Динамика динамики

26 день. И дальше перерыв. Ехала без особого желания. Внутри ощущение безысходности, бессилия. Потому что фокус на той ситуации, которую я пока не знаю как решить. Дирамика будет сегодня ленивая - решаю так. А ведь никто не знает как правильно. Моя лучшая динамика проходит тогда и так, когда я не пытаюсь остановить поток мыслей. Они идут, я наблюдаю, что-то потом быстро реализую, а тело отдельною сегодня в ХУ вспомнила про то что на согнутых коленях легче. И действительно. Присогнула. Как будто присела. И так всю стадию и пропрыгала. Кажется, только один раз останавливалась. Не играла с ритмом. Выбрала какой-то один. Средний. Стоп шикарный. Просто по той же причине. Что я позволила всему происходить. И мыслям и ощущениям. Фокус на ноги. Фокус на стопы. На бëдра. На крестец. Я допустила мысль, что руки могут опуститься. Точнее , я их опущу. Это мой выбор. Держать или опустить. Замечаю как мысли меняют моë состояние. Некоторые кпк удары обрушиваются на меня. И я хочу опустить руки. Танец как естественная часть жизни. Таким он был. Без конкретики. Просто движения перетекали из одного в другое. Чего было больше, чего меньше, я не помню. Всë было задействовано. Всë было хорошо. Быстро убежала после практики. Не могу сказать, что состояние сильно изменилось. Бессилие из эмоционального уровня перешло на уровень тела. Сонливость, слабость в руках и во всëм теле. Съела чак-чак. Удовольствия не получила. Следующий этап - работа с мыслями.

ДЕНЬ 25 Так не хотелось дышать. Дышала, рвала ритм, ускорялась, замедлялась. На катарсисе просто ор. Потом поднялся гнев, сперва на мысли, которые вызывают ограничивающие убеждения. А это касается моего желания! Потом гнев на человека, который должен мне денег. И этот гнев не отпускал меня все стадии. Хотела ехать и душить его прямо с динамики. Ладно, не душить, но по морде отхлестать да. В голове крутились разные сценарии, что я могу сделать уже сейчас. В Ху получилось долго долго быть в одном цикле быстрых ХУ. И дыхания хватало и вдох как-то получался. и не пересыхало. но мысли накатывали и я останавливалась. Начинала заново. В стопе было трудно удержать себя, чтобы не бросить это всë и не пойти к телефону, чтобы всем написать и двинуть дальше это дело с долгом. Из-за этого опустила руки. Как в обессиленном состоянии. Смиренном. Блииин.. Ещë же танец. Ну танец так танец. Отдалась ему полностью. Не прекращая замысливать свой план. 

Вставать в 4.30 проще чем в 5.30. Но в 4.30 я не встаю. 23 день медитации Ехала на динамику с чувством безразличия и разочарования, обнаружила внутри осуждение своей сексуальности. Перед динамикой говорили про кали медитацию. Сама динамика была глубже, чем обычно. я не думала о том, как я делаю. Я думала о чëм угодно другом, просто позволяла мыслям приходить. И благодаря этому зашла глубоко. Наблюдала, как всë быстрее дышу, рычу в катарсисе. Ору от души. И в ху так же. Под конец этой стадии ХУ стало настолько просто делать. Потому что я не висела вниманием над ним. И СТОП прошëл на ура! В танце сегодня задействовала ноги и хлопки. Ещë когда ехала на динамику поняла, что действовать по плану (своему же!) воспринимаю как насилие, хочу свободы. И свобода для меня выражается в том, чтобы ставить намерение, иметь план действий, как направление, как то, что я могу сделать и делать то, что люблю так, как мне нравится. И делать то, что может и не люблю, но сделать это так, как мне нравится! Тем способом и тем путëм, который мне приятен. И все эти разговоры про преодоление, про то, что надо себя заставлять и дисциплинировать мне не нравятся. Дисциплина только в том, чтобы помнить для чего мне ограничение времени с телефоном в руках. Скорее это даже не про ограничение. а про замену другой деятельностью. Всë больший фокус на себя. Что я внутри хочу себе сказать. Сегодня второй этап совета внутренней команды. поговорим про недовольства. Кому чего не хватает. А чего хватает. Определим ближайшую цель. А она итак ясна. Гармония в команде и довольство. Взаимоподдержка и взаимопомощь. И ещë поняла, что тело я хорошо прокачала. Добавляю внимания уму. Всë оказалось гораздо проще. Достаточно было допустить, что я не буду следовать плану. Никогда. И я легко иду по списку запланированных дел. Второй день. Будто что-то в воздухе. Концентрация внимания.

