ДОМeko

ПОСТ: Сильная ≠ с яйцами Сегодня я собираю стол в свою студию. Казалось бы, просто мебель. Но для меня — это символ. Много лет я мечтала об уютном доме, о мебели, о пространстве, которое отражает меня. Но всякий раз, когда я поднимала эту тему, я слышала в ответ: — «Ты чего выдумала?» — «Куда ты торопишься?» — «Деньги лучше сэкономим...» И я замолкала. Потому что на тот момент я не зарабатывала достаточно. Потому что всё моё время было съедено бытом, детьми, семейными задачами. Потому что я думала, что так надо — сначала семья, а потом, может быть, я. Когда мы вообще стали считать, что женщина, которая хочет лучше, стремится к большему, выбирает себя, — это что-то «странное»? Когда это стало «слишком амбициозно»? Когда это стало «не по-женски»? Сейчас женщину, которая не жертвует собой, которая планирует, мечтает, строит, делает — называют «слишком сильной», «независимой», и даже ставят ярлыки. Но знаешь, это не сила в смысле бронежилета. Это здоровая сила — быть взрослой, выбирать себя без вины. Это целеустремлённость, которая начинается не с побед, а с внутреннего разрешения жить как хочешь. Мы так давно живём в сценарии «потерпи — будет лучше», что забыли, что улучшать свою жизнь — можно самой. Никто не должен «разрешать» тебе жить красиво. Никто не должен быть гарантом твоих решений. Если ты ждёшь знак — вот он: ты имеешь право хотеть лучшего. ты можешь быть и заботливой, и целеустремлённой. ты не обязана страдать ради чужого комфорта. и ты точно не одна в этом пути. Я — за женщин, которые выбирают себя. Я собираю свой стол, как собираю себя — по частям, по шагам, с верой. Твой душевный психолог

С 2017 года я глубоко начала изучение психологии и на сегодняшний день в моем арсенале 4 психологических квалификации. Но классической психологии мне было мало и я изучала биоэнергетику и ауру. Людей, растений. Стала инструктором Рейки и преподавателем нейрографики, а изучив игру Лила начала рисовать свои метафорические карты. А в один сложный период, в момент разрыва отношений, я еще больше стала чувствовать прилив творчества и отдалась природным ритуалам. С солью и травами …

❤️уверена в том, что все люди, женщины и мужчины, рождаются одаренными. Однако мало рассуждают о психологической жизни одаренных, талантливых, творческих женщин, но очень много написано о слабостях и уязвимых местах человека в целом и женщин в частности. Особенно сегодня набирается полярность работа над подсознанием, работа с подсознанием, работа над собой. Моя клиническая профессия располагает прекрасными, опирающимися на статистику данными о психических и психосоматических расстройствах всех людей. Если пользоваться сугубо женским языком, то это звучит так: {отрывок из книги} я ощущаю себя чрезвычайно истощенной, утомленной, неустойчивой, подавленной, растерянной, заезженной, загнанной, бесчувственной. Я ощущаю себя испуганной, хрупкой, слабой; виноватой, вечно сердитой или раздраженной; бездушной, никчемной, увязшей, зажатой, помешанной; не чувствую ни вдохновения, ни воодушевления, ни смысла. Ощущаю себя бессильной, постоянно сомневающейся, колеблющейся, зашедшей в тупик, неспособной пробиться; чувствую, что отдаю все свои творческие силы другим, выбираю таких мужчин, работу или друзей, которые высасывают из меня все соки, страдаю от разрушения собственных жизненных циклов. Ощущаю, что слишком закрыта, инертна, неуверенна, нерешительна, неспособна управлять собой или ставить пределы. Не умею держать собственный темп, страдаю от застенчивости, отдаляюсь от своего Бога (или Богов), не нахожу пути к собственному возрождению, глубоко погрязла в быту, в интеллектуальных дебрях, работе или инерции, - поскольку это самые безопасные места для того, кто утратил инстинкты. Боюсь рискнуть быть собой или раскрыть себя, боюсь искать наставника, мать, отца, боюсь обнародовать несовершенное произведение, пока оно не стало шедевром, боюсь отправиться в путь, боюсь любить другого или других, боюсь, что кто-то свалится мне на голову или исчезнет неизвестно куда. Боюсь дать сдачи, когда не остается другого выхода, боюсь испытать новое, боюсь встать в полный рост, боюсь высказаться, выступить против; испытываю боль в животе, тошноту, изжогу, резь под ложечкой, удушье, склонна слишком легко сдаваться или уступать, мстительна. Боюсь остановки, боюсь действия, привыкла неоднократно считать до трех и так и не начинать; страдаю самомнением, раздвоением чувств — и в то же время имею все способности и возможности для того, чтобы действовать. 🫂Все эти недостатки не являются болезнью какой-то одной эпохи или столетия - они превратились в эпидемию, которая поражает женщин в любое время и в любом месте, где их притесняют, где их дикая природа оказалась в западне.