Психология с любовью | Анастасия Элинская

Он не перезванивает часами. Она отвечает сухо и односложно. Вы ловите каждый взгляд, каждое доброе слово, как величайшую награду. Знакомо? Многие годами живут в сценарии «догоняющего», выбирая партнеров, которые эмоционально закрыты, заняты или просто равнодушны. Почему же нас не цепляют те, кто готов дарить тепло и заботу сразу? 🟣Знакомый «вкус» любви Если в детстве любовь родителей нужно было заслуживать, быть «хорошим», чтобы на тебя обратили внимание — ваш мозг запомнил: «Любовь — это когда...

Сегодня хочу поговорить об одном из самых коварных состояний, с которым сталкивается, без преувеличения, каждый второй. Это синдром отложенной жизни (СОЖ). СОЖ – это психологическое состояние, при котором человек постоянно живет в ожидании некоего «идеального момента», чтобы начать по-настоящему жить, действовать, радоваться. «Вот когда я...» , «После того как...», «Как только будет...», «Начну с понедельника...» – эти фразы становятся его девизом. Мы откладываем важные решения, запуск проектов,...

Я уже ранее поднимала тему СОЖ, но мы обсуждали лишь причины этого состояния, а сейчас хотелось бы пояснить, почему этот синдром опасен и как от него избавиться. 💎Упущенные возможности и сожаления — самое очевидное последствие. Пока мы ждем, возможности уходят, мечты теряют актуальность, а на их месте остается лишь горькое чувство сожаления о том, что могло бы быть. 💎Потеря вкуса к жизни — постоянное ожидание обесценивает настоящее. Мы перестаем ценить мелочи, не радуемся текущим моментам, потому что все «недостаточно хорошо» для «настоящей» жизни...

Часто ли вы ловите себя на мысли: «А что они подумают?» или «Вдруг я выгляжу глупо?». 🥺Зависимость от чужого мнения — это как невидимые кандалы, которые мешают нам выбирать то, что мы действительно хотим. Отвечайте честно «Да» или «Нет» на следующие 7 вопросов: 1️⃣Вам трудно сказать «нет», даже если просьба вам неудобна? 2️⃣Вы долго прокручиваете в голове разговор после его завершения (а что я сказал, а как на меня посмотрели)? 3️⃣Вы часто извиняетесь, даже если ни в чем не виноваты? 🔠Вы меняете...

Вчера на сессии клиентка спросила меня: «А вы, как психолог, когда-нибудь злитесь так, чтобы хотелось бить посуду?». Мой ответ: Конечно. Я живой человек. Но вместо посуды я выбираю ручку и лист А4. ✍️ ❤️Когда мы злимся, в теле застревает огромный заряд энергии. В КПТ мы называем это реакцией на нарушение правил, в ЭОТ мы можем увидеть этот гнев как раскаленный шар в груди. Если просто «терпеть», шар начнет выжигать вас изнутри 😀 Недавно я сама столкнулась с ситуацией, где мои границы грубо нарушили...

Представьте, что внутри вас живет маленький, напуганный ребенок, который плачет и дрожит 🥺 А вы подходите к нему и начинаете громко кричать: «ТЫ СЧАСТЛИВ! ТЫ СИЛЬНЫЙ! ТЫ ВСЁ МОЖЕШЬ!». Станет ли ему легче? Вряд ли. Скорее всего, он забьется в угол еще сильнее 😴 Именно это происходит, когда мы пытаемся внедрить аффирмации, не проработав Внутреннего Критика. В методе Эмоционально-образной терапии (ЭОТ) мы видим Критика не как врага, а как фигуру, у которой есть своя задача. Часто он «запрещает» нам быть успешными, чтобы мы не столкнулись с болью или отвержением, как когда-то в детстве...

❗️Когда внутри звучит: «Опять ты всё испортил» или «Даже не пытайся, всё равно не выйдет», мы обычно либо верим этому голосу, либо пытаемся его заткнуть. Но есть третий путь — диалог. Попробуйте эту практику (займет 10-15 минут): ❤️Материализуйте голос Сядьте удобно, закройте глаза. Вспомните ситуацию, где вы себя критикуете. Представьте: если бы этот голос был живым существом или предметом, как бы он выглядел? Где он находится в пространстве? Например: строгий учитель, колючий еж или серая туча над головой...

«Я так боюсь, что если я перестану всем помогать, то окажется, что я вообще никому не нужна» 😒Это и есть корень синдрома хорошей девочки. Страх отвержения. ❗️Мы покупаем любовь ценой собственной жизни. Мы говорим «да» лишней работе, «да» токсичным родственникам, «да» неудобным просьбам. Но каждое такое «да» — это громкое «нет» самому себе. Что будет, если вы станете «плохой»? (Спойлер: мир не рухнет) ☀️Часть людей, которые вас использовали, отсеются. И это отличная новость! ☀️ У вас наконец-то появятся силы на свои мечты...

Вы решились. Выдохнули. Сказали «нет», используя ту самую мягкую технику. И тут прилетает ответный удар: 💔 «Я-то думал, мы друзья...» 💔 «Конечно, теперь у тебя свои дела, а на мать наплевать...» 💔 «Жаль, я на тебя рассчитывал, теперь всё пропало» Знакомо? Это манипуляция чувством вины. Её цель — вернуть вас в «удобное» состояние, заставив почувствовать себя плохим человеком 😪 1️⃣Распознайте «взлом системы» Как только вы чувствуете внезапный укол вины и желание немедленно оправдаться или согласиться — это сигнал...

До сих пор в нашем обществе живет странная установка: к психологу нужно идти только тогда, когда «совсем накрыло» или когда ты «сошел с ума». Но давайте разберемся, так ли это на самом деле. 🤷‍♀ 💡Реальность такова: Психиатры лечат болезни. Психологи работают со здоровыми людьми, которые столкнулись с трудностями. 💭Чтобы не «выгореть» дотла. Вы можете долго тянуть всё на себе, но зачем ждать момента, когда вы не сможете встать с кровати? Терапия помогает заметить усталость раньше, чем она станет хронической...

Мы все хотим успеха. Мечтаем о новых достижениях, интересных проектах, счастливых переменах. Но часто между нами и нашими целями стоит невидимый, но мощный барьер – страх провала. Он шепчет: «А что, если не получится? А если опозоришься? А если будут смеяться?» И вот мы, вместо того чтобы сделать первый шаг, застываем на месте, откладываем, сомневаемся и упускаем возможности. Страх провала — это не просто опасение неудачи. Это глубокое, часто иррациональное беспокойство о негативных последствиях, которые могут наступить, если наши усилия не принесут желаемого результата...

Выберите вечер, когда вас никто не будет отвлекать. Не пытайтесь ответить на все сразу - иногда один вопрос может запустить беседу на целый час. Главное правило: слушайте, не перебивая и не осуждая. Они создают "карту любви". Вы узнаете актуальные потребности и страхи партнера. Они профилактируют кризисы. Проговаривание мелких тревог не дает им превратиться в огромную стену отчуждения...