Доктор Лена Фейгин

Про отношения (и зубную щётку) Сегодня мы с подругой, как обычно, чистили зубы по телефону. Она — зубы, я — мысли. Или наоборот. И вдруг между «ш-ш-ш» и «плюх» всплыла одна очень важная тема. — Слушай, — говорит она, — а почему одни женщины в отношениях чувствуют себя подарком судьбы, а другие будто тащат эти отношения на себе, как авоськи с картошкой, и всё время думают, что помощи ждать неоткуда? И вот тут я, как водится, начала показывать свои фирменные фокусы. Про воспитание. Про детство. Про то самое место, где проходит водораздел. Разбираем пример. Говорят родители дочке: «Ну будь ты как Маша…» «Посмотри, как у Глаши получается…» «Вот Наташа — молодец». Хотят как лучше. Правда хотят. И мама красиво одевается. И с папой у них, в общем, любовь, чай с печеньками и совместные походы. А внутри у дочурки что происходит? А внутри поселяется тихая, замершая мысль: «Меня как будто не очень-то хотели. Им бы больше подошла Маша. Или Глаша. Или Наташа». И девочка старается. Учится. Покупает красивые вещи. Делает «как надо». Но маленькая девочка внутри шепчет: — «На тебе это не так сидит…» — «Это не для тебя…» — «Ты как будто чужая в этом платье…» И вот уже взрослая женщина покупает прекрасную, дорогую вещь — а потом отдаёт её подруге. Или родственнице. Потому что неловко. Потому что не для неё. Или в отношениях вроде всё хорошо. Муж рядом. Любит. А мысль всё равно крутится: «Наверное, ему нужен кто-то другой…» И как тут себя подарком судьбы ощущать, скажите? Вот такие разговоры у нас иногда под зубную пасту. А вам встречались такие истории? Или, может, вы узнаёте кого-то очень знакомого? 😉

ЧАСТЬ 3 заключительная ОТНОШЕНИЯ И еще немного про подростковые отношения. Как раз на прошлой неделе я читала исследование, что подростки не проходят очень важную стадию, с точки зрения развития, первые романтические отношения. Это влияет на их психику и сознание, самооценку и чувство собственной нужности, сопричастности к тем другим подросткам, которые меня окружают. А тем временем многие родители с детьми про секс не говорят, и не говорят про личные границы в более раннем возрасте. В школе они этого не проходят. Внимание вопрос, откуда им эту информацию брать. Аргумент что мы как то про это узнали и ничего не случилось, не работает именно, потому что если мы с ними не разговариваем, и школа этого не делает, то они этот голос найдут на просторах интернета. И нет оградить невозможно, а вот подготовить можно. Ну и последнее ПСИХОЛОГ Не хочу писать и тем более критиковать то, как вела себя психолог в третьем эпизоде просто потому, что работа психолога бывает сложной и многогранной особенно в контексте нескольких встреч, которые должны завершаться рекомендациями суду. Но один вопрос меня мучил, психолог, молодая девушка, была явно напугана агрессивными выпадами подростка, услышала ли она его боль за криком, которым он пытался докричаться до нее. За своей болью не видно боли другого человека, видно ли ее за страхом. Но специалисты помогают наладить внутрисемейные отношения, подсвечивают разные ситуации, и самое главное могут помочь наладить контакт, тот который был утрачен. Помощь существует, ей надо пользоваться, но также как стоит научить детей различать информацию которую они поглощают, так же и при выборе психолога или психотерапевта, важно понять как будет строиться работа и какая квалификация у специалиста. РЕЗЮМЕ 1. Очень важно погружаться в жизнь наших детей. Особенно если вы заметили, что его/ее поведение изменилось. Не оценивать и не критиковать, а поддержать. Поддержать это не всегда что-то сделать, иногда это просто сказать: “Я понимаю как тебе тяжело”. Поделиться своими переживаниями или детским опытом. 2. Понять, что вы их живая ролевая модель, если вы кричите, то и дети скорее всего будут кричать. 3. Погрузиться в их мир, да там много для нас неизвестного, термины и аббревиатуры, соц сети, в которых они общаются и контент, который они поглощают. Это не про запрет это про понимание. 