Доктор Лена Фейгин

◾️ Как подготовить ребенка к рождению младшего ребенка? ◾️ Как правильно распределить время между всеми детьми? ◾️ Как привить ребенку ценность стоимости вещей? ◾️ Как сделать так, чтобы ребенок сам хотел учиться на пятерки? Ответы на эти и другие вопросы в рамках детско-родительских отношений – в новом выпуске. «Смотреть выпуск на YouTube»

«Можно ли платить детям за выполнение задач по дому?» Нет, это не очень хорошая практика, так как это прямой путь к утрате близости и тех любящих семейных отношений, которые выстраиваются при воспитании ребенка. «А можно ли платить ребенку за хорошие оценки?» Нет, ни в коем случае нельзя. На примере одной семьи: родители давали ребенку деньги за хорошие оценки, в результате чего он, с одной стороны, научился зарабатывать деньги, но с другой стороны, чтобы достичь цели, он приходил в школу, плакался, что дома его бьют за плохие оценки, и учительница его жалела, ставя пятерки. Таким образом, ребенок получал оценки не за знания, а за манипуляции. Это приводило к тому, что он переставал изучать новые предметы из любопытства и искреннего желания познавать мир. Ответы на другие вопросы про воспитание детей, а также продолжение насыщенного разговора с Яном Яновским, по совместительству моим мужем и отцом двоих наших детей, в завтрашнем выпуске на канале: «Поставить напоминание» 

Какие навыки необходимы ребенку, который идет в школу? В новом выпуске мы обсудим 10 главных навыков, необходимых каждому ребенку при поступлении в школу. Эти навыки помогут вашему ребенку стать многогранной личностью с широким кругозором. Благодаря им школьные годы не будут пыткой, а запомнятся как незабываемое приключение. Также в новом выпуске мы обсудим: 🔸 Как правильно подготовить ребенка к школе? 🔸 Что делать, чтобы облегчить процесс обучения для ребенка?  🔸 Как мы, родители, можем направить и поддержать ребенка при столкновении со школьными трудностями?  🔸 Как помочь ребенку, который отстает от школьной программы? 🔸 Как развить у ребенка чувство ответственности? «Смотреть выпуск»

Эмоциональный интеллект — это очень важная способность, которую ребенок приобретает на протяжении жизни. С одной стороны, эмоциональный интеллект ребенок развивается в школе в процессе взросления и развития. Но значительная часть эмоционального интеллекта формируется дома. Родители, как ролевые модели, демонстрируют и помогают ребенку научиться справляться с различными сложными эмоциями. Очень важно научить ребенка идентифицировать свои эмоции и чувства, чтобы, пойдя в школу и общаясь с другими людьми (которые могут ему не нравиться), он мог находить общий язык с одними, устанавливать более близкие связи с другими, а с третьими четко отстаивать свои границы. Подробнее об этом и других навыках, необходимых каждому ребенку для того, чтобы школьные годы прошли без стресса и драм, я расскажу в новом ролике. Выпуск будет доступен на канале уже завтра. Следите за новостями! «Поставить напоминание»

С вас вопросы - с меня ответы Я бы хотела, чтобы в моих будущих роликах вы находили ответы на те запросы, которые вас максимально волнуют и беспокоят. Для этого вы можете задать вопрос в форме. Задавайте столько вопросов, сколько посчитаете нужным. Вопрос может быть любым в рамках семейных и детско-родительских отношений: про ваши отношения с мужем или женой, про трудности в воспитании ребёнка, про школу или кризис подросткового возраста. Я буду ждать все ваши вопросы и с радостью отвечу на них в своих следующих роликах. Задавайте свои вопросы по ссылке: docs.google.com/...ing

Возможно ли жить вообще без конфликтов? Сперва хочется напомнить, что конфликт — это такое же естественное состояние, как радость или грусть. Конфликт может выявлять важные точки развития и способствовать прогрессу. Когда мы не согласны с собеседником, это может стать поводом для пересмотра нашей точки зрения и, таким образом, зоной развития. Другими словами, конфликт не всегда несет негативный заряд и имеет своё значение. Главное, чтобы конфликт приносил пользу, нужно научиться смотреть на мир через призму: «Я — нормальный человек, и ты — нормальный человек». Хотели бы узнать подробнее о том, как научиться смотреть на мир через эту призму?

«Я ему говорю-говорю, а он меня то ли не слышит, то ли не понимает… Как же я устала!» Или как понять своего ребёнка? Как перестать пытаться реализовать через ребёнка свои мечты, желания и «хочу»? И, наконец, увидеть врождённую заданность ребёнка. Ведь врождённая заданность остаётся с нами на всю жизнь и влияет на наши таланты и предрасположенности. Разглядев её, вы сможете лучше понимать себя и окружающих людей (в том числе ребёнка, ура!). В моем первом выпуске мы обсудим: ◾️ Как услышать своего ребёнка? ◾️ Какие дети не умеют врать? ◾️ На каких детей ни в коем случае нельзя кричать? ◾️ Для каких детей нормально постоянно всё бросать и пробовать что-то новое? ◾️ Каких детей стоит отдавать в творческие кружки? Выпуск уже доступен на канале 👉 youtu.be/...rh4 Буду очень рада вашей обратной связи! И не забудьте подписаться на канал, теперь выпуски будут выходить на постоянной основе 🙏

