Психолог Елена Ситис

Давайте сразу без розовых соплей про «вторые половинки». Влечение - это неочевидный диалог с собственным отражением. Ваша психика как дом, где одни комнаты отремонтированы и выставлены в соцсети, а другие тёмные, запертые кладовки с табличкой «Потом разберусь». В кладовке лежат качества, которые вы когда-то сочли неприличными, порицаемыми, опасными или просто неудобными: ваша дерзость, ваша лёгкость на подъём, ваша способность послать всех к черту и уехать смотреть Северное сияние. И вот появляется человек, у которого эта дерзость выставлена на самом видном месте как родовая драгоценность...

Иногда на прием приходят люди, которые умеют делать гениальную вещь в отношениях. Они умудряются одновременно хотеть и делать вид, что не хотят. Нуждаться и при этом смотреть свысока. Мечтать о близости и демонстрировать ледяное величие. О том как это выглядит и к чему приводит, когда отношения только начинаются и когда уже существуют, но в кризисе, речь пойдет дальше. Человек приходит на свидание так, будто сделал одолжение. Он не наслаждается, а оценивает и сканирует дефекты. Если партнер рассказывает...

Пассажир садится в такси и начинает объяснять водителю, какой маршрут лучше, как переключать передачи и в каком месте нажать на газ. Странно? Вы же так точно не делаете? В отношениях такие «инструкторы по вождению» встречаются на удивление часто. Только вот таксист обычно имеет кнопку «остановить поездку». А партнер просто тихо сбегает на ближайшем светофоре. У некоторых людей отношения напоминают управление проектом, у которого срок сдачи вчера. Самооценка такого человека держится на внешних опорах, и партнёр мгновенно превращается в несущую стену...

Два человека садятся за столик. Свечи, приглушённый свет, меню в кожаной обложке. Внешне - классика романтического вечера, но внутри каждого из них за несколько минут до этого включился внутренний диктор, который вещает совсем другой текст. Она мысленно: Пусть только окажется никчёмным пополамщиком! Пусть только попробует не оплатить такси, ужин и потом ещё раз такси. И цветы, и вино, и отель... Он мысленно: Пусть только окажется меркантильной тарелочницей! Доедай быстрее свой „Цезарь“, потом сделаешь мне приятно, а если вякнешь что-то не то, я исчезну как приведение...

Клиент: Я думал, что терапия — это когда меня чинят. Психолог: Нет, это когда вы перестаете ломать себя сами. Клиент: А вы тогда зачем? Психолог: Смотреть, чтобы вы не убежали, когда станет неприятно. Этот диалог из кабинета почти анекдот, только вот смеются в нем обычно тихо, с узнаванием. Клиент приходит с запросом, который можно сформулировать как «почините меня». Есть наивная, но очень живучая иллюзия: психолог - это такой добрый сантехник с золотыми руками. Приходит мастер, видит, что трубы текут, краны не закрываются, а внутри что-то подозрительно шумит...

В начале отношений, особенно когда они кажутся «перспективными», нас подстерегает коварная ловушка. Мы подходим к другому человеку со списком. Смотрим на его активы (материальная стабильность, харизма, совпадение ценностей), и думаем, что если список сошелся, то дальше всё должно пойти как по маслу. Но психика, как известно, не читает резюме. Она чувствует воздух. И вот воздух начинает казаться спертым. Начнем со сказки: Она жила в доме с высокими окнами, которые давно никто не открывал. Внутри было...

Если вы думали, что в длительных отношениях главное - это страстные взгляды на закате и разговоры о высоком, у меня для вас новость, от которой может закружиться голова. И дело не в головокружении от счастья. Отношения - существа удивительные. Они ткутся из диалогов, замешиваются на физической близости и проверяются совместными приключениями. Но если посмотреть на них не через розовые очки, а через увеличительное стекло обычного вторника, мы увидим правду: примерно 70–80% совместного времени занимает быт...

Знаете этот анекдот про отношения, где один гребет, а другой делает вид, что он лодка? Встречаются двое в лодке. Один гребет, весь в мыле, жилы рвет. Другой сидит на носу, загорает, ножкой в воде болтает. Первый, еле отдуваясь: «Слушай, тяжело что-то... Может, поможешь?» Второй, не открывая глаз: «А я и помогаю. Я - лодка». Так вот, психология говорит, что это не шутка, а тщательно выверенный сценарий, написанный задолго до того, как двое встретились. Пишут его, конечно, наши родители, и у каждого свой жанр...

Они существуют в каждой культуре и поколении. Мужчины и женщины, чьи лица украшают криминальные сводки и светские хроники одновременно. О них снимают фильмы и пишут книги: брачные аферисты, профессиональные соблазнители, те, кто берет сердце штурмом, а кошелек вы отдадите сами. После просмотра русского сериала Казанова (романтический ретродетектив, вдохновленный реальной историей) я задалась вопросом: почему аферисты так чертовски привлекательны? Ведь если отбросить мораль, перед нами идеальные маркетологи человеческих отношений...

Мы подходим к выбору партнера с тремя разными системами координат одновременно. Это все равно что пытаться ориентироваться по картам Парижа, Токио и Нью-Йорка, находясь в центре Москвы. Каждая карта правдива, но по-своему бесполезна. В одной руке у нас архив прошлых ошибок, в другой навигатор сиюминутных желаний. И только где-то глубоко внутри, едва слышно, пульсирует третий ориентир: способность видеть не функцию, не исправленную версию прошлого, а человека. Когда мы смотрим на потенциального партнера через первый фильтр, мы напоминаем археологов, раскапывающих собственное прошлое...

Человек - существо, которое умудряется причинять себе боль даже в попытках о себе позаботиться. Мы привыкли думать, что самоповреждение - это когда «резать» или «пить». Но на самом деле оно начинается гораздо раньше и выглядит гораздо приличнее. Иногда оно выглядит как «я просто ответственный», «я просто устал», «я просто не люблю просить помощи». Потом мы удивляемся, почему иногда хочется всё бросить, послать, разорвать, уйти в запой или просто лечь и не вставать. А это та часть нас, которая устала быть «молодцом», напоминает о себе самым понятным для психики способом...

Как найти здравый смысл среди руин романтических иллюзий? Разберем одно из самых популярных семейных «развлечений» - выращивание взаимного отторжения. Не пугайтесь термина: это просто научное название для того, когда вы смотрите на партнера и думаете: Почему мы не можем быть счастливы, как все нормальные люди? В начале отношений как хорошо было! Он сам предлагает помочь, она сама готовит его любимый пирог. Все искренне (ну, почти). Психологический механизм прост: симпатия → желание понравиться → добровольные вложения...