ПРОСПАЛА. И столько радости поднялось в первую секунду, когда я увидела на будильнике 6.20 Но потом включилось другое чувство и я резко подскочила в кровати. Кажется в 6.25 я уже вылетала пулей из дома. Опоздаю. Но шанс есть. если есть хоть один шанс - стоит попробовать! Ооо! Да похоже желание сильно. Мчу. Навигатор показывает прибытие 7.10. Поздновато, конечно. Ещë ведь дойти до зала минут 5. я предусмотрительно надела на себя шорты и топ под штаны. Чтобы в раздевалке только снять. Быстро. Пока еду, в голове прокручиваю сценарии. Как разденусь прямо в зале. Или Что опоздаю сильно, и дверь закрыта. Отметаю этот вариант, так как предупредила, что опоздаю. Уже решила, что сделаю после. - сразу домой. Завтрак и - в лес. Разговор внутренней команды на повестке дня. 7.06 показывает навигатор. Мчу дальше. Уже на лесном. Машин в это время больше, чем на двадцать минут раньше. Вспоминаю сон. Это он виновник моего позднего подъëма. Свадьба в Португалии. Чья? Вот это я и хотела узнать. Увы останется тайной. Дорога быстро сменяется, меж тем замечаю, как я еду по фонтанке и мимо воды. И эта дурацкая колейность на невском. 7.03 я на парковке. Бегу в зал. Домофон. Код. Лестница. Пролëт. Ещë пролëт. Дверь. Знакомый запах. Снимаю всë лишнее и забегаю в зал. Машу "привет". Закрываю дверь. Без приветственных объятий начинаем динамику. Что было особенного сегодня? Мысль "я итак опоздала, можно делать не идеально, а как получится". Еее! Победа. Дыхание, катарсис, всë такое серое, слабое. На катарсисие остаюсь на ногах. Не сажусь. Даже когда чувства не идут. Просто идëт тряска. В Ху захожу резво. Набирая темп. Наблюдаю разницу. Когда я делаю это быстро. я похожа на мячик, который отскакивает от пола. Такой баскетбольный мяч. А когда я делаю это медленно, то чувствую и стопы и бëдра и крестец. В стопе вижу лицо Адвая, который говорит мне "ты можешь! Ты можешь!" Руки держу почти до последнего. Танец ленив и сперва безрадостен. потом перестаю думать и просто захватываю потоки воздуха и энергии и манипулирую ими. Руками. Телом. От некоторых движения испытываю стеснение. Стыд? Вдруг кто увидит, а я тут так вот. Вот так прям. Музыка стихает и я замечаю очаги вибрации внутри тела. Где-то больше, где-то меньше. Обнаруживаю концентрацию на желаемом. Убегаю, чтобы реализовать намеченное! 23 день динамики.

Довольно динамики! Буду голодать. 22 день.  Я решила, что сделаю перерыв. Утром ехала полная решимости. Эти чувства, которые поднимаются, мне тяжело с ними справляться. Проживать их. Организм просто вырубается. Такое чувство, что вся остальная жизнь встала на паузу. А внутри фокус только на негатив и то, чего у меня нет /недостаточно/не получается. Вспоминаю, как раньше мне помогало убрать еду на день. Остаться на воле. И это открывало дополнительно потенциал. Я за день успевала переделать кучу дел и быть заряженной при этом. Решаю, что сегодня я на воде. На самом деле, решила это ещë с вечера. На динамике делаю всë в полсилы, чувствую жëсткое сопротивление. И как ни странно, чем меньше я стараюсь, чем больше моего внимания в этом. Рыдания на катарсисе были тотальными. Горе, которое ч не отгоревала когда-то, пришло сегодня. Мне было всë равно, как и тогда, что будет дальше. Стоп был необычный. Глубоко провалилась в себя, в безмыслие, на танце думала, как же гибко, красиво и волнообразно я танцую. Будто движ имая волной, управляю энергией. В какой-то момент мне пришëл образ, от ктторого я почувствовала слабость в руках и во всëм теле. Ноги подкосились. Образ, где выбирают не меня. И снова стало всë безразлично После динамики был массаж. Почувствовала после него голод. И загрустила, представив, что ничего приятного я сегодня не съем. Вода казалась сладкой. Невероятно сладкой. И быстро заканчивалась. Кроме грусти я чувствовала бессилие. Руки ослабели и еле крутили руль. Энергии, ожидаемой от голодания, не было, радости тоже. И я поняла, чтт в таком состоянии ничего делать не смогу. А вот наслаждение от еды отозвалось во мне радостным предчувствием. Я решила не просто есть сегодня. А насладиться. Как наслаждается человек небольшим количеством еды на випассане. Вдыхая аромат. Исследуя форму фрукта, и неспеша пережëвывая, смакуя мякоть. Как решила так и сделала. и в моих руках оказались ароматные нектарины. Гладкие. Сочные с упругой кожицей. Я лишь надкусываю один. и сок стекает из него... В общем, по итогу, сытая и довольная + пара часов сна. Моë состояние в разы лучше, чем было утром. Я готова снова открывать в себе чувства, выпускать их и проживать. Завтра новый день. И новый день динамики!

