Аня договорились встретиться в музее современного искусства. Кирилл пришёл в чёрной водолазке, Аня — в ярко-жёлтом пальто. Кирилл сказал: «Ты заметная». Аня ответила: «Чтобы ты не потерял». Они зашли в первый зал...

Женя и Настя договорились встретиться в клубе настольных игр. Женя пришёл с игрой «Каркассон». Настя пришла с игрой «Манчкин». Они сели за стол и решили сыграть в обе. Анекдоты в MAX. Только анекдоты. ПИШИТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ В КОММЕНТАРИЯХ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОПАДУТ В СЛЕДУЮЩИЕ ПОДБОРКИ. Женя спросил: «Ты любишь выигрывать?». Настя ответила: «Люблю. А ты?». Женя сказал: «Я люблю играть». Настя улыбнулась. Они начали с «Каркассона». Женя строил дороги, Настя — города. Женя проиграл. Настя сказала: «Ты не умеешь проигрывать»...