Дмитрий Тюрин | психолог, EMDR/ДПДГ специалист

Билеты, которые унёс ветер Бывают моменты, когда вселенная устраивает тебе мастер-класс прямо в реальной жизни. Без предупреждения, без вступительных слов — раз, и ты уже в центре эксперимента. Мы с женой собрались к родным, но в этот раз из-за заснеженной дороге решили поехать не на машине, а на автобусе. Подходим к кассе, но билеты почему-то продают прямо на улице. Жена покупает, передаёт мне… и тут в дело вступает ветер. Я не успеваю схватить билеты, а жена уже отпускает их, уверенная, что передача завершена. Секунда — и билеты в воздухе. Я тяну руку, но поздно. Они уже взлетают над головами, прощально переворачиваются пару раз в воздухе… и исчезают за крышей. Все замерли. Мы стоим, люди вокруг тоже смотрят. Это было так неожиданно, что даже смешно. А ведь так бывает и в общении. Один говорит, второй вроде бы слушает, но не факт, что понял. Кажется, что диалог состоялся, но на деле смысл провалился в пустоту. И никто не виноват, просто ветер обстоятельств внёс свои коррективы. Я купил новые билеты. 300 рублей — не те деньги, из-за которых стоит переживать. А вот сколько стоит недопонимание? Сколько раз люди обижаются, ссорятся, просто потому что не удостоверились: другой услышал их правильно? Если у вас бывает так же — это можно исправить. Можно научиться говорить и слушать правильно. Потому что некоторые «билеты» можно купить снова. А некоторые — нет.

Коммуникативные парадоксы: как желание быть любимым может разрушать отношения?  Хотел сначала этот фрагмент переписать своими словами, но в итоге решил выложить в оригинале, с небольшими сокращениями. Из книги Анны Варга "Введение в системную семейную психотерапию": Коммуникативные парадоксы не ограничиваются отдельными сообщениями. Чаще всего это целый развернутый сценарий поведения. Например, человек, который страстно хочет быть любимым, скорее всего не достигнет этой цели. Сама потребность «быть сильно любимым», особенно если это приоритетная потребность, заключает в себе ловушку. Допустим, этот человек находится в браке или в других серьезных отношениях. Он хочет быть любимым, значит, внимательно отслеживает и подсчитывает знаки любви в общении со своим партнером. Причем человек, который страстно хочет быть любимым, определил для себя те поведенческие знаки, которые свидетельствуют о силе любви партнера. У многих, ищущих любви, в этом гроссбухе содержаться простые знаки. 1. Знаки заботы: подарки, оказание разнообразной помощи (кто поскромнее – тому достаточно получить помощь после высказанной просьбы, кто с большей фантазией – тот ждет, что ему будут помогать и без просьбы), обобслуживание – кому чего надо: кофе в постель, обувь почистить, спинку потереть… 2. Знаки страсти – обычно это сексуальное взаимодействие. Считается, что если партнер сильно любит, значит, постоянно хочет секса и неутомимо и разнообразно этим занимается и – главное – испытывает удовольствие не от своих ощущений, а от положительных эмоций партнера. Здесь иногда бывает усложнение. Секс из разряда профанного переводится в разряд сакрального. Это некое специальное действо и специальное ощущение, которое примерно формулируется так: мое тело храм, познав его, ты приобщился святых тайн. За отступничество (измену) – смерть. Когда сексуальный обряд исполняется, по всей земле зацветают сады и все живое плодится и размножается. Большая ответственность – если не заниматься любовью, то род людской вымрет. Сложные знаки большой любви обычно из сферы мистического. Ну, во-первых, это особенное понимание, без слов и лучше с опережением. Ты еще только подумать собрался, а она уже… Так же взгляды на жизнь и людей должны совпадать до самых малюсеньких мелочей. Большая любовь не терпит отличий. Во-вторых, любовь партнера выдерживает все испытания. Понятно, что испытания надо устраивать, а то как же проверить силу любви. Испытанием может быть что угодно. Пьянство, дурной характер, вредные привычки, главное не то, как человек себя ведет, а то, как он стратегически мыслит. Испытание получается тогда, когда человек, проверяющий любовь другого «на прочность», принципиально отказывается соответствовать ожиданиям этого другого, сильно любящего, и часто старается делать «назло»... ...Тот человек, который сосредоточен на том, любят ли его сильно, на самом деле сосредоточен на себе, на процессе получения психологического блага, т. е. находится в эгоцентрической потребительской позиции. Реальность другого человека, того, от кого он хочет получить это благо, игнорируется, иногда грубо, иногда тонко. Не получается полноценного общения, диалога, нет партнерства. Человек хочет любви и, огрубляя, ведет себя отталкивающим образом. Другому-то, который назначен на роль любящего, невдомек, что он участвует в проверке любви. И узнать он этого не может, тогда весь смысл проверки теряется. Это и есть парадокс. В психотерапевтическом процессе также много парадоксальных взаимодействий. Парадокс может содержаться и в самом обращении за помощью. Клиенты и хотят перемен, и опасаются их. Поэтому частый подтекст обращения: «Давайте все изменим, но так, чтобы ничего не менялось».