Я ЗАЛОЖНИЦА СВОИХ ЖЕЛАНИЙ. 21 день. Марафон медитаций пройден. Я могла бы так сказать. Но я скажу иначе. 21 день динамики подряд. Без пропуска. Сейчас это кажется таким лëгким. А Сколько всего было за эти 3 недели! Сегодня я после 24 км прогулки пешком. Тело желает лежать. Ум желает думать и решать задачи. Придумала кстати такую штуку. Собрать на совет все свои части. Тело. Ум. Душу. Духу. Послушать, что они скажут  Как им живëтся. Чего они хотят. Этакий совет команды для достижения общей задачи. Чтобы получилось win-win - выслушать каждую часть, кто что хочет и какие есть идеи, чтобы совместно к этому прийти. На динамике дышать на первой стадии сперва тяжеоо. Как будто даже чувствую боль в груди. Потом раздышалась, набрала скорость и неистовство. Внезапная остановка. И тут же возвращаю себя в дыхание. Думаю о следующей стадии. Что там будет. О чëм, о ком, какие чууства. Наступает катарсис и сегодня я проживаю немощность и львицу. "Не могу" меняется на "могу" и сильный рык. как будто в горле что-то мешает не могу рычать в полную силу. А потом вроде могу. Замечаю мысли "мне надоело". Чувствую усталость и вспоминаю слова Адвая " Делай как можешь и наблюдай". В Ху захожу уже как обычною сперва медленно  Как будто немного болят пятки. Это после вчерашней прогулки. Ускоряю темп, чтобы залететь в трубу. Залетаю. Я там, мыслей нет, боюсь, что это ненадолго, чувствую, что пересыхает горло, останавливаюсь, вдыхаю, снова медленный темп. Снова ускоряюсь, снова залетаю в трубу. Дохожу до такого состояния, где вдыхать легче, чем в предыдущий раз. Кажется, что в этот раз состояние безмолвия и трубы длится дольше. Снова останавливаюсь. и так несколько раз. Замечаю новые ощущения, продвижение в практики. Для меня это ценно. Стоп. В стопе сегодня продержала руки все 10 менут. Не опустила. Слышу как падают капли на пол. Думаю о том, чистят ли его тут, моют ли. И ещë о чëм-то думаю. Что сегодня не так много идей приходит. А потом оно приходит. Главное осознание утро! Напишу в конце текста. Думаю, что в танце буду лежать или сидеть. Потому сто нет сил. Музыка приносит "рассвет". Я глажу свой живот. Кожа мягкая и нежная. Опускаюсь по штанам вниз до стоп. Сажусь. Руки двигаются. встаю. И тут танец плавных движений захватывает меня. Не знаю про что он. Не оцениваю. Просто двигаюсь. Слышу хлопки. Чувствую сегодня некоторую зажатость в локтях. Музыка стихает плавно и я замираю. Прислоняю лоб к рукам. Сегодня так. в наклоне. После - неспешно иду в раздевалку, чтобы зафиксировать то, что пришло, то, что почувствовала. Для кого я это делаю? В первую очередь для себя. А кто читает эти заметки - обязательно найдëт для себя что-то полезное. Инсайт утра: я не Заложница своих желаний. Я заложница важности их получения. Убираю важность. И оковы исчезают сами собой.

