Доктор Лена Фейгин

ЧАСТЬ 3 заключительная ОТНОШЕНИЯ И еще немного про подростковые отношения. Как раз на прошлой неделе я читала исследование, что подростки не проходят очень важную стадию, с точки зрения развития, первые романтические отношения. Это влияет на их психику и сознание, самооценку и чувство собственной нужности, сопричастности к тем другим подросткам, которые меня окружают. А тем временем многие родители с детьми про секс не говорят, и не говорят про личные границы в более раннем возрасте. В школе они этого не проходят. Внимание вопрос, откуда им эту информацию брать. Аргумент что мы как то про это узнали и ничего не случилось, не работает именно, потому что если мы с ними не разговариваем, и школа этого не делает, то они этот голос найдут на просторах интернета. И нет оградить невозможно, а вот подготовить можно. Ну и последнее ПСИХОЛОГ Не хочу писать и тем более критиковать то, как вела себя психолог в третьем эпизоде просто потому, что работа психолога бывает сложной и многогранной особенно в контексте нескольких встреч, которые должны завершаться рекомендациями суду. Но один вопрос меня мучил, психолог, молодая девушка, была явно напугана агрессивными выпадами подростка, услышала ли она его боль за криком, которым он пытался докричаться до нее. За своей болью не видно боли другого человека, видно ли ее за страхом. Но специалисты помогают наладить внутрисемейные отношения, подсвечивают разные ситуации, и самое главное могут помочь наладить контакт, тот который был утрачен. Помощь существует, ей надо пользоваться, но также как стоит научить детей различать информацию которую они поглощают, так же и при выборе психолога или психотерапевта, важно понять как будет строиться работа и какая квалификация у специалиста. РЕЗЮМЕ 1. Очень важно погружаться в жизнь наших детей. Особенно если вы заметили, что его/ее поведение изменилось. Не оценивать и не критиковать, а поддержать. Поддержать это не всегда что-то сделать, иногда это просто сказать: “Я понимаю как тебе тяжело”. Поделиться своими переживаниями или детским опытом. 2. Понять, что вы их живая ролевая модель, если вы кричите, то и дети скорее всего будут кричать. 3. Погрузиться в их мир, да там много для нас неизвестного, термины и аббревиатуры, соц сети, в которых они общаются и контент, который они поглощают. Это не про запрет это про понимание. 4. Общаться со школой, открыть эту черную коробку, в которую вы отправляете своего ребенка каждый день и заглянуть вовнутрь. Кто они эти учителя, усталые люди, которые не могут больше работать с детьми, задорные молодые ребята, грамотные и знающие академики, кто они? Почему они в школе работают? Что они вашему ребенку могут дать помимо прочтения учебника? И да поменять школу если ваша не справляется с буллингом, закрывает на него глаза, тоже не зазорно. В школе должен быть протокол работы с ситуациями травли (буллинга). Правда иногда мы сталкиваемся с буллингом который демонстрируют учителя сами, и вот с ним бороться сложнее. Как это выглядит, когда учитель обесценивает ученика, говорит “ты что тупой”, или унижает перед классом. Да учителям непросто, и выгорали у них высокое (Это я вам как бывший директор школы говорю), но это не значит, что нет хороших педагогов. 5. Если школа сегодня не готова обучать детей про отношения и про то как гаджетами пользоваться, то уж извините это ложиться на наши родительские плечи, но точно нельзя это оставлять на самотек, и сидеть зажмурившись, авось пронесет. 6. И помните если ребенок в 5–6-7-8 лет с вами не делиться мелочами, типа двойки, или драки или бог знает чего, то и с большими проблемами он к вам не придет. И вот эта звенящая тишина между нами и нашими детьми это то, что приводит к трагедии. Продолжение следует что со всем этим делать