Почему в 18 лет не заканчивается подростковый возраст, как это было раньше? Если вдуматься, то мы (имеется в виду моё поколение 40-50 лет) получали информацию из газет, журналов и телевидения. Сегодня же все мы живём в постоянном информационном потоке. Чтобы обработать всю эту информацию и не перегрузить себя, несомненно, нужно оставаться менее включённым. Инфантилизм как раз помогает в этом процессе. В связи с внешними переменами неизбежны и внутренние. Поэтому по оценке Американской ассоциации подростковый возраст заканчивается лишь в 25 лет. А психиатры вообще утверждают, что мозг как орган развивается до 28 лет. После этого осознания становится понятно, почему наши взрослые фразы, адресованные детям: «Вот я в твоём возрасте!» «А когда дети-то уже?» «Может, нормальную работу найдёшь?» Не имеют никакого смысла. Ведь примерно до 25 лет мы обращаемся к тем же подросткам, у которых главными задачами пока являются: найти себя и реализоваться. Замечали ли вы подобную тенденцию на примере своих детей (или детей знакомых)?

Дети — это всегда очень большой стресс для пары. Почему? Потому что дети стремительно меняют динамику отношений. Чтобы находить время для двоих, важно помнить о значении экосистемы поддержки. Будет ли у вас няня или нет — это выбор и вопрос возможностей каждого. Но если у вас есть близкие друзья и родственники, которые поддерживают вас в процессе беременности и воспитания детей, наверняка можно договориться, чтобы кто-то из них посидел пару часов с вашим ребёнком. А вы в это время могли бы выйти с партнёром на прогулку, выпить кофе или прогуляться в парке. Другими словами, насладиться временем, когда вы вновь будете предоставлены только друг другу. Важно запомнить и всегда держать в голове: время, когда вы с партнером только вдвоём, должно присутствовать не только в начале отношений, но и на протяжении всей вашей совместной жизни.

Семейные советы — что это такое и почему я рекомендую внедрить их в каждую семью? Это когда вы семьей, желательно раз в неделю, собираетесь все вместе, обмениваетесь новостями и что-то вместе планируете. У каждого члена семьи есть возможность внести свое предложение. Например, семья совместно планирует каникулы. Садится, обсуждает, куда можно поехать, каждый ребенок представляет свой вариант, куда можно поехать, и обосновывает свой выбор. У меня есть хорошие знакомые, которые устраивают такие семейные ужины каждую субботу. На этих ужинах происходит несколько интересных вещей: 1. Они оставляют свои телефоны в коробках, чтобы эти 2-3 часа не отвлекаться на них. 2. Они часто приглашают интересных людей на ужин (как взрослых, так и взрослых с детьми), которые могут быть интересны всем. 3. Часто бывает какая-то тема ужина. Все дети и взрослые готовятся к этой теме. За ужином каждый, кто сидит за столом, должен высказаться на эту тему. И все остальные внимательно его слушают. И это удивительно, как это хорошо откликается у детей любого возраста. Особенно это откликается у подростков (от 12 лет), которые часто желают почувствовать себя взрослыми. Такой ужин — отличная возможность для этого. Почувствовать себя на равных со всеми взрослыми, размышляя на какую-то интересную тему. Это, разумеется, помимо того что такая практика отлично работает на сближение всех членов семьи. Как вам такая практика? Может, кто-то из вас уже применяет её в своей семье? Делитесь опытом и мнением в комментариях.

Один из самых популярных детских запретов: «Не будь собой» Я часто сталкиваюсь с ним, когда работаю с клиентами из России. Если детям в детстве говорили: «Вот Маша ездит на велосипеде хорошо, а ты что?» «Вот Петя учится на одни пятерки, а ты что?» Эти фразы транслируют и формируют в ребенке следующие установки: я плохой, я своей маме не подхожу, а вот Петя/Маша/Коля хорошие, значит… И тут два варианта: 1. Ребенок решает вообще ничего не делать, раз он «не подходит» своим родителям. Потом, когда этот ребенок становится подростком, его родители приходят и говорят, что их ребенок ничего не хочет. А все потому, что ребенок не знает, как хотеть. Он же не может постоянно жить желаниями Пети/Маши/Коли, поэтому ничего и не делает. 2. Ребенок начинает жить желаниями Пети/Маши/Коли, а своих собственных не понимает. Тогда, подрастая, такой ребенок сталкивается с вопросами: «Это я хочу детей или Маша?», «Это я хочу работать инженером или Петя?» и так далее. Вот такой коварный запрет получается:) Замечали ли за собой, что порой транслируете его своим детям?

«Как я тобой горжусь!» — самая частая фраза, которую мы говорим ребенку, когда он что-то сделал хорошо. Но что эта фраза транслирует? Она передает ребенку идею о том, что для того чтобы быть похваленным, нужно совершить какое-то действие. Тем самым формируется установка: «Я делаю что-то, чтобы получить похвалу извне». А если мы скажем ребенку: «Ты, наверное, гордишься собой? Как тебе результат? Что ты чувствуешь по поводу того, что сделал?» — то эта фраза будет говорить о внутренней оценке. Ребенок начнет осознавать, что его чувства и результаты не зависят от внешних факторов. Чувствуете разницу?