Психолог Елена Ситис

Сегодня разберем один из древнейших психологических феноменов — искусство превращения романтического краха в нечто странное, мучительное и затяжное, известное в народе как «давай будем друзьями». Классический совет «просто уйди» — абсолютно верен для 97% населения планеты. Для остальных, кто упорно считает, что его случай — особенный, и дружба после «нет» — это трамплин для нового прыжка в объятия, предлагаю экскурсию в мир психологических иллюзий. Когда вам предлагают «дружбу» после романтического отказа, происходит тонкая, но фундаментальная подмена понятий...

Вы знакомы с культом страдания и выгорания? Нас веками учили героически преодолевать, бороться с трудностями и «нести свой крест». Страдание облагораживает, оно дает нам право на сочувствие, на внимание и на оправдание неудач. Это социальная валюта, которую мы охотно принимаем. А что же счастье? Оно какое-то… несолидное и легкомысленное, может даже подозрительное. Испытывали странное, слегка виноватое чувство, когда у вас в жизни все хорошо? Солнце светит правильно, а на душе спокойствие. И тут,...

Рассмотрим один из самых популярных, хоть и не афишируемых, социальных экспериментов под названием «Как вырастить тюленя в условиях городской квартиры». Эксперимент проводится неосознанно, но с завидным упорством, и его результаты часто ставят в тупик обе стороны. Фаза 1: Начало давления Тактика: Постоянные просьбы и требования. Цель (осознаваемая): Получить помощь, внимание, проявления любви. Все начинается весьма невинно. Есть она — с прекрасным желанием быть любимой, желанной и услышанной. И есть он — тот, кто изначально готов горы свернуть, чтобы эту любовь дарить...

А с чего, собственно, я решил, что меня должны слушать? Не просто вежливо кивать, а искренне внимать, признавая право быть учителем, наставником, человеком, чьё слово весит. Мы часто воспринимаем авторитет как некую обязанность других — признать нашу правоту, опыт, зрелость. Особенно если речь о близких: родителях, детях, партнёрах. Мы искренне удивляемся: Почему они не слушают, я ведь хочу добра! Но под этой фразой почти всегда скрывается маленькое Я хочу, чтобы он жил по-моему. Авторитет — не валюта, которую можно обменять на внимание...

Поговорим об отношениях, которые напоминают старые советские качели, только один всё время внизу и отчаянно пытается взлететь, а другой… просто сидит наверху, свесив ноги. И оба несчастны, хотя со стороны кажется, будто только один всё время «работает» над отношениями. Забудьте сказки про монстров и жертв. В 99% случаев перед нами не демон, а обычный человек. Ваш Саша или ваша Маша. Они не злодеи из комиксов. Как всё начинается и где первая трещина? Два обычных человека. Встретились, понравились друг другу...

Есть волшебное слово в психологии отношений, от которого все вздрагивают: «давление». Мы себе рисуем образ надсмотрщика с дубиной, который командует распорядком дня. Но жизнь, как всегда, сложнее и ироничнее. Чаще всего давление — это не громогласный приказ, а тихий, настойчивый скрип двери, которую вы пытаетесь открыть без приглашения. Представьте, что каждый человек — это дом с участком. Проблемы начинаются не тогда, когда мы заходим в гостиную (куда нас пригласили), а когда, заглядывая в чужие окна, мы начинаем давать советы по перепланировке и благоустройству...

У каждого партнёра есть набор качеств, которые будут раздражать вас всегда. Не временно, не "пока не привыкнете", а постоянно. Это не то, что можно оправдать фразой У каждого свои недостатки... Это часть операционной системы человека, его психологический «скелет», сформированный годами. Например: Речь о фундаментальных вещах, которые: Это не вредная привычка, которую можно бросить, как курить. Это — стиль жизни, тип нервной системы, фундамент личности. Представьте, что вы правша. Вас можно заставить...

Представьте, что внутри вас есть два разных центра управления. Один — ваша внутренняя крепость. Другой — внешний наблюдательный пост, целиком зависящий от партнера. Проблема начинается, когда вы по ошибке переселяетесь из крепости на этот хрупкий пост. Когда вы действуете из крепости своей значимости, вы чувствуете себя полноправным автором своей жизни. Ваши решения, увлечения и настроение рождаются внутри вас. Вы не просто находитесь рядом с партнером — вы делитесь с ним избытком своей энергии. Вы можете сказать: «Мне важно твое мнение, но окончательное решение останется за мной»...

Ах, вот оно — вечное искусство быть "приятным человеком". Вы слушаете, киваете, поддакиваете, помогаете, подставляете плечо, а иногда и всю спину. Казалось бы, в зале аплодисменты: вас любят и ценят, зовут в гости. Но есть маленькая проблема: в какой-то момент вы обнаруживаете себя на десятом часу чужой жалобы о том, как «кот съел шнур зарядки», и понимаете, что жизнь проходит мимо, а вы всё ещё киваете и улыбаются. Почему так происходит? Книги скажут: это про границы. Границы — такая невидимая вещь,...

Представьте себе рыцаря. Не того, с турнира и в сияющих латах, а скорее с лопатой энтузиазма и табличкой Осторожно: серьезные намерения! Ищу любоффь... Он каждый день приходит к стенам прекрасного замка. То букетик подбросит в окошко (сообщением «Доброе утро!»), то предложит новый подъемный мост построить («Пошли, я тебя в бизнес-центр отвезу!»). Замок, надо сказать, выглядит на редкость гостеприимно: флажки приветственно машут («первая пишет!»), ворота приоткрыты для принятия даров («спасибо, я...

Представьте себе отпуск. Пляж, пальмы, коктейль, ленивый закат. И вдруг — вы понимаете, что единственный «чемодан», который вы не сдали в багаж, — это ваши мысли. Более того, они летят с вами в самолёте, сидят рядом на шезлонге и даже нагло занимают место в вашей голове, когда вы, казалось бы, смотрите на море. Мысли, как назойливые соседи по пляжу: вроде вы пришли отдыхать, а они уже разложили полотенце, включили магнитофон и обсуждают, почему вы не сделали ремонт, зачем так резко ответили коллеге, и вообще — что будет через пять лет...

Позвольте предложить вам мысленный эксперимент. Представьте, что ваш мозг — это некий изысканный гастрономический зал. В него ежедневно поступают разнообразные продукты: свежие, консервированные, а иногда и откровенно пропавшие. И вот, среди этого изобилия, вы выбираете один-единственный, не самый свежий бутерброд с пятнышком плесени, принесённый случайным посетителем, и… помещаете его под стеклянный колпак. Вы возвращаетесь к нему снова и снова, нюхаете, изучаете, анализируете его затхлый аромат...