ЧАСТЬ 2 ОТЕЦ Как же мы пропустили, задается вопросом отец Джейми, еще одни главный герой. Он сомневается в себе, пытается понять, что пошло не так ведь и дочь и сына воспитывали одинаково. И хочется его обнять и сказать мы сделали все так, воспитывали как умели, ходили на работу и заботились о том, чтобы у него все было. И как будто бы нечего сказать этому несчастному отцу. Но если присмотреться чуть поближе, то отец реагирует на буллинг (сцена в 4 серии, когда на его автомобиле написали краской), через агрессию. Он кричит, мечется и не может справиться с ситуацией. Да все на пределе, но это демонстрация того, что и отец не умеет управлять своими эмоциями, не справляется. А если отца не научили саморегуляции, то и он не может научить этому сына. Более того в большинстве случаев и подсказать то некому что это им всем нужно. Отец в своем финальном монологе говорит: “Меня отец бил, и я зарекся своих детей не бить никогда. И я не бил, а давал им все что они просили”. Да не бил, это уже большой меж-поколенческий прогресс, но не бить сегодня недостаточно. И давать все недостаточно. И если ты взрослый, то ты остров безопасности для своих детей, а если ты не справляешь и кричишь, то и они не научатся справляться и тоже будут впадать в агрессию в сложных ситуациях. Ведь проблема не в том, что мы злимся, а в том что мы с этой злостью делаем. ШКОЛА Школа может быть разной, та которая показана, наверное, попытка продемонстрировать среднюю температуру по больнице. Заработанные учителя, которые за маленькую зарплату должны управлять толпой подростков, которые в школе быть не хотят. Кроме команд и угроз наказания со стороны учителей, мы видим детей, которые хамят и в целом не очень чтут школу и то, что в ней происходит. Школа — это система, время поменялось, а школа глобально нет. И я не говорю о том, как дети приобретают знания, скорее о том, что сегодня нужно обучать и другим навыкам помимо общения образовательных. Мы рассказываем детям не уходить с чужими с детской площадки или о том, что взрослому не может понадобиться помощь ребенка, и о том, как звать на помощь, для того чтобы ребенка обезопасить. А в подростковом возрасте не учим из как обезопасить себя на интернете. И нет, запрет на использование гаджетов не поможет. А если школа не учит как ими пользоваться, не объясняет, как отличить источники с проверенной информацией от тех, кто засоряет мозг подрастающего поколения тезисами ненависти, агрессии и злобы, то откуда им научиться. Дома родители пускают использование на самотек, в школе не учат, но есть те, кто подскажет кого смотреть, а кого нет. Как обращаться с женщинами, и что значит быть настоящим мужчиной, если конечно у тебя сомневающегося 13-летнего парня получиться когда-нибудь им стать. Мое профессиональное мнение, что это необходимость сегодняшнего дня обучать как пользоваться интернетом, как отличать источники, перепроверять факты, не уходить со взрослым, чужим дяденькой в его философию, а подвергать это сомнению, и если нужно посоветоваться со взрослыми с которыми тебе безопасно. На днях ходила с мужем на ужин в ресторан, мы были с нашей подругой и провели там с 7-ми вечера до 10. За соседним столом сидело 2 пары и ребенок лет 6–7. Они тоже были там с 7 до 10 вечера. Весе вечер ребенок смотрел в телефон разные короткие видео (за 15 секунд видео не включается критическое мышление и только дофаминовые рецепторы раздражаются), ребенок сидел спиной ко мне, и я видела контент, который ему вылетал, от людей, бьющих друг друга, до обнаженных людей и конечно немного детского контента. И вот же он сидит в безопасном месте, рядом с родителями, которые разговаривают со своими друзьями, и даже им не мешает, потому что занят. Чудовищное зрелище. Мне редко хочется подойти к незнакомым людям в ресторане чтобы им что-то сказать, этот как раз тот случай. #подростки #психология #воспитание

