Психолог Елена Ситис

Клиент: Я думал, что терапия — это когда меня чинят. Психолог: Нет, это когда вы перестаете ломать себя сами. Клиент: А вы тогда зачем? Психолог: Смотреть, чтобы вы не убежали, когда станет неприятно. Этот диалог из кабинета почти анекдот, только вот смеются в нем обычно тихо, с узнаванием. Клиент приходит с запросом, который можно сформулировать как «почините меня». Есть наивная, но очень живучая иллюзия: психолог - это такой добрый сантехник с золотыми руками. Приходит мастер, видит, что трубы текут, краны не закрываются, а внутри что-то подозрительно шумит...

В начале отношений, особенно когда они кажутся «перспективными», нас подстерегает коварная ловушка. Мы подходим к другому человеку со списком. Смотрим на его активы (материальная стабильность, харизма, совпадение ценностей), и думаем, что если список сошелся, то дальше всё должно пойти как по маслу. Но психика, как известно, не читает резюме. Она чувствует воздух. И вот воздух начинает казаться спертым. Начнем со сказки: Она жила в доме с высокими окнами, которые давно никто не открывал. Внутри было...

Если вы думали, что в длительных отношениях главное - это страстные взгляды на закате и разговоры о высоком, у меня для вас новость, от которой может закружиться голова. И дело не в головокружении от счастья. Отношения - существа удивительные. Они ткутся из диалогов, замешиваются на физической близости и проверяются совместными приключениями. Но если посмотреть на них не через розовые очки, а через увеличительное стекло обычного вторника, мы увидим правду: примерно 70–80% совместного времени занимает быт...

Знаете этот анекдот про отношения, где один гребет, а другой делает вид, что он лодка? Встречаются двое в лодке. Один гребет, весь в мыле, жилы рвет. Другой сидит на носу, загорает, ножкой в воде болтает. Первый, еле отдуваясь: «Слушай, тяжело что-то... Может, поможешь?» Второй, не открывая глаз: «А я и помогаю. Я - лодка». Так вот, психология говорит, что это не шутка, а тщательно выверенный сценарий, написанный задолго до того, как двое встретились. Пишут его, конечно, наши родители, и у каждого свой жанр...

Они существуют в каждой культуре и поколении. Мужчины и женщины, чьи лица украшают криминальные сводки и светские хроники одновременно. О них снимают фильмы и пишут книги: брачные аферисты, профессиональные соблазнители, те, кто берет сердце штурмом, а кошелек вы отдадите сами. После просмотра русского сериала Казанова (романтический ретродетектив, вдохновленный реальной историей) я задалась вопросом: почему аферисты так чертовски привлекательны? Ведь если отбросить мораль, перед нами идеальные маркетологи человеческих отношений...

Мы подходим к выбору партнера с тремя разными системами координат одновременно. Это все равно что пытаться ориентироваться по картам Парижа, Токио и Нью-Йорка, находясь в центре Москвы. Каждая карта правдива, но по-своему бесполезна. В одной руке у нас архив прошлых ошибок, в другой навигатор сиюминутных желаний. И только где-то глубоко внутри, едва слышно, пульсирует третий ориентир: способность видеть не функцию, не исправленную версию прошлого, а человека. Когда мы смотрим на потенциального партнера через первый фильтр, мы напоминаем археологов, раскапывающих собственное прошлое...

Человек - существо, которое умудряется причинять себе боль даже в попытках о себе позаботиться. Мы привыкли думать, что самоповреждение - это когда «резать» или «пить». Но на самом деле оно начинается гораздо раньше и выглядит гораздо приличнее. Иногда оно выглядит как «я просто ответственный», «я просто устал», «я просто не люблю просить помощи». Потом мы удивляемся, почему иногда хочется всё бросить, послать, разорвать, уйти в запой или просто лечь и не вставать. А это та часть нас, которая устала быть «молодцом», напоминает о себе самым понятным для психики способом...

Как найти здравый смысл среди руин романтических иллюзий? Разберем одно из самых популярных семейных «развлечений» - выращивание взаимного отторжения. Не пугайтесь термина: это просто научное название для того, когда вы смотрите на партнера и думаете: Почему мы не можем быть счастливы, как все нормальные люди? В начале отношений как хорошо было! Он сам предлагает помочь, она сама готовит его любимый пирог. Все искренне (ну, почти). Психологический механизм прост: симпатия → желание понравиться → добровольные вложения...

Вы когда-нибудь выходили со свидания в полной уверенности, что все прошло хорошо, а потом — тишина? Или человек пропадал через несколько встреч? Вы перебираете в голове диалоги: Вроде, умно говорил(а), шутил(а), платил за ужин... Где же сообщение и инициатива продолжить общение? Скорее всего, вы, сам того не замечая, совершили одну или несколько из фатальных, но удивительно распространенных ошибок. Не ошибок «характера», а конкретных поведенческих ловушек, которые за час общения создают у партнера...

Проведем мысленный эксперимент, а потом разберемся, почему принимают «доброту и любовь», если не собираются «платить». Представьте, что вы дарите другу книгу, ту самую, что перевернула ваше сознание. А через неделю спрашиваете: Ну что, уже прочитал? Изменил ли жизнь? Поделись открытиями. Друг смотрит на вас с легким ужасом. Подарок внезапно превратился в домашнее задание с дедлайном. Когда вы помогаете, дарите, поддерживаете, а внутри тихо ведете учет: Я для него/нее сделал(а) то-то и то-то... Вы не безвозмездный даритель, а инвестор, который тайно надеется на сверхприбыль...

О ситуации, когда сердце говорит «навсегда», а инстинкты - «но не только с тобой». Большинство уверено: если партнёр смотрит на сторону, значит, не любит. Психология, в своём вечном стремлении всё усложнить, предлагает нам более интересный сюжет. Иногда человек может искренне, до дрожи в коленках, любить одного, и при этом испытывать физическое влечение к другим. И нет, это не оправдание неверности. Это описание внутреннего конфликта, который её порождает: комплекс «Мадонны и Блудницы» у мужчин, «Рыцаря и Плохого парня» у женщин...

Вы в новых, часто внешне благополучных отношениях. Но ваш союз напоминает не уютный дом, а поле боя, где идёт невидимая война с тенями. Вы сражаетесь не друг с другом, а с призраками прошлого — своими или партнёра. Это стадия не конфликта личностей, а конфликта незавершенных историй, где прошлое не просто помнят. Им живут и дышат. Анатомия расставания. Стадия 1 - ТУПИК или танец с комфортным несчастьем Анатомия расставания. Стадия 2 - ГАЛЛЮЦИНАЦИИ СВЯЗИ Анатомия расставания. Стадия 3 - ОДИНОЧЕСТВО И НЕУДАЧИ Признаки, что вы здесь: 1...