4. Общаться со школой, открыть эту черную коробку, в которую вы отправляете своего ребенка каждый день и заглянуть вовнутрь. Кто они эти учителя, усталые люди, которые не могут больше работать с детьми, задорные молодые ребята, грамотные и знающие академики, кто они? Почему они в школе работают? Что они вашему ребенку могут дать помимо прочтения учебника? И да поменять школу если ваша не справляется с буллингом, закрывает на него глаза, тоже не зазорно. В школе должен быть протокол работы с ситуациями травли (буллинга). Правда иногда мы сталкиваемся с буллингом который демонстрируют учителя сами, и вот с ним бороться сложнее. Как это выглядит, когда учитель обесценивает ученика, говорит “ты что тупой”, или унижает перед классом. Да учителям непросто, и выгорали у них высокое (Это я вам как бывший директор школы говорю), но это не значит, что нет хороших педагогов. 5. Если школа сегодня не готова обучать детей про отношения и про то как гаджетами пользоваться, то уж извините это ложиться на наши родительские плечи, но точно нельзя это оставлять на самотек, и сидеть зажмурившись, авось пронесет. 6. И помните если ребенок в 5–6-7-8 лет с вами не делиться мелочами, типа двойки, или драки или бог знает чего, то и с большими проблемами он к вам не придет. И вот эта звенящая тишина между нами и нашими детьми это то, что приводит к трагедии. Продолжение следует что со всем этим делать

ЧАСТЬ 2 ОТЕЦ Как же мы пропустили, задается вопросом отец Джейми, еще одни главный герой. Он сомневается в себе, пытается понять, что пошло не так ведь и дочь и сына воспитывали одинаково. И хочется его обнять и сказать мы сделали все так, воспитывали как умели, ходили на работу и заботились о том, чтобы у него все было. И как будто бы нечего сказать этому несчастному отцу. Но если присмотреться чуть поближе, то отец реагирует на буллинг (сцена в 4 серии, когда на его автомобиле написали краской), через агрессию. Он кричит, мечется и не может справиться с ситуацией. Да все на пределе, но это демонстрация того, что и отец не умеет управлять своими эмоциями, не справляется. А если отца не научили саморегуляции, то и он не может научить этому сына. Более того в большинстве случаев и подсказать то некому что это им всем нужно. Отец в своем финальном монологе говорит: “Меня отец бил, и я зарекся своих детей не бить никогда. И я не бил, а давал им все что они просили”. Да не бил, это уже большой меж-поколенческий прогресс, но не бить сегодня недостаточно. И давать все недостаточно. И если ты взрослый, то ты остров безопасности для своих детей, а если ты не справляешь и кричишь, то и они не научатся справляться и тоже будут впадать в агрессию в сложных ситуациях. Ведь проблема не в том, что мы злимся, а в том что мы с этой злостью делаем. ШКОЛА Школа может быть разной, та которая показана, наверное, попытка продемонстрировать среднюю температуру по больнице. Заработанные учителя, которые за маленькую зарплату должны управлять толпой подростков, которые в школе быть не хотят. Кроме команд и угроз наказания со стороны учителей, мы видим детей, которые хамят и в целом не очень чтут школу и то, что в ней происходит. Школа — это система, время поменялось, а школа глобально нет. И я не говорю о том, как дети приобретают знания, скорее о том, что сегодня нужно обучать и другим навыкам помимо общения образовательных. Мы рассказываем детям не уходить с чужими с детской площадки или о том, что взрослому не может понадобиться помощь ребенка, и о том, как звать на помощь, для того чтобы ребенка обезопасить. А в подростковом возрасте не учим из как обезопасить себя на интернете. И нет, запрет на использование гаджетов не поможет. А если школа не учит как ими пользоваться, не объясняет, как отличить источники с проверенной информацией от тех, кто засоряет мозг подрастающего поколения тезисами ненависти, агрессии и злобы, то откуда им научиться. Дома родители пускают использование на самотек, в школе не учат, но есть те, кто подскажет кого смотреть, а кого нет. Как обращаться с женщинами, и что значит быть настоящим мужчиной, если конечно у тебя сомневающегося 13-летнего парня получиться когда-нибудь им стать. Мое профессиональное мнение, что это необходимость сегодняшнего дня обучать как пользоваться интернетом, как отличать источники, перепроверять факты, не уходить со взрослым, чужим дяденькой в его философию, а подвергать это сомнению, и если нужно посоветоваться со взрослыми с которыми тебе безопасно. На днях ходила с мужем на ужин в ресторан, мы были с нашей