Доктор Муха (dr.Muha)

Как избегающий тип убивает интимность «Он рядом, но я чувствую стену», «Мы занимаемся сексом, но без души», «После близости она сразу отворачивается к стенке». Знакомо? Я часто вижу пары, где один партнёр - с избегающей привязанностью. И их интимность страдает первой. Как избегающий тип влияет на интимность? 1. Секс без эмоциональной близости. Избегающий может быть активен, технически хорош, но после акта - дистанция. Нет долгих объятий, разговоров, взглядов. Для него секс - разрядка, а не способ стать ближе...

? «Она всегда спокойна, как скала, но я чувствую, что там что-то болит», «Он никогда не жалуется, но иногда замечаю пустой взгляд», «Мне кажется, что под его холодностью скрывается усталость и боль». Как гинеколог, сексолог и EMDR-терапевт, я часто слышу это про людей с избегающей привязанностью. Со стороны они кажутся равнодушными, бесчувственными, «ледяными». Но внутри у них не всегда легко. Даже наоборот. Почему внешний холод не равен внутреннему покою? 1. Холод - это броня. В детстве избегающий человек выучил: если показывать боль, страх, уязвимость - станет только хуже...

Почему он никогда не плачет «Он никогда не говорит о своих слабостях», «Она не просит помощи даже когда больна», «Я ни разу не видела его слёз». Знакомо? За этим стоит избегающая привязанность, где уязвимость приравнена к катастрофе. Почему уязвимость так страшна? В детстве человек с избегающим типом усвоил: проявлять слабость, просить помощи, показывать страх или грусть - опасно. Это приводило к: • Насмешкам («Ну ты и нюня») • Игнорированию («Отойди, не мешай») • Использованию («Поплачь - я...

«Я хочу поговорить, а он уходит в другую комнату», «Она не обсуждает проблемы, а просто молчит несколько дней», «Когда я пытаюсь выяснить отношения, он надевает наушники». Я часто слышу это от партнёров людей с избегающей привязанностью. Почему вместо разговора они выбирают дистанцию? Короткий ответ: разговор для них опаснее, чем молчание. Почему дистанция, а не диалог? 1. Разговор = конфликт = угроза потери себя. В детстве у избегающего человека любые попытки говорить о чувствах или проблемах заканчивались либо наказанием, либо обесцениванием, либо контролем...

Почему? «Когда я подхожу обнять, он каменеет», «После секса он сразу отворачивается», «Чем больше нежности, тем он холоднее». Я работаю с мужчинами, у которых близость вызывает не расслабление, а напряжение. Это не значит, что он вас не любит. Скорее всего, у него избегающий тип привязанности или травма близости. Почему близость равно опасность? В детстве такой мужчина, возможно, получил опыт, где эмоциональная или физическая близость была связана с: Контролем («Будешь меня слушаться - тогда...

ВK https://vk.com/dr.mucha МАХ - https://max.ru/id772816363711_biz Кому-то это удобнее

И не хочу учиться» «Спросишь его, что случилось - молчит», «Она говорит, что всё нормально, но я чувствую - нет», «Почему им так сложно произнести даже „я скучаю“?» Я часто слышу эти вопросы от партнёров людей с избегающей привязанностью. И сам избегающий тип не понимает: «Зачем вообще говорить о чувствах? Это слабость». Почему говорить о чувствах так тяжело? 1. В детстве эмоции обесценивались или наказывались. «Не плачь, будь мужчиной», «Что ты ноешь, ерунда», «Ты слишком чувствительный». Ребёнок усвоил: чувства - это опасно, стыдно, слабо...

«Я постоянно боюсь, что он уйдёт», «Мне кажется, я делаю всё не так», «Даже когда всё хорошо, внутри сидит червячок тревоги». Внутренняя тревога в отношениях - не «испорченность характера», а гиперактивация нервной системы. Она возникает из опыта непредсказуемой близости в детстве. Хорошая новость: её можно снизить. Как тревога проявляется? Вы сканируете лицо партнёра: «Он злится? Он меня разлюбил?» Вы перечитываете сообщения, ищете скрытый смысл. Вы не можете расслабиться в сексе, потому что всё время следите за его реакцией...

«Если он улыбнулся - я счастлива. Если нахмурился - мир рухнул», «Я не могу успокоиться, пока не пойму, что у него на лице», «Моё состояние полностью зависит от его ответа». Люди с тревожной привязанностью становятся эмоциональными радарами - они сканируют партнёра, чтобы понять, что чувствовать. Почему возникает эта зависимость? В детстве ваш мозг усвоил: безопасность зависит от реакции взрослого. Если мама улыбается - я в порядке. Если злится или молчит - опасность. Вы научились регулировать своё состояние через её состояние...

«Неизвестность хуже любого плохого ответа», «Я лучше узнаю, что он меня бросает, чем буду ждать», «Когда он говорит „нам надо поговорить“, я схожу с ума». Люди с тревожной привязанностью не выносят неопределённость. И у этого есть нейробиологическое объяснение. Почему неопределённость так мучительна? В детстве ваш мозг усвоил: пауза, тишина, «может быть» - самые опасные сигналы. В непредсказуемой среде (то любят, то нет) любой намёк на неопределённость предвещал боль. Мозг запомнил: лучше знать худшее, чем не знать ничего...