Динамика динамики

26 день. И дальше перерыв. Ехала без особого желания. Внутри ощущение безысходности, бессилия. Потому что фокус на той ситуации, которую я пока не знаю как решить. Дирамика будет сегодня ленивая - решаю так. А ведь никто не знает как правильно. Моя лучшая динамика проходит тогда и так, когда я не пытаюсь остановить поток мыслей. Они идут, я наблюдаю, что-то потом быстро реализую, а тело отдельною сегодня в ХУ вспомнила про то что на согнутых коленях легче. И действительно. Присогнула. Как будто присела. И так всю стадию и пропрыгала. Кажется, только один раз останавливалась. Не играла с ритмом. Выбрала какой-то один. Средний. Стоп шикарный. Просто по той же причине. Что я позволила всему происходить. И мыслям и ощущениям. Фокус на ноги. Фокус на стопы. На бëдра. На крестец. Я допустила мысль, что руки могут опуститься. Точнее , я их опущу. Это мой выбор. Держать или опустить. Замечаю как мысли меняют моë состояние. Некоторые кпк удары обрушиваются на меня. И я хочу опустить руки. Танец как естественная часть жизни. Таким он был. Без конкретики. Просто движения перетекали из одного в другое. Чего было больше, чего меньше, я не помню. Всë было задействовано. Всë было хорошо. Быстро убежала после практики. Не могу сказать, что состояние сильно изменилось. Бессилие из эмоционального уровня перешло на уровень тела. Сонливость, слабость в руках и во всëм теле. Съела чак-чак. Удовольствия не получила. Следующий этап - работа с мыслями.

ДЕНЬ 25 Так не хотелось дышать. Дышала, рвала ритм, ускорялась, замедлялась. На катарсисе просто ор. Потом поднялся гнев, сперва на мысли, которые вызывают ограничивающие убеждения. А это касается моего желания! Потом гнев на человека, который должен мне денег. И этот гнев не отпускал меня все стадии. Хотела ехать и душить его прямо с динамики. Ладно, не душить, но по морде отхлестать да. В голове крутились разные сценарии, что я могу сделать уже сейчас. В Ху получилось долго долго быть в одном цикле быстрых ХУ. И дыхания хватало и вдох как-то получался. и не пересыхало. но мысли накатывали и я останавливалась. Начинала заново. В стопе было трудно удержать себя, чтобы не бросить это всë и не пойти к телефону, чтобы всем написать и двинуть дальше это дело с долгом. Из-за этого опустила руки. Как в обессиленном состоянии. Смиренном. Блииин.. Ещë же танец. Ну танец так танец. Отдалась ему полностью. Не прекращая замысливать свой план. 

Вставать в 4.30 проще чем в 5.30. Но в 4.30 я не встаю. 23 день медитации Ехала на динамику с чувством безразличия и разочарования, обнаружила внутри осуждение своей сексуальности. Перед динамикой говорили про кали медитацию. Сама динамика была глубже, чем обычно. я не думала о том, как я делаю. Я думала о чëм угодно другом, просто позволяла мыслям приходить. И благодаря этому зашла глубоко. Наблюдала, как всë быстрее дышу, рычу в катарсисе. Ору от души. И в ху так же. Под конец этой стадии ХУ стало настолько просто делать. Потому что я не висела вниманием над ним. И СТОП прошëл на ура! В танце сегодня задействовала ноги и хлопки. Ещë когда ехала на динамику поняла, что действовать по плану (своему же!) воспринимаю как насилие, хочу свободы. И свобода для меня выражается в том, чтобы ставить намерение, иметь план действий, как направление, как то, что я могу сделать и делать то, что люблю так, как мне нравится. И делать то, что может и не люблю, но сделать это так, как мне нравится! Тем способом и тем путëм, который мне приятен. И все эти разговоры про преодоление, про то, что надо себя заставлять и дисциплинировать мне не нравятся. Дисциплина только в том, чтобы помнить для чего мне ограничение времени с телефоном в руках. Скорее это даже не про ограничение. а про замену другой деятельностью. Всë больший фокус на себя. Что я внутри хочу себе сказать. Сегодня второй этап совета внутренней команды. поговорим про недовольства. Кому чего не хватает. А чего хватает. Определим ближайшую цель. А она итак ясна. Гармония в команде и довольство. Взаимоподдержка и взаимопомощь. И ещë поняла, что тело я хорошо прокачала. Добавляю внимания уму. Всë оказалось гораздо проще. Достаточно было допустить, что я не буду следовать плану. Никогда. И я легко иду по списку запланированных дел. Второй день. Будто что-то в воздухе. Концентрация внимания.

ПРОСПАЛА. И столько радости поднялось в первую секунду, когда я увидела на будильнике 6.20 Но потом включилось другое чувство и я резко подскочила в кровати. Кажется в 6.25 я уже вылетала пулей из дома. Опоздаю. Но шанс есть. если есть хоть один шанс - стоит попробовать! Ооо! Да похоже желание сильно. Мчу. Навигатор показывает прибытие 7.10. Поздновато, конечно. Ещë ведь дойти до зала минут 5. я предусмотрительно надела на себя шорты и топ под штаны. Чтобы в раздевалке только снять. Быстро. Пока еду, в голове прокручиваю сценарии. Как разденусь прямо в зале. Или Что опоздаю сильно, и дверь закрыта. Отметаю этот вариант, так как предупредила, что опоздаю. Уже решила, что сделаю после. - сразу домой. Завтрак и - в лес. Разговор внутренней команды на повестке дня. 7.06 показывает навигатор. Мчу дальше. Уже на лесном. Машин в это время больше, чем на двадцать минут раньше. Вспоминаю сон. Это он виновник моего позднего подъëма. Свадьба в Португалии. Чья? Вот это я и хотела узнать. Увы останется тайной. Дорога быстро сменяется, меж тем замечаю, как я еду по фонтанке и мимо воды. И эта дурацкая колейность на невском. 7.03 я на парковке. Бегу в зал. Домофон. Код. Лестница. Пролëт. Ещë пролëт. Дверь. Знакомый запах. Снимаю всë лишнее и забегаю в зал. Машу "привет". Закрываю дверь. Без приветственных объятий начинаем динамику. Что было особенного сегодня? Мысль "я итак опоздала, можно делать не идеально, а как получится". Еее! Победа. Дыхание, катарсис, всë такое серое, слабое. На катарсисие остаюсь на ногах. Не сажусь. Даже когда чувства не идут. Просто идëт тряска. В Ху захожу резво. Набирая темп. Наблюдаю разницу. Когда я делаю это быстро. я похожа на мячик, который отскакивает от пола. Такой баскетбольный мяч. А когда я делаю это медленно, то чувствую и стопы и бëдра и крестец. В стопе вижу лицо Адвая, который говорит мне "ты можешь! Ты можешь!" Руки держу почти до последнего. Танец ленив и сперва безрадостен. потом перестаю думать и просто захватываю потоки воздуха и энергии и манипулирую ими. Руками. Телом. От некоторых движения испытываю стеснение. Стыд? Вдруг кто увидит, а я тут так вот. Вот так прям. Музыка стихает и я замечаю очаги вибрации внутри тела. Где-то больше, где-то меньше. Обнаруживаю концентрацию на желаемом. Убегаю, чтобы реализовать намеченное! 23 день динамики.