День двадцатый. Все мысле о прогулке. Сегодня проснулась рано. но писать не смогла. Делала всë что угодно - спала, собиралась, но не писала, как вчера хотела. По дороге думала, вспоминала, кого хочу "поубивать". На динамике Поначалу было тяжело дышать. Прерывалась даже один раз. Смогла усилить дыхание, участить, ускорить движением рук - крыльев. Катарсис пошëл прерывисто. То гнев, то слëзы. То сажусь, то встаю. Устала гневаться. Слëзы не идут. В Ху начинаю медленно. Не слышу никого кроме себя. Залетаю в трубу. Много раз останавливаюсь, начинаю снова. Снова останавливаюсь, жду стадии Стоп как манны небесной. Направляю внимание в стопы. Сегодня чаще. И звук Ху направляю в центр. Сегодня мало идей. Хорошо это или плохо? Нравится мне или нет? На стопе начинаю гонять мысли. Замечаю это и произношу короткую мантру Я есть. Я здесь. Я есть любовь. А нет. сегодня так не говорю. Это было вчера. Сегодня только "я есть". Стою стою.улавливаю некоторую суетливость внутри. Думаю о том, что будет после динамики. Поедем в поход. Как бы успеть. Возвращаю себя из этих мыслей. Начинается рассвет. Так я называю музыку, с которой начинается пятая стадия танца. Танец был шикарный. Музыка уводила за собой. Тело двигалось, перетекало, то плавно, то быстрее. В теле лëгкость. На душе - праздник. Скоро конец марафона. я задумала изначально 21 день. Хотелось 27, думала уеду. Сейчас иногда испытываю страх, что после 21 дня начну халявить. А теперь хочу пройти 3 месяца подряд. Как говорил Ошо. Чтобы поменялось базовое состояние. Видимо это уже осенью

ВРЕМЯ ЗАМЕДЛИЛОСЬ Или я ускорилась? Время реакций. Отсутствие сомнений. Дыхание быстро быстро. Как-то как обычно и в то же время иначе. В какой-то момент прервалось. Катарсис убойный. Приходили образы тех, кто поднимал во мне сильные чувства, а я не могла их выразить. Подушка, удар, крик, подушка, удар, крик. Выброс руками, топаю, кричу.то на коленях, то на ногах. Ху!! Вот ху сегодня как ху! Труба. Наконец получилось залететь в трубу! Кратковременно. Два или три таких эпизода. Когда я ускорила темп и оказалась в трубе Ху. Без мыслей. Стоп совсем не помню. Кажется, в какой-то момент ноги пошатнулись. А вот танец - снова я -волна. Я Плавная, местами - чистая радость. Праздник! Время динамики теперь пролетает незаметно. Хотя раньше тянулось невозможно долго. День девятнадцатый. Иногда мне страшно, что однажды этого не станет.

Восемнадцатый день. 3.42 проснулась без будильника. Посплю ещë. Потом уже в 5.30 по будильнику вставать тяжело. Замечаю эту тенденцию. В плейлисте до динамики сегодня Цой, Комиссар, Мираж и др. Помогают мне погружаться в чувства из подросткового периода. Вчера осознала. Нет. Не так. Почувствовала одну вещь. Почему люди курят. Вечером ехала домой, не понимая, что внутри. Курить. Почувствовала непреодолимое желание. Удивилась. Я никогда не курила. Пробовала. Но не втягивалась. Ок. Купила, поехала в лес. Первая затяжка разлилась по телу мягкой вибрацией, расслаблением. И внимание сразу переключилось из мыслей в тело. Такие яркие ощущения, ещë и ещë. Я вдыхала горький дым. Неприятно на вкус. Приятно в ощущениях. Одной сигареты оказалось мало, я прикурила вторую. И снова эти ощущения в теле, заполняют внутри всë. Руки особенно чувствуются. Сижу под деревом. Наблюдаю момент. Когда приходит столько энергии, что невозможно с ней справиться, самый распространенный способ - сигарета и алкоголь. Так ну а теперь про динамику. Дыхание быстро, ещë быстрее. Получается иногда настолько быстро и без перерыва. что без мыслей совсем. Такие вот мимолëтные провалы в безмыслие. Катарсис. Я заранее приготовила себе подушку с ракеткой. Сегодня было особенно неистово. Выход гнев, злость и отчаяния. Ярость где-то. Ху как Ху. Ничего особенного. Только мысли другие. Стоп. А вот тут было интересно. Проваливаться вниманием в пространство межбровья. Выплывать и снова нырять туда. Танец. сегодня он появился! Алиллуйя! Радость возвращается в мою жизнь. Сложно описать это волновое движение, колебания тела под музыку. Я сама была музыкой, я сама была волной. Приятно было посидеть после в тишине, признавая всë то, что сейчас было. А после была индивидуальная сессия дыхания. И это то, что перевернуло моë состояние и ощущения от динамики на до и после. Но это уже совсем другая история. 