Наверное, многие уже посмотрели мини сериал “Переходный Возраст” (Adolescent). Не берусь судить кинематографические аспекты того, что снят он одной камерой, и актерское мастерство участников этого сериала. Немного поделюсь своими размышлениями на темы, которые всколыхнул “Переходный Возраст”. Казалось бы, привычная ситуация, полная семья, папа и мама вместе в хороших, даже очень, отношениях. Старшая сестра главного героя, хороши учиться и показывает результаты, которыми гордятся родители. И младший сын 13 лет который приходит после школы домой и проводит время дома. Особо не жалуется, просто в целом сидит в компьютере и не разговаривает с родителями. Ничего, казалось бы, не предвещало, пока в одно прекрасное утро в дом не вломилась полиция чтобы этого подростка арестовать, по обвинению в убийстве своей одноклассницы. Что же произошло? Давайте разбираться. Наши дети нуждаются в поддержке, в безопасном общении с о взрослыми. Мы родители прилагаем все усилия чтобы они были накормлены, одеты и обуты, занимались дополнительными занятиями и непременно преуспевали в школе. Иногда мы, конечно, с ними разговариваем, но чаще чем нет смотрим на то что они дома и успокаиваемся думая что дети в безопасности, а в школе о них позаботятся и дадут им нужные знания. Нам же дали. Много мы со своими родителями разговаривали. Здесь есть момент, наши дети живут в другую эпоху, и если они не говорят с нами, то они говорят с кем-то еще, и кто-то еще станет голосом в их голове. И если раньше родители понимали кто они это кто-то еще, учителя в школе, тренер по секции, учитель музыки, то сегодня с доступностью информации в интернете этот кто-то еще, может быть, кто угодно и мы не заметим, как опасность уже пришла к нам в дом. КРУГОВЕРТЬ АГРЕССИИ - Мало кто умеет хорошо справляться с агрессией, которая направлена на тебя, и часто агрессия или буллинг поражает агрессию или буллинг. ДЕВОЧКА доверительно отправляет свои обнаженные фотографии мальчику с которым встречается, это ее первый опыт отношений в школе. Мальчик распространяет эти фотографии по своим друзьям и не очень, и все на это смотрят, а потом травят девочку. Ее родители скорее всего не подозревают о происходящем, потому что девочка винит во всем себя и защищается как может. А может она через травлю других детей, если тут я слабая, то вот тут я буду сильной. Делает она это через комментарии в соц сетях мальчика Джейми. А мальчик Джейми тоже не умеет справляться со своей собственной агрессией. Низкая самооценка, голос из соц сетей обесценивающий женщин, отсутствие безопасных доверительных отношений со взрослыми. Все это приводит Джейми в точку в которой он со своей болью должен справляться один, а один он не умеет, и он свою агрессию выплескивает на девочку обратно и как мы видим убивает ее. А кто-то насилует, а кто-то еще просто сам выходит в окно, потому что не справляется. Варианты развития сценария разные, но почти всегда негативные. А ведь и Джейми и девочка эта всего лишь нуждаются в принятии, в сопричастности к своей группе сверстников. Они хотят быть любимыми, нужными, востребованными. Они хотят быть вовлеченными с теми людьми, которые им важны на данном этапе жизни. А остаются наедине со своей болью, с чувством отверженности и ненужности, беспомощности и несостоятельности. И с полным отсутствием поддержки. В этом и есть настоящая трагедия подрастающего поколения. И пока мы их обеспечиваем они остаются одинокими с потребностью привязанности (об этом напишу тоже отдельно). #подростки

◾️ Как подготовить ребенка к рождению младшего ребенка? ◾️ Как правильно распределить время между всеми детьми? ◾️ Как привить ребенку ценность стоимости вещей? ◾️ Как сделать так, чтобы ребенок сам хотел учиться на пятерки? Ответы на эти и другие вопросы в рамках детско-родительских отношений – в новом выпуске. «Смотреть выпуск на YouTube»

«Можно ли платить детям за выполнение задач по дому?» Нет, это не очень хорошая практика, так как это прямой путь к утрате близости и тех любящих семейных отношений, которые выстраиваются при воспитании ребенка. «А можно ли платить ребенку за хорошие оценки?» Нет, ни в коем случае нельзя. На примере одной семьи: родители давали ребенку деньги за хорошие оценки, в результате чего он, с одной стороны, научился зарабатывать деньги, но с другой стороны, чтобы достичь цели, он приходил в школу, плакался, что дома его бьют за плохие оценки, и учительница его жалела, ставя пятерки. Таким образом, ребенок получал оценки не за знания, а за манипуляции. Это приводило к тому, что он переставал изучать новые предметы из любопытства и искреннего желания познавать мир. Ответы на другие вопросы про воспитание детей, а также продолжение насыщенного разговора с Яном Яновским, по совместительству моим мужем и отцом двоих наших детей, в завтрашнем выпуске на канале: «Поставить напоминание» 

Какие навыки необходимы ребенку, который идет в школу? В новом выпуске мы обсудим 10 главных навыков, необходимых каждому ребенку при поступлении в школу. Эти навыки помогут вашему ребенку стать многогранной личностью с широким кругозором. Благодаря им школьные годы не будут пыткой, а запомнятся как незабываемое приключение. Также в новом выпуске мы обсудим: 🔸 Как правильно подготовить ребенка к школе? 🔸 Что делать, чтобы облегчить процесс обучения для ребенка?  🔸 Как мы, родители, можем направить и поддержать ребенка при столкновении со школьными трудностями?  🔸 Как помочь ребенку, который отстает от школьной программы? 🔸 Как развить у ребенка чувство ответственности? «Смотреть выпуск»

Эмоциональный интеллект — это очень важная способность, которую ребенок приобретает на протяжении жизни. С одной стороны, эмоциональный интеллект ребенок развивается в школе в процессе взросления и развития. Но значительная часть эмоционального интеллекта формируется дома. Родители, как ролевые модели, демонстрируют и помогают ребенку научиться справляться с различными сложными эмоциями. Очень важно научить ребенка идентифицировать свои эмоции и чувства, чтобы, пойдя в школу и общаясь с другими людьми (которые могут ему не нравиться), он мог находить общий язык с одними, устанавливать более близкие связи с другими, а с третьими четко отстаивать свои границы. Подробнее об этом и других навыках, необходимых каждому ребенку для того, чтобы школьные годы прошли без стресса и драм, я расскажу в новом ролике. Выпуск будет доступен на канале уже завтра. Следите за новостями! «Поставить напоминание»

