Анатолий Добин. Психолог
898
подписчиков
Канал Анатолия Добина, психолога
Говорим просто о непростых вещах: любви и желании, радости и печали, тяжести и легкости, надежде и разочаровании. Об отношениях и их отсутствии.
Это место, чтобы посмеяться, поразмышлять и, наконец, вернуться к Своему и сказать себе «ДА»!
Канал Анатолия Добина, психолога
Говорим просто о непростых вещах: любви и желании, радости и печали, тяжести и легкости, надежде и разочаровании. Об отношениях и их отсутствии.
Это место, чтобы посмеяться, поразмышлять и, наконец, вернуться к Своему и сказать себе «ДА»!
2 недели назад
• Вы подписаны
Друзья, 9 сентября у нас в ДобинДоме начинается новый цикл встреч: «От переедания к заботе о себе» За пять встреч мы пройдём от привычной борьбы с едой и телом к главному вопросу: что значит по-настоящему заботиться о себе? Шаг 1. Почему еда сильнее меня? Начнём с самого знакомого момента: я понимаю, что уже не голоден, но всё равно продолжаю есть. Почему особенно трудно остановиться вечером или ночью? Почему желание часто появляется именно тогда, когда никто не видит? И что происходит с нами в тот момент, который мы обычно называем «срывом»? Шаг 2. Что мы заедаем и что не можем переварить? До холодильника часто был целый день, который пришлось выдерживать: разговор, в котором промолчал, обида, которую унёс с собой, злость, которой не нашлось места, чужая тревога, оставшаяся внутри. Посмотрим, что мы успеваем проглотить ещё до еды и почему потом всё это так легко продолжается через неё. Шаг 3. За что я наказываю своё тело? После переедания легко начать истязать тело: встать на весы, разозлиться на живот, назначить себе наказание тренировкой или новой диетой. Разберёмся, почему то, что должно было стать заботой, так быстро превращается во внутренний суд и как перестать относиться к телу как к тому, кого нужно бесконечно исправлять. Шаг 4. Как понять, чего я хочу? Когда немного стихают «нельзя», «надо», «полезно», «возьми себя в руки», остаётся неожиданно трудный вопрос: а чего хочу я? И этот разговор выйдет далеко за пределы еды - к тому, как услышать собственное желание среди всего, что мы привыкли от себя требовать. Шаг 5. Что значит позаботиться о себе по-настоящему? В финале соберём всё вместе. Забота - это не потакать себе во всём и не научиться ещё лучше себя контролировать. Это способность раньше замечать, что со мной происходит, различать свои потребности, просить, когда нужен другой, слышать своё «мне достаточно» и постепенно начинать принимать себя. Этот цикл не про очередную попытку стать правильнее. Он про то, чтобы перестать всё время себя исправлять и начать себя понимать. Что со мной происходит. Чего мне не хватает. Чего я хочу. И постепенно забота о себе перестаёт быть ещё одной задачей, которую нужно хорошо выполнить. Она становится другим способом жить с собой: не проходить мимо себя именно тогда, когда ты самому себе особенно нужен. Жду вас в dobindom.ru 9 сентября в 20.00
3 недели назад
• Вы подписаны
В эту среду в ДобинДоме будет открытая лекция. Жду вас в гости Будем говорить о том, почему у нас никак не получается похудеть. А если вы как раз умеете худеть? Уже сбрасывали 5, 10, 15 килограммов, а потом почему-то снова оказывались в той же точке. Может быть, дело не только в силе воли? Иногда вместе с лишним весом мы пытаемся избавиться от той части себя, которой стыдимся, которую не принимаем и считаем недостойной любви. От той части нас, которую трудно выдерживать и которая словно сама «весит» слишком много. Почему вечером еда вдруг становится сильнее всех дневных обещаний? И что, если иногда она не просто мешает нам, а остаётся одним из немногих способов успокоить себя, пережить одиночество и почувствовать хоть немного тепла? На открытой лекции попробуем посмотреть на похудение совсем с другой стороны. Не только спросить, как взять себя в руки, а сначала понять – от кого именно внутри себя мы всё время пытаемся избавиться? И можно ли вместо очередной попытки себя исправить наконец услышать себя и свои настоящие чувства? Вход свободный. Просто заходите в среду в 19:30 по Москве в ДобинДом, и мы проведём этот вечер вместе 🤗 Трансляция начнется автоматически. dobindom.ru
1 месяц назад
• Вы подписаны
Как не предавать себя? Три встречи в ДобинДоме о том, как вернуться в собственную жизнь и остаться рядом с другим, не отказываясь от себя. Иногда центр нашей жизни незаметно перемещается наружу. В телефон, который лежит на столе. В лицо близкого человека, настроение матери, интонацию начальника. Другой ответил тепло, и внутри снова спокойно. Замолчал или отдалился, и весь день уже проходит там, рядом с ним. Мы пытаемся угадать, что он чувствует, вернётся ли, одобрит ли, простит ли. Всё тревожнее следим за чужой реакцией и постепенно оказываемся на периферии собственной жизни. 1. Где центр моей жизни? Почему центр моей жизни не во мне? 3 августа в 20:00 Почему чужой взгляд так легко становится ответом на вопрос о нас самих? Почему любовь превращается в постоянное наблюдение, а ощущение собственной ценности начинает зависеть от чужого настроения? Можно ли перестать всё время жить там, в другом, и снова почувствовать, что у нашей жизни есть свой центр, не становясь равнодушнее и не отказываясь от близости? 2. Как найти опору в себе? На что мы можем опереться? 10 августа в 20:00 О нас многое становится понятно раньше слов. По тому, как мы входим в комнату, уже видно, как мы себя несём: занимаем своё место или словно заранее извиняемся за то, что появились. Осанка говорит раньше нас. Можно быть сильным, справляться, удерживать семью, работу и настроение близких, но так и не почувствовать, что у тебя есть собственная опора. Постоянное напряжение легко принять за устойчивость. Мы не опираемся, а всё время не даём себе упасть. Может быть, внутренняя опора появляется не тогда, когда мы пытаемся быть сильнее, а когда перестаём держать себя в напряжении и начинаем чувствовать, что можно выдохнуть? 3. Как не покидать себя? Почему я не могу сказать «нет»? 17 августа в 20:00 Некоторые разговоры начинаются задолго до того, как другой успел обратиться к нам. Мы уже представили его просьбу, будущую обиду, собственную вину и заранее решили согласиться. Просьба ещё не прозвучала до конца, а наше вынужденное «да» уже появилось. Но тело в этот момент произносит то «нет», которое мы не смогли сказать. Оно становится жёстким, дыхание меняется, внутри растёт раздражение. Нам кажется, что с нами снова не посчитались. Хотя первыми, кто не посчитался с нами, были мы сами. Обычно мы думаем, что нам не хватает твёрдости, чтобы отказать. Но, возможно, нам не хватает мягкости. Жёсткость часто оказывается тем «нет», которому не позволили стать словом. И, может быть, главный вопрос даже не в том, умеем ли мы отказывать. Умеем ли мы говорить настоящее «да» – без страха, скрытой обиды и надежды, что другой оценит нашу жертву и останется перед нами в долгу? На каждой из этих встреч мы будем возвращаться к моменту, когда незаметно покидаем себя: переносим центр своей жизни в другого, удерживаем себя одним напряжением или отвечаем раньше, чем успеваем почувствовать собственное желание. И, возможно, обнаружим, что жизнь, в которую мы возвращаемся, начинает нам нравиться. Присоединяйтесь, жду вас в ДобинДоме в понедельник в 20:00 🤗
