хочу рассказать вам одну историю: недавно я проходила через весьма болезненную для себя ситуацию, это когда: весь мир рухнул, мечты остались так и не реализованы, и теперь нужно снова всё поменять, пересобрать, но сначала принять, прожить, выплакать, пережить. И я боролась. Сильно. Долго. Я убеждала себя в правильности, заставляла не чувствовать, вернее чувствовать «что положено» в таких случаях, но легче не становилось. Плотину из убеждений в итоге всё равно разрывало в клочья, и я снова и снова «тонула» в боли. А потом внутри что-то щёлкнуло, проявилось и сказало: «Сдайся». И это было единственное, чего я еще не пробовала. И тогда я приняла решение перестать бороться — всё ещё любишь? Люби! Я признала, что иногда сдаться — это самое лучшее, что ты можешь для себя сделать. Итог: мне стало легче. Я начала выздоравливать. Прошло несколько месяцев от принятия Истины и сегодня я слушала книгу «Беседы с Богом» и о чудо! Цитирую: «Может быть, ты даже будешь верить в борьбу достаточно долго, чтобы успеть создать вокруг нее целую религию. И эта религия будет учить тому, что смысл жизни - в борьбе. Это ложное учение. На самом деле процесс идет, когда ты не борешься. Ты побеждаешь, когда сдаешься». Делюсь, потому что это всегда кому-то да нужно😘
МыслиеДины
217/365 Что есть у нас в жизни? А что самое главное в жизни? Для чего мы вообще просыпаемся по утрам? У каждого свои мотивы, но одно точно: первое у всех — это любовь. Она первая до тех пор пока не ранила, пока не потребовала трансформации из существительного в глагол, из чувства в действие. Она первая пока травмы не стали знаменем, которое «защищает» нас истинных. И даже тогда, когда наши поступки наносят ущерб, в глубине души мы все нуждаемся в любви, в ее теплых и безусловно принимающих «руках». Уходя от одних любимых, мы приходим к другим, — только корка сверху гораздо толще и почти что уже скорлупа, — мы мастерски скрываем себя настоящих, думая, что так достаточно, что это предел, но в глубине души всё же надеясь, что новый человек увидит и полюбит этого кота в мешке. Но правда в том, что после того, как мы приобретаем базовые навыки от рождения, мы переходим к развитию другого уровня, итогом которого наше эго так или иначе должно превратиться в любовь. Так есть ли смысл прятаться и бежать или всё-таки стоит открыться тому, кто выбрал тебя, пока не стало поздно?
212/365 Разговоры с Л. Я только что час копалась в своей голове, задавала себе вопросы: «Как я? Что я чувствую?» И, кажется, нащупала интересную мысль: особенно тяжело переживается расставание, потому что привыкаешь отождествлять себя с семьей. Когда ты в отношениях длительное время, совершенно правильным и естественным образом ты перестраиваешься и все свои решения сначала прогоняешь через призму своей семьи. А когда внезапно! (почему-то ощущается, что это всегда внезапно) остаешься один, помимо разрывающих тебя чувств, боли, ты учишься жить один, решать всё сам, не делиться ни с кем своими достижениями или тем, как прошёл день. Как будто бы больше и нет такой потребности. Просто делаешь что-то каждый день и ничего не ждёшь. Собираясь куда-то, вместо «спрошу/узнаю», просто говоришь «да/нет», основываясь на собственном хочу. Особенно ощущаешь свою новую идентичность, когда привычный круг собирается парами. А ты теперь один. И к этому, пожалуй, легко привыкаешь, в какой-то степени, так даже проще и легче, но внутри всё равно фонит, а иногда и просто глушит от боли. Но потом я задаюсь вопросами: «А кто я без пары? Какая я?» Я ведь когда-то была я. Отвечаю себе, в основном с позиции эго своего аватара, а потом в голове возникает следующее: «А почему тогда хочется быть в паре? Значит ли, это что в базе мы нецелые? Или это всё-таки: у всех есть, и мне надо? Я нашла только один ответ – любовь. Мы все нуждаемся в любви. И чем полнее ее источник — от семьи, от друзей, от мужчины/женщины — тем более наполнены мы сами, тем ярче наша жизнь, тем она ценнее. Встретить своего человека — это большое благо. Высшая ценность — увидеть себя глазами любящего тебя. Большая награда ощущать, что ты нужен кому-то не на уровне «встретимся на кофе, когда будет время», а на глубине, когда даже шерстинка на твоём плече имеет значение.
Каждый раз, когда из моей жизни исчезают отношения. Даже если я в отношениях (уверена, вы понимаете, о чем я). Я начинаю писать. Не знаю, то ли дело во внезапно высвобождающейся энергии, то ли в том, что я делала эту всю жизнь, пока не решила стать маркетологом. Каждый раз, возвращаясь, я испытываю наполнение и облегчение. Через строчки я словно освобождаю себя от ограничений, которых полна моя жизнь. Так я могу говорить и точно доносить волнующие меня мысли. Я слишком сильно люблю размышлять, создавать что-то, и писательство как нельзя лучше закрывает эту мою потребность. Так я словно могу поговорить со всем миром. И мне правда становится легче. Я уже давно не претендую на роль великого писателя, а на свой бургер от продажи книг я зарабатываю уже лет пять – забавно. Когда мне грустно я пишу тексты, когда я переполнена смыслами или поисками этих смыслов я снова пишу тексты, а когда я счастлива, я просто живу жизнь, ну максимум веду свой дневник благодарности. Интересная зависимость у творчества и событий со знаком минус в жизни. Но это лечит. Вытаскивает. И я благодарна, что нашла в этом себя. Просто захотелось это сказать.
