Элен Панкова

Что такое хорошая интуиция. Это просто. Это связь с подсознанием, а значит, с душой и сердцем. Ну конечно, я сказала НЕТ. Товарищи дорогие. А меня замуж позвали. Потому что интуиция. Подсознание как включилось, как закрутило меня. Что ты говорю, мне хочешь сказать? А оно мне прям показывает прошлое и говорит: отойди немедленно от этой мины. Ты что, хочешь на нее наступить? Нет, миленькое, не хочу, обещаю, что отойду прям сейчас. 🤣 Договорилась. Мне предложения поступают о замужестве, вызывающие стресс. Тут и думать не о чем. Первоначально в этом чувстве и содержится ответ. Потому что такое предложение должно вызывать радость, умиротворение. Я вообще сейчас брак вижу так: надела с утра джинсы и белый пиджачок, поехали, расписались вдвоем, игристого выпили дома. Всё. Ничего иного мне не нужно. Я могу, конечно, потерпеть праздник, но смысла не вижу. Жить надо с тем, с кем хорошо, когда от присутствия мужчины волной идет умиротворение, тихое счастье. Для этого надо и над собой поработать. Потому что не фиг умножать несчастья. Ни к чему не имея счастья внутри пытаться вступать в брак, партнер окажется таким же и счастье не то что не прибавится, а резко уменьшится. Мне очень комфортно жить одной. Так что на брак я пойду с таким же целостным человеком, чтобы вместе было лучше, чем по одиночке. А сколько вокруг меня неадекватов было, Господи. Это потому что я очень добросердечно отношусь к мужчинам, не злюсь особо, все принимаю как есть. Вот и оказывается, что их все устраивает, даже возникает желание сблизиться и кстати, уж обязательно вернуться, потормошить меня палочкой - шевелюсь ли еще. Не-не-не. Ищите, дружищи, себя, прорабатывайте свои травмы. Мне это все не надо. Я такое в людях каждый день вижу, мне еще не хватало связать себя с подобным. Мне мужчина нужен не двуличный, устремленный к Богу, умеющий признавать свои ошибки, смотреть в свои боль и несовершенство. То есть близкий мужчина, способный сблизиться и беречь меня, несмотря на все мои и его особенности темперамента. Будет ли такое чудо в моей жизни, посмотрим. Но чувствую я это будущее очень сильно, близость, радость, гармонию, уют, наслаждение друг другом. Раз чувствую - оно вполне вероятно. Ну и хорошо. Всегда надо слушать себя. Если интуиция слабая, значит ее забивает рассудок, надо это прекращать и перестраиваться.

Товарищи дорогие. А меня замуж позвали. В связи с этим вид у меня немного пристукнутый 🤣 А позвал друг, двадцатый год дружим)) А мы недавно только встречались, и я такая: фух, ну что ты, Лена, разобралась? Друг же у тебя есть, это хорошо, отлично, солнце светит, снег идет, а он есть и все тут. Хорошо-то как! А он взял и выкинул вот такой фортель 😂 Надо сказать, мы хорошо смотримся - знакомые очень настаивают на том, что мы гармоничная пара, незнакомые те вообще принимают за супругов. Но это ж не повод жениться-то? Или как? Ну вот надо мне какой-то ответ давать, я думаю. Я хочу принимать гармоничные решения. Сидела вот, никого не трогала, сериал смотрела, эх... А еще недавно говорила - надо же как-то развлекаться)) То есть скучно мне было. Ну вот. Теперь весело. У меня есть странная-престранная любовь и я себя в ней чувствую ненужной тотально, как прошлогодний снег, мне это своими действиями разъяснили, увлечениями бесконечными. Так что выйти замуж - вполне себе вариант. Мужчина молодой, высокий, привлекательный и хорошо изученный, как, впрочем, и я для него) А вообще, конечно, кто против - пусть говорит, телефон есть, или хранит молчание вечно (чего-то я склоняюсь ко второму варианту, мне ведь разъяснили доступно, что хуже меня и бабы-то нет на всем белом свете) Советов как поступить не спрашиваю, я еще больше запутаюсь))

