МыслиеДины

217/365 Что есть у нас в жизни? А что самое главное в жизни? Для чего мы вообще просыпаемся по утрам? У каждого свои мотивы, но одно точно: первое у всех — это любовь. Она первая до тех пор пока не ранила, пока не потребовала трансформации из существительного в глагол, из чувства в действие. Она первая пока травмы не стали знаменем, которое «защищает» нас истинных. И даже тогда, когда наши поступки наносят ущерб, в глубине души мы все нуждаемся в любви, в ее теплых и безусловно принимающих «руках». Уходя от одних любимых, мы приходим к другим, — только корка сверху гораздо толще и почти что уже скорлупа, — мы мастерски скрываем себя настоящих, думая, что так достаточно, что это предел, но в глубине души всё же надеясь, что новый человек увидит и полюбит этого кота в мешке. Но правда в том, что после того, как мы приобретаем базовые навыки от рождения, мы переходим к развитию другого уровня, итогом которого наше эго так или иначе должно превратиться в любовь. Так есть ли смысл прятаться и бежать или всё-таки стоит открыться тому, кто выбрал тебя, пока не стало поздно?

212/365 Разговоры с Л. Я только что час копалась в своей голове, задавала себе вопросы: «Как я? Что я чувствую?» И, кажется, нащупала интересную мысль: особенно тяжело переживается расставание, потому что привыкаешь отождествлять себя с семьей. Когда ты в отношениях длительное время, совершенно правильным и естественным образом ты перестраиваешься и все свои решения сначала прогоняешь через призму своей семьи. А когда внезапно! (почему-то ощущается, что это всегда внезапно) остаешься один, помимо разрывающих тебя чувств, боли, ты учишься жить один, решать всё сам, не делиться ни с кем своими достижениями или тем, как прошёл день. Как будто бы больше и нет такой потребности. Просто делаешь что-то каждый день и ничего не ждёшь. Собираясь куда-то, вместо «спрошу/узнаю», просто говоришь «да/нет», основываясь на собственном хочу. Особенно ощущаешь свою новую идентичность, когда привычный круг собирается парами. А ты теперь один. И к этому, пожалуй, легко привыкаешь, в какой-то степени, так даже проще и легче, но внутри всё равно фонит, а иногда и просто глушит от боли. Но потом я задаюсь вопросами: «А кто я без пары? Какая я?» Я ведь когда-то была я. Отвечаю себе, в основном с позиции эго своего аватара, а потом в голове возникает следующее: «А почему тогда хочется быть в паре? Значит ли, это что в базе мы нецелые? Или это всё-таки: у всех есть, и мне надо? Я нашла только один ответ – любовь. Мы все нуждаемся в любви. И чем полнее ее источник — от семьи, от друзей, от мужчины/женщины — тем более наполнены мы сами, тем ярче наша жизнь, тем она ценнее. Встретить своего человека — это большое благо. Высшая ценность — увидеть себя глазами любящего тебя. Большая награда ощущать, что ты нужен кому-то не на уровне «встретимся на кофе, когда будет время», а на глубине, когда даже шерстинка на твоём плече имеет значение.

Каждый раз, когда из моей жизни исчезают отношения. Даже если я в отношениях (уверена, вы понимаете, о чем я). Я начинаю писать. Не знаю, то ли дело во внезапно высвобождающейся энергии, то ли в том, что я делала эту всю жизнь, пока не решила стать маркетологом. Каждый раз, возвращаясь, я испытываю наполнение и облегчение. Через строчки я словно освобождаю себя от ограничений, которых полна моя жизнь. Так я могу говорить и точно доносить волнующие меня мысли. Я слишком сильно люблю размышлять, создавать что-то, и писательство как нельзя лучше закрывает эту мою потребность. Так я словно могу поговорить со всем миром. И мне правда становится легче. Я уже давно не претендую на роль великого писателя, а на свой бургер от продажи книг я зарабатываю уже лет пять – забавно. Когда мне грустно я пишу тексты, когда я переполнена смыслами или поисками этих смыслов я снова пишу тексты, а когда я счастлива, я просто живу жизнь, ну максимум веду свой дневник благодарности. Интересная зависимость у творчества и событий со знаком минус в жизни. Но это лечит. Вытаскивает. И я благодарна, что нашла в этом себя. Просто захотелось это сказать.

209/365 Разговоры с Л. Сегодня. День боли. Как же мне уже хочется тебя отпустить и вспоминать с благодарностью. Однако пока мой мозг подкидывает психике образы твоей счастливой жизни, чем только подчёркивает безысходность моего положения. Встретила сейчас пост «…кто-то был вынужден попрощаться навсегда с тем, без кого не представлял своё будущее». Я всегда знала, чего хочу, но теперь никак не приму тот факт, что человек рядом - не ты. И мне так странно почему мечты остаются прежними, а человек рядом должен измениться? И хотя, конечно, включая рациональность и разумность, ясно: ты меня не выбрал. Причина? Ещё какая! Самая важная. Нельзя заставить кого-то хотеть быть рядом, выбирать тебя, и у ж тем более любить тебя. Взрослые, зрелые, так не поступают. Но скажи мне, куда они прячутся от боли? Я пыталась и в спаринг с ней вставать, и сдаться, и прятаться, и убеждать, а она всё равно пробирается под кожу и наводит эти беспорядки. Время не лечит. Все мои знания летят к черту перед этой реальностью. А мне, знаешь, так хочется привычной лёгкости, смелости, продуктивности. Хочется выходить из дома без маски. Хочется этой прекрасной стабильности цельной личности, которой себя достаточно. Я так по тебе скучаю. Сегодня вспомнила твои объятия, и почти расплакалась, осознав, что этого больше не будет никогда. Пытаюсь с собой разговаривать, пытаюсь разобраться, почему так болит: это ты? Мы? Твоё присутствие? Я рядом с тобой? И знаешь, всё вместе. Наверное, я просто до смерти была влюблена в эту идею нашей семьи. А сейчас всё чаще думаю, что не справляюсь. Моя любовь к тебе всегда была больше меня. Иногда мне жаль, что я вообще познала её, но больше всего жаль, что всё вот так. Вот бы найти место, куда можно отнести эту боль в котомке и оставить без возврата, а еще лучше обменять на что-то хорошее для людей. Спасибо жизни, что не оставляет меня без себя. Однако сегодня я без плана, и мне так страшно идти домой. Страшно остаться с этим наедине. Хотя я знаю, что тишина в итоге всегда помогает, только сделать шаг. Что ж… бойся и делай.