Твоя сила|Психолог Елизавета Панёвина

Вы устали быть сильной. Карьера успешная, квартира своя, но жизненные испытания оставили пустоту — тревога, одиночество, тело в постоянном напряжении. Терапия кажется чем-то абстрактным. Может ли психолог временно стать вашей эмоциональной опорой и как терапевт "сдает свою психику в аренду"? Я объясню, что это значит. Это статья от психолога-женщины, которая сама прошла кризис и теперь помогает таким же женщинам. Вы приходите с болью: предательство, потери, обиды, неудачи. Страх «я недостаточно хороша»...

Речь идет не о советах. Речь идет о встрече с собой через разговор. Когда мужчина говорит "я разочарован в отношениях", за этим часто стоит не просто боль, а крушение идеалов. Вот как это работает в терапевтическом кабинете. Клиент входит. Садится. Молчит. Смотрит вниз. Я: Добрый день. Спасибо, что вы пришли. [молчу, смотрю внимательно, даю время] К.: Да, спасибо. Я... я не знаю, с чего начать, честно. Я разочарован. Совсем. В отношениях с девушкой. Я: Это тяжело, разочарование... Поделитесь, что произошло? К.: Ну... я был уверен, что она — та самая. Мы вместе три года. Я думал, что это навсегда...

Тебе знакомо это состояние. Умом всё понимаешь: повода нервничать нет. Но хроническое напряжение не дает спать по ночам, тело зажато, навязчивые мысли не дают покоя и накручивают тебя на ровном месте, как нервы на кулак. Это ловушка хронического стресса. Ум пытается уговорить тело расслабиться, но тело не понимает слов. Оно понимает только сигналы безопасности. Как психолог, я часто вижу женщин, которые пытаются «продумать» свой выход из стресса. Например, моя клиентка Анна, руководитель отдела маркетинга, полгода жила с ощущением, что её шею «сдавили тисками»...

Разрыв уже позади, но внутри всё ещё пусто — как будто жизнь идёт, а вы в ней не участвуете. В таких случаях «ещё больше думать» обычно не помогает: ум и так работает на максималках. Вы всё понимаете головой, можете разложить отношения на причины и следствия, но тело живёт в тревоге и «заморозке». Эта история про Ирину, которая привыкла побеждать головой. Про то, как терапия шаг за шагом вернули ей опору: сначала через мысли, потом через самоуважение, повторяющиеся сценарии из детства, и в финале — через тело...

Я помню, как на сессии клиентка сказала: "Я хочу научиться говорить 'нет', но при этом испытываю жуткое чувство вины, стыда, и мне никак не выбраться из этого адского круга". Она напрягала плечи, сжимала челюсть — и слова застревали. Мышечный панцирь держал её силу в заложниках. Сегодня я покажу 5 зажимов, которые мешают вам отстаивать себя. Как психолог и мама, я работала с сотнями женщин. И всегда вижу одно: если человеку трудно (и даже невыносимо) отказывать, это всегда отражено в теле. Зажимы в мышцах — не просто напряжение...

Я смотрю на клиентку, входящую в мой кабинет — и уже многое понимаю. Не потому что я ясновидящая, а потому что её тело говорит правду, которую ум еще не готов произнести вслух. Осанка — это голос подсознания, и он рассказывает о самооценке громче, чем любые слова. Когда я работаю с клиентами, первое, что вижу, — это не их лицо и не их слова. Я вижу, как они держат своё тело. Как входят в комнату. Занимают ли они место, или стараются быть невидимыми? И я всегда замечаю закономерность: женщины с низкой самооценкой держат тело определённым образом...

У вас болит спина, и врачи ничего не находят. Или вы чувствуете, что не можете полностью вдохнуть, хотя с лёгкими всё в порядке. Это может быть не болезнь — это может быть панцирь. Мышечный панцирь, который вы строили с детства, чтобы защитить себя от боли. Когда я впервые услышала о концепции мышечного панциря Вильгельма Райха, основателя телесно-ориентированной терапии, это изменило мой взгляд на то, что происходит с нашим телом. Райх открыл простую, но мощную истину: эмоции живут в теле. И если их подавлять, они сохраняются в виде мышечных зажимов...

Лето прошлого года выдалось солнечным, а для моей личной жизни — штормовым. Я влюбилась в мужчину, который казался чарующим, пока я не заметила, что он очарован только собой... Но не в этом суть. А в том, что я потеряла себя так сильно, что даже не заметила, когда это произошло. Я бежала марафон и забыла, что приз внутри: история о потребностях, проекциях и том, как вернуть себя. Волна чувств накрывала с головой. Я не осознавала даже, откуда она взялась. Рядом с любимым было хорошо. Чарующе хорошо...

Вас когда-нибудь критиковали в детстве? Не просто указывали на ошибку, а делали это так, чтобы вы почувствовали себя неправильной, недостаточной? Тогда вы знаете, как критика может оставить след не только в памяти, но и в самом вашем теле — в спазмах спины, зажимах горла, в хронической боли, которую врачи не могут объяснить. Когда ребенку говорят, что он плохой, неправильный или недостаточно хороший, это не просто слова. Это сигнал опасности для его нервной системы. И тело реагирует как на угрозу: оно напрягается, сжимается, защищается...

Вы когда-нибудь замечали парадокс? Вы знаете, что вы хорошая. Может быть, люди вам это говорят. Вы даже разумом это понимаете. Но вот чувствуете совершенно по-другому. Это не слабость. Не глупость. Это не "просто неправильные мысли". Это то, что психологи называют расщеплением между когнитивным и телесным уровнем — когда голова думает одно, а тело чувствует совершенно другое. И секрет здесь в том, что ваше тело не обманывает — потому что оно помнит то, что голова пытается забыть. Представьте себе девочку лет пяти...

Когда ты злишься на ребёнка, взрываешься на мужа или шипишь от усталости на весь мир — это не значит, что ты плохая мама. Это значит, что ты живая. Юнгианский подход к Тени помогает увидеть: в этих "запретных" эмоциях спрятан не приговор, а энергия и сила, которые можно превратить в опору, а не в источник стыда. Теневая сторона материнства В юнгианской психологии Тень — это часть личности, которую мы вытесняем, стыдимся или боимся в себе: агрессию, эгоизм, зависть, усталость, желание "исчезнуть" хотя бы на пару дней...

Как помочь себе самой? Путь к целостности Теперь самое практичное. Что делать, если ты уже здесь, в этом моменте? Устала, злая, чувствуешь себя чудовищем? Шаг первый: прости себя. Прямо сейчас. За каждый раз, когда ты кричала. За каждую мысль "Ненавижу материнство". За каждую вспышку гнева. Скажи себе: "Я была в состоянии перегрузки. Я делала лучшее, что могла в этот момент. Я человек, а не святая". Шаг второй: закрой базовые потребности. Это не роскошь, это основа. Нужен сон? Попроси мужа или маму взять ребёнка на ночь...