Эко эмоций

Недавно в соцсетях и на самом «Дзене» разгорелся нешуточный спор. Однажды я поминал своего деда, положил на могилу конфеты и яблоки. Возвращаясь, увидел женщину, которая аккуратно собирала эти угощения в пакет. Во мне всё вскипело «Как можно воровать с могилы?!» Я хотел сделать замечание, но что-то остановило. Я рассказал об этом случае отцу Сергию, нашему приходскому священнику. Его ответ меня удивил и полностью перевернул моё отношение к этой ситуации. Я ожидал услышать, что это грех или кощунство...

В моём круге общения я долгое время был тем самым человеком. Тем, кто всегда слушает, помогает, подставляет плечо, решает чужие проблемы. Ночные звонки подруг с рыданиями. Поддержка коллеги, которая не может сдать отчёт. Деньги в долг другу, который уже полгода без работы. Сопровождение родственницы в больницу, потому что больше некому. Я делал это не потому, что мне нравилось. А потому что боялся сказать нет. Боялся, что меня сочтут чёрствым, что отвернутся, что я останусь один. Но однажды я понял, я не помогаю людям...

Я не считал себя ревнивцем. Никогда не проверял телефон жены, не устраивал сцен в соцсетях. Но внутри меня разъедало чувство, от которого хотелось выть. Если она задерживалась на работе на полчаса, моё воображение рисовало ей ужин с коллегой. Если она смеялась над сообщением в телефоне я был уверен, что это бывший. Самый абсурдный случай, она похвалила кассира в супермаркете (какой вежливый молодой человек), и я не разговаривал с ней два часа. Я осознал, что это конец, когда ночью проснулся от собственного крика: мне приснилось, что она уходит к другому...

Каждый раз, когда приближается день рождения мамы, я чувствую одну и ту же тяжесть в груди. Это не предвкушение праздника. Это чувство вины, которое приходит вместе с вопросом «Ты приедешь? Мы будем ждать» Раньше я всегда отвечал да. Даже если внутри всё сжималось. Даже если я знал, что выходные в родительском доме — это два дня вопросов «когда женишься», «почему такой худой», «что за работа у тебя, разве это дело». Я ехал. Потому что надо, потому что день рождения, потому что потом не простят. В этот раз я сказал нет...

Ну вот и всё, спасибо, что разобрались!!! Дождались!!! Теперь не только «На игле» Ирвина Уэлша (произведение рассказывает о семье людей с тяжёлой зависимостью) или «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» Хантера Томпсона помечают «опасностью пропаганды запрещённых веществ» на Литресе. До «Капитанской дочки» Александра Сергеевича Пушкина тоже дошли руки: там, как выяснилось, могут скрываться запрещённые стимуляторы. И, если честно, пора бы уже!!! Сколько таких случаев было, сам видел: дали...

Раньше я начинал каждое сообщение с «извини». Даже если не был виноват. Извините, что беспокою. Извини, мне сегодня грустно, не обращай внимания. Извините за молчание, я просто устал. Я носил это слово как защитный амулет. Думал, что если буду постоянно извиняться, меня не ударят. Не бросят. Не отвернутся. Однажды коллега спросила: Ты за что извиняешься? Ты выдохнул. Я не понял. А потом она записала на диктофон наш десятиминутный разговор. В нём я сказал извини семь раз. За то, что занял её время...

В прошлую пятницу я сидел в баре с телефоном. Листал ленту и чувствовал себя героем того самого мема: вокруг люди смеются, а я один. Но хуже всего было другое. Каждый пост моих друзей кричал о счастье. У Ленки из универа свадьба в Тоскане. У Кольки, с которым мы когда-то играли в рок-группе, новый Range Rover. . Я поставил телефон на стол, заказал ещё одно пиво и подумал: Почему у всех есть жизнь, а у меня только попытки её имитировать? Вот тогда я и решил сделать то, чего не делал никогда. Перестать врать...

Серёгу я знаю двадцать лет. Мы вместе прогуливали алгебру, вместе пили дешёвое пиво в парке, вместе рыдали после того, как «Зенит» проиграл финал. Серёга – это человек, который вытаскивал меня из депрессивных ям, приезжал с бодуна менять колесо и никогда не спрашивал «а зачем тебе это нужно». Но была у Серёги одна черта. Он постоянно брал в долг. Сначала по мелочи «кинь тысячу до зарплаты». Потом по-крупному «нужно срочно на ремонт машины, через две недели верну». Он возвращал. Не всегда вовремя, но возвращал...

Я научилась улыбаться в пять лет. Не той детской улыбкой, когда показываешь молочный зуб и радуешься мороженому. Другой. Вежливой. Успокоительной. Той, которая говорит взрослым: Не волнуйтесь, я справлюсь. Эту улыбку мне подарила мама. Она же научила меня не плакать, потому что слезы — это слабость. Не злиться, потому что хорошие девочки не кричат. Не бояться, потому что мама же рядом. Она была идеальной матерью. С кавычками или без решайте сами. Она вставала в пять утра, чтобы приготовить мне завтрак перед школой...

Мы редко смотрим на потолок, когда всё хорошо. Я смотрела на него три часа. Там, над люстрой, расползлась трещина. Похожа на карту реки, по которой я больше никогда не поплыву. Рядом, на тумбочке, стояла кружка с заваркой, которая успела выдохнуться и покрыться маслянистой плёнкой. Дверь хлопнула. Я не вздрогнула. Значит, привыкла. Он вошёл не с порога, как в кино, а с коридора с возней, со вздохом, с тяжестью ключей, которые он вечно кидал не туда. Каждый звук был частью нашего общего организма...

Вчера подруга сказала мне: Ты изменилась. Раньше ты была мягче. Я знаю, что она имела в виду. Раньше я соглашалась. На всё. На встречи, на которые не хотела идти. На разговоры, которые высасывали силы. На роль хорошей девочки, которая улыбнётся, даже если внутри всё кипит. Раньше я боялась сказать нет. Потому что нет — это неудобно. Это риск обидеть. Это потерять любовь, дружбу, одобрение. А потом я поняла одну страшную вещь: те, кто любили меня за мою удобность, на самом деле любили не меня. Они любили мою тишину...

Вы ложитесь в кровать. Не в ту самую, из рекламы матрасов, а в вашу с комком одеяла под боком и треснувшим экраном телефона на тумбочке. Внутри пустота. Не приятная усталость после продуктивного дня, а та, от которой тошнит. Та, когда вы уже час скроллите ленту, но не можете вспомнить ни одного поста. И главное вроде бы всё нормально. Крыша над головой есть. Работа есть. Семья не ругается. Вы даже купили тот самый вкусный кофе, который советовал блогер. Но чувствуете вы себя так, будто три дня подряд разбираете завалы после наводнения...