ПСИХОЛОГ АРИНА ЕФИМОВА

📢 Прежде чем начать: у меня есть Telegram-канал с эксклюзивными материалами. Заходи — будет полезно! https://t.me/kushetka_com Романтические фильмы и книги часто рисуют любовь как стихийное чувство, которое возникает мгновенно и длится вечно без усилий. Но настоящая, зрелая любовь — это не магия, а ежедневный труд. Она строится не на страсти и идеализации, а на осознанном выборе, договоренностях и принятии несовершенств партнера. Почему взрослая любовь — это про условия? Как научиться выдерживать...

Прежде чем начать: у меня есть Telegram-канал с эксклюзивными материалами → https://t.me/kushetka_com. Заходи — будет полезно! В юности и молодости многие из нас действуют стремительно: принимают решения на ходу, бросаются в авантюры, не боятся ошибок. Кажется, что весь мир открыт, а любые преграды — временны. Но с возрастом что-то меняется. Мы начинаем взвешивать каждый шаг, избегаем неопределенности, боимся даже тех вещей, которые на самом деле не несут угрозы. Почему так происходит? Чем опасна...

Здесь ты узнаешь основы, а в Telegram — разборы, чек-листы и личные советы: https://t.me/kushetka_com. Присоединяйся! — Понимаете, я не могу просто так сидеть. Либо работаю, либо... ну, выпиваю немного. Или холодильник опустошаю. Главное — чтобы в голове не было этой тишины. Он нервно перебирает пальцами по подлокотнику кресла, будто отбивает какой-то невидимый ритм. Обычный мужчина за сорок — простые джинсы, пиджак, взгляд, который то цепляется за предметы в кабинете, то ускользает в сторону. — Когда я на объекте, всё просто: есть задача — я её решаю...

Крепость из аргументов (записи психолога после сессии) Он устроился в кресле так, будто собирался не консультацию проводить, а пресс-конференцию давать. Колени широко расставлены, локти уверенно лежат на подлокотниках. — Знаете, я уже читал работы Юнга, — заявляет он в первые пять минут. — И должен сказать, его теория архетипов сильно переоценена. Я карандашом вывожу в блокноте: "Не "я думаю", а "должен сказать". Интересно. Запись №1: Клиент М. 28 лет. Запрос: "Хочу научиться доносить свои идеи так, чтобы люди не воспринимали это как агрессию"...

(История одной женщины, которая забыла, как быть счастливой) Я сижу напротив нее — затертый диван, чашка кофе, который уже остыл, и взгляд, полный раздражения. Она не хочет здесь быть. Она вообще не хочет быть где-либо. — Ну и что вы мне скажете? — бросает она, откидываясь назад. — Что я «неправильно живу»? Что мне «надо проще ко всему относиться»? Да вы просто не понимаете, каково это — когда все вокруг идиоты! Ее голос — как наждачная бумага. Каждое слово царапает воздух. Я молчу. Иногда тишина — лучший вопрос...

— Ну вот, опять дождь... — вздыхает она, отодвигая штору. В ее голосе — привычная нота разочарования, будто небо лично ей обязано солнечным светом. — А у Машки-то дача новая, муж машину купил... Мне бы так... Я молча наблюдаю, как ее пальцы нервно перебирают край салфетки. Ей 45, но говорит она так, словно жизнь уже кончена, а все хорошее — где-то там, в параллельной вселенной, куда ей билет не достался. — Кофе холодный... — бормочет она, отставляя чашку. — Попросите подогреть, — предлагаю я. — Да ладно, не стоит...

— Меня бесит, когда люди не делают так, как должно быть! — говорит он, отчеканивая каждое слово. Его пальцы сжимают чашку кофе так, будто это последний оплот порядка в хаотичном мире. — Если уж брать на себя ответственность, то доводить до конца. И точка. Я киваю, наблюдая за его напряженными плечами, за этой непоколебимой уверенностью в собственной правоте. Интересно, а когда-нибудь он позволял себе просто… ошибиться? Он — человек системы. Всё должно быть на своих местах: отношения, работа, даже эмоции...

Мы все сталкивались с этим странным, почти магическим влечением к другому человеку. Оно кажется необъяснимым: мы понимаем, что отношения токсичны, но продолжаем возвращаться, словно под гипнозом. Нам кажется, что это любовь, но на самом деле — это сложный психохимический механизм, основанный на деструктивных схемах привязанности. Почему нас тянет к тем, кто причиняет боль? Почему разум бессилен перед этим "магнитом"? Ответ кроется в нейробиологии, детских травмах и искаженных схемах вознаграждения в мозге...

Свобода — одна из ключевых ценностей современного человека. Мы боремся за неё, мечтаем о ней, но когда она оказывается в наших руках, часто испытываем… страх. Почему так происходит? Почему люди, жаждущие независимости, вдруг начинают цепляться за ограничения, привычные страдания или даже токсичные отношения? Психологи называют это «страхом свободы» — парадоксальным явлением, при котором человек бессознательно саботирует свою же возможность быть свободным. Концепцию страха свободы подробно исследовал психоаналитик Эрих Фромм в работе «Бегство от свободы»...

Опишу портрет человека, который управляет другими через страх, но внутри чувствует пустоту и стыд. Его жизнь строится на принципе: "Если я не буду бить первым — меня снова сломают". Это нарциссическая защита + садистическая схема, сформированные в ответ на глубокую детскую травму. В схема-терапии такое поведение объясняется гиперкомпенсацией уязвимости — человек выбирает роль агрессора, потому что когда-то был беспомощным. В этой статье разберем: Ключевая убежденность: "Я никчемный, но не дам никому это заметить"...

Здесь ты узнаешь основы, а в Telegram — разборы, чек-листы и личные советы: https://t.me/kushetka_com. Присоединяйся! Он хлопает дверью так, что дрожат стены. Он унижает подчиненных, наслаждаясь их покорностью. Он бьет кулаком по столу, когда слышит слово «нет» — и в этот момент чувствует себя богом. Но ночью, когда никто не видит, этот «хищник» превращается в загнанного зверя: пустые глаза в зеркале, дрожь в руках, мысль «Я ничтожество», которую можно заглушить только новой вспышкой ярости. Это не сила...

Что значит быть по-настоящему взрослым? Общество часто ассоциирует зрелость с силой, независимостью и непоколебимостью. Нам внушают, что взрослый человек должен держать эмоции под контролем, не показывать слабости и всегда знать ответы. Но так ли это? Исследовательница Брене Браун, автор бестселлеров о уязвимости, утверждает: «Настоящая взрослость включает в себя способность быть уязвимым. Фальшивая — прячет уязвимость за броней». Этот тезис противоречит многим стереотипам, но именно в нем кроется глубокая психологическая истина...