Опять про комментарии и про любовь. Чего мне тут некоторые пытаются доказать своими комментариями, я не знаю, ей Богу. Вот про мать написали - любить нельзя. Можно только заботиться. Ну не любите. Заботьтесь. Смысла комментария не понимаю. Я врачеватель злобы? Приемщик жалоб на матерей? Не пойму. Не, это, наверное, общество потребления и интернет всех развратили, что появилась категория людей, высказывающих свое мнение как безальтернативное и безапелляционное, при этом не ясно, кто они сами-то будут. Вот до этого я собирала слезки, что нет родины. Я так поняла, я виновата, все написала неправильно, правды нет в моих словах вообще, потому что она с правдой человека не совпала, это возмутительно, что я написала, надо родину любить, место откуда ты пошел. У человека нет такого места. Ну это лукавство. А так, говорить можно много. Человек все равно всю злобу свою по этому вопросу на мне не выместит. Но будет пытаться. Да не все ли вам равно, что я пишу? Ну не нравится, мимо проходите. Ну канал свой в конце концов заведите и пишите там все свои воззрения и боли. Никакой правды действительно не существует. Ни моей ни вашей. Есть принципы, по которым устроено наше существование. Я их интерпретирую по мере своего понимания. Вот один из них: гармоничный счастливый человек любит родителей. Что в это понимание для вас вложено, я не могу сказать. Я не могу для вас разъяснить чувство любви. Я могу лишь констатировать - отрицающий в себе отца или мать несчастлив, он отрезан от себя же, от энергий рода, от любви. Мне ему надо объяснить, что такое любовь? А как? Какие примеры привести? Вот скажу я, принимайте родителей такими какие они есть. Не то. Это не любовь. А любовь это не принятие разве? В таком случае что это? Выдумка какого-то образа хорошего родителя или мужа, и как он не соответствует выдуманному образу, так сразу он плохой и я его не люблю? Это непроработанный эгоизм как по мне. Или вот скажу: а где здесь противоречие? Заботиться можно, любить нельзя. То есть если заботишься и ненавидишь, то да. А если заботишься, потому что это твой престарелый родитель? Кормишь его, купаешь, на горшок водишь, извините, это не любовь? Вы со своей схоластикой захрена ко мне лезете? Я в Господа Бога не играюсь и в философа тоже. Я не перетираю вам пюрешечки, шобы не жевать, а сразу ложку в рот и ам! Это все человек должен делать сам, сам себе отвечать на вопрос, что такое любовь, сам учиться любить. Мое дело - нашла что рассказать, рассказала. А если человеку не доходит - так и не дойдет. Но это уже не мое дело, это личная жизнь человека. Жаловаться не надо в таком случае. Меня вы не переделаете, я что вижу - то пишу. Любовь - это не принятие? Вот видишь ты человека, много в нем плохого, это угнетает, расстраивает, обижает, причиняет боль, шокирует может даже. Вы-то думали он принц. Или мать ваша - королева высших моральных принципов, а она - нет, не дотягивает до вашего образа матери, даже не знает о том, насколько не хороша для вас. И вот любовь, это когда гордыни нет. Это когда думаешь - Господи, вот он такой, да и я-то хороша, не идеальна, да? Ничего я не могу сделать с тем, каков он, хоть исплачься, хоть изобижайся, хоть головой об стену бейся. Я буду его таким любить. Я все равно до него свое понимание не донесу. Может, оно и правильное и обиды мои справедливые (а не субъективные и не из пальца высосанные). Я просто его буду любить таким, с этими чертами характера, с этим непониманием, с грехами его. Все равно люблю. Ну это я свое представление о любви рассказала. У вас оно другое и примеры другие. Вот обнять, когда человеку больно и он гневается - этого никто почти не понял. Видимо, у меня тут много подписчиков с гордыней, они как корабли уходят вдаль, как на них плохие слова выкрикнут. Ну это как по мне не продуктивно. Попросила бы я - научитесь мимо проходить, если что задело. Но так большинство людей это умеют. А те, кто не умеют, не поймут о чем я. Любить - значит устремляться к Богу, в Небо. Собственническая любовь и в толк не возьмет, о чем я тут писала. Ну и ладно.