ДИНАМИКА. Начало. Часть 2. - чтоо? Вы каждый день ходите на динамическую медитацию? - ну да. - да ладно! Каждый божий день в 7 утра??? Зачееем? - это же как гигиена, ты зубы каждый день чистишь? - да. И не один раз. - тут так же. Это гигиена ума. Освобождаешь ум от постоянных перекатываний мыслей. Ещё из раздевалки слышу шумное дыхание и звук ху с гулкими ударами по полу. Адвай рассказывает новичку правила и порядок. Я спокойна. Врем ещё есть. Ступаю босыми ногами на татами. Кидаю сумку в угол. В зале холодина открыты обе форточки. Зато нет такой вони, как в коридоре Разминаю стопы, колени. Ноги. Наклон, ещё, проворачиваю руки. Слышу, что инструктаж закончен. Сейчас начнём. Вспоминаю про шею. Наклоняю вбок, и вперёд, чувствую приятное растяжение. Лёгкая тряска. Бам – звук гонга. Поехали. Дыхание с акцентов на выдох. Ритм рваный. Так должно быть. Как это происходит у меня: начинаю плюс минус сильные выдои, как в знакомом мне капалабхати. Сотрясаю тело. Сбиваюсь, не могу вдохнуть. Вдыхаю ртом, ещё, её, выдох. Снова, слышу как громко выдыхают другие. «а у меня так не получается». Делаю как получаетсЯ, снова и снова пробую. В статике. В сотрясаниях. Сбиваю ритм. Сегодня представить сову не получается. Много мыслей. Я ведь уже не в первый раз. Когда у меня уже получится так. Как надо! Ага – программа. Как надо. Давай просто дышать. В этой стадии мысли у меня никуда не уходят, я не сопротивляюсь. Наблюдаю. Думаю об этом, и о том. Жду, когда музыка сменится на следующую стадию. снова и снова пытаюсь дышать и сфокусировать внимание на выдохе. Выдыхаю. Выдыхаю, выдыхаю, мысли идут своим чередом, что-то я стараюсь запомнить. Может идеи. Думаю о том, что, если буду делать это интенсивнее, то следующая стадия мне удастся более тотально. И тут – бам, гонг. Катарсис. Самая простая для меня стадия. Орать, ржать, рыдать, пинать, толкать, бить. Включить сумасшествие и выпустить всё то, что не получилось выпустить прежде. Что пришлось скрыть по той или иной причине. Сегодня прояления разнообразные. Чувствую как в ударах рук и ног собирается энергия. Боюсь, что она поёдет ккуда-то не туда. Направляю её на те программы, которые обнаружила, которые мне мешают. Со следующим гонгом начинается - Ху ху х уху… слышу частые прыжки с выдохом Ху. Быстро подхватываю общий ритм. И представляю, как за макушку меня что-то тянет вверх, в космос. Как я начинаю расти. И уже выше всех в этом зале. До потолка. Выше этого здания. И расту дальше. Я уже вижу крыши домов. Представляю, как возвышаюсь над всем городом и продолжаю прыгать Ху ху ху. Остановка. Надоело. Как это я сразу вошла в быстрый ритм? Я же всегда медленно делаю – мысли накатились комом, я даже не успела толком разглядеть ощущение, пробежавшее по спине и затылку. Осознаю, что за минуту до этого я была в состоянии тотальности момента, без мыслей. Образ растущей меня мне сильно помог. А потом всё съехало. Пробую снова. И снова. Представляю себя растущую. Быстрый ритм ху ху ху уже не кажется напрягающим или тяжёлым, мне просто начинает быть скучно в какой-то момент и я поддаюсь этой оценке ума. Останавливаюсь, потом начинаю снова. И так несколько раз. Жду следующую стадию, думаю о том, что и в ней буду ждать следующую, я думаю о том, что знаю наперёд что будет и думаю, как это скучно. Но вспоминаю, зачем мне это и продолжаю. Я снова опущу руки – думаю я, потому что решу, что мне тяжело. РЕШУ Карл. Не потому что мне рили тяжело, потому что я поверю в то. Чтто мне тяжело и РЕШУ опустить. Стратегия в динамике = стратегия в жизни. Наблюдаю. Уже нет осуждения. Это радует. Ловлю желание написать этот текст.