С вас вопросы - с меня ответы Я бы хотела, чтобы в моих будущих роликах вы находили ответы на те запросы, которые вас максимально волнуют и беспокоят. Для этого вы можете задать вопрос в форме. Задавайте столько вопросов, сколько посчитаете нужным. Вопрос может быть любым в рамках семейных и детско-родительских отношений: про ваши отношения с мужем или женой, про трудности в воспитании ребёнка, про школу или кризис подросткового возраста. Я буду ждать все ваши вопросы и с радостью отвечу на них в своих следующих роликах. Задавайте свои вопросы по ссылке: docs.google.com/...ing

Возможно ли жить вообще без конфликтов? Сперва хочется напомнить, что конфликт — это такое же естественное состояние, как радость или грусть. Конфликт может выявлять важные точки развития и способствовать прогрессу. Когда мы не согласны с собеседником, это может стать поводом для пересмотра нашей точки зрения и, таким образом, зоной развития. Другими словами, конфликт не всегда несет негативный заряд и имеет своё значение. Главное, чтобы конфликт приносил пользу, нужно научиться смотреть на мир через призму: «Я — нормальный человек, и ты — нормальный человек». Хотели бы узнать подробнее о том, как научиться смотреть на мир через эту призму?

«Я ему говорю-говорю, а он меня то ли не слышит, то ли не понимает… Как же я устала!» Или как понять своего ребёнка? Как перестать пытаться реализовать через ребёнка свои мечты, желания и «хочу»? И, наконец, увидеть врождённую заданность ребёнка. Ведь врождённая заданность остаётся с нами на всю жизнь и влияет на наши таланты и предрасположенности. Разглядев её, вы сможете лучше понимать себя и окружающих людей (в том числе ребёнка, ура!). В моем первом выпуске мы обсудим: ◾️ Как услышать своего ребёнка? ◾️ Какие дети не умеют врать? ◾️ На каких детей ни в коем случае нельзя кричать? ◾️ Для каких детей нормально постоянно всё бросать и пробовать что-то новое? ◾️ Каких детей стоит отдавать в творческие кружки? Выпуск уже доступен на канале 👉 youtu.be/...rh4 Буду очень рада вашей обратной связи! И не забудьте подписаться на канал, теперь выпуски будут выходить на постоянной основе 🙏

Почему в 18 лет не заканчивается подростковый возраст, как это было раньше? Если вдуматься, то мы (имеется в виду моё поколение 40-50 лет) получали информацию из газет, журналов и телевидения. Сегодня же все мы живём в постоянном информационном потоке. Чтобы обработать всю эту информацию и не перегрузить себя, несомненно, нужно оставаться менее включённым. Инфантилизм как раз помогает в этом процессе. В связи с внешними переменами неизбежны и внутренние. Поэтому по оценке Американской ассоциации подростковый возраст заканчивается лишь в 25 лет. А психиатры вообще утверждают, что мозг как орган развивается до 28 лет. После этого осознания становится понятно, почему наши взрослые фразы, адресованные детям: «Вот я в твоём возрасте!» «А когда дети-то уже?» «Может, нормальную работу найдёшь?» Не имеют никакого смысла. Ведь примерно до 25 лет мы обращаемся к тем же подросткам, у которых главными задачами пока являются: найти себя и реализоваться. Замечали ли вы подобную тенденцию на примере своих детей (или детей знакомых)?

Дети — это всегда очень большой стресс для пары. Почему? Потому что дети стремительно меняют динамику отношений. Чтобы находить время для двоих, важно помнить о значении экосистемы поддержки. Будет ли у вас няня или нет — это выбор и вопрос возможностей каждого. Но если у вас есть близкие друзья и родственники, которые поддерживают вас в процессе беременности и воспитания детей, наверняка можно договориться, чтобы кто-то из них посидел пару часов с вашим ребёнком. А вы в это время могли бы выйти с партнёром на прогулку, выпить кофе или прогуляться в парке. Другими словами, насладиться временем, когда вы вновь будете предоставлены только друг другу. Важно запомнить и всегда держать в голове: время, когда вы с партнером только вдвоём, должно присутствовать не только в начале отношений, но и на протяжении всей вашей совместной жизни.