подругой и провели там с 7-ми вечера до 10. За соседним столом сидело 2 пары и ребенок лет 6–7. Они тоже были там с 7 до 10 вечера. Весе вечер ребенок смотрел в телефон разные короткие видео (за 15 секунд видео не включается критическое мышление и только дофаминовые рецепторы раздражаются), ребенок сидел спиной ко мне, и я видела контент, который ему вылетал, от людей, бьющих друг друга, до обнаженных людей и конечно немного детского контента. И вот же он сидит в безопасном месте, рядом с родителями, которые разговаривают со своими друзьями, и даже им не мешает, потому что занят. Чудовищное зрелище. Мне редко хочется подойти к незнакомым людям в ресторане чтобы им что-то сказать, этот как раз тот случай. #подростки #психология #воспитание

Наверное, многие уже посмотрели мини сериал “Переходный Возраст” (Adolescent). Не берусь судить кинематографические аспекты того, что снят он одной камерой, и актерское мастерство участников этого сериала. Немного поделюсь своими размышлениями на темы, которые всколыхнул “Переходный Возраст”. Казалось бы, привычная ситуация, полная семья, папа и мама вместе в хороших, даже очень, отношениях. Старшая сестра главного героя, хороши учиться и показывает результаты, которыми гордятся родители. И младший сын 13 лет который приходит после школы домой и проводит время дома. Особо не жалуется, просто в целом сидит в компьютере и не разговаривает с родителями. Ничего, казалось бы, не предвещало, пока в одно прекрасное утро в дом не вломилась полиция чтобы этого подростка арестовать, по обвинению в убийстве своей одноклассницы. Что же произошло? Давайте разбираться. Наши дети нуждаются в поддержке, в безопасном общении с о взрослыми. Мы родители прилагаем все усилия чтобы они были накормлены, одеты и обуты, занимались дополнительными занятиями и непременно преуспевали в школе. Иногда мы, конечно, с ними разговариваем, но чаще чем нет смотрим на то что они дома и успокаиваемся думая что дети в безопасности, а в школе о них позаботятся и дадут им нужные знания. Нам же дали. Много мы со своими родителями разговаривали. Здесь есть момент, наши дети живут в другую эпоху, и если они не говорят с нами, то они говорят с кем-то еще, и кто-то еще станет голосом в их голове. И если раньше родители понимали кто они это кто-то еще, учителя в школе, тренер по секции, учитель музыки, то сегодня с доступностью информации в интернете этот кто-то еще, может быть, кто угодно и мы не заметим, как опасность уже пришла к нам в дом. КРУГОВЕРТЬ АГРЕССИИ - Мало кто умеет хорошо справляться с агрессией, которая направлена на тебя, и часто агрессия или буллинг поражает агрессию или буллинг. ДЕВОЧКА доверительно отправляет свои обнаженные фотографии мальчику с которым встречается, это ее первый опыт отношений в школе. Мальчик распространяет эти фотографии по своим друзьям и не очень, и все на это смотрят, а потом травят девочку. Ее родители скорее всего не подозревают о происходящем, потому что девочка винит во всем себя и защищается как может. А может она через травлю других детей, если тут я слабая, то вот тут я буду сильной. Делает она это через комментарии в соц сетях мальчика Джейми. А мальчик Джейми тоже не умеет справляться со своей собственной агрессией. Низкая самооценка, голос из соц сетей обесценивающий женщин, отсутствие безопасных доверительных отношений со взрослыми. Все это приводит Джейми в точку в которой он со своей болью должен справляться один, а один он не умеет, и он свою агрессию выплескивает на девочку обратно и как мы видим убивает ее. А кто-то насилует, а кто-то еще просто сам выходит в окно, потому что не справляется. Варианты развития сценария разные, но почти всегда негативные. А ведь и Джейми и девочка эта всего лишь нуждаются в принятии, в сопричастности к своей группе сверстников. Они хотят быть любимыми, нужными, востребованными. Они хотят быть вовлеченными с теми людьми, которые им важны на данном этапе жизни. А остаются наедине со своей болью, с чувством отверженности и ненужности, беспомощности и несостоятельности. И с полным отсутствием поддержки. В этом и есть настоящая трагедия подрастающего поколения. И пока мы их обеспечиваем они остаются одинокими с потребностью привязанности (об этом напишу тоже отдельно). #подростки