Психология развития

✍️ Обретение целостности через разделение #ED Всю нашу жизнь можно рассмотреть, как череду слияний и сепарации, проходящих на разных уровнях. Ребёнок изначально слит с матерью в единое целое, потом он рождается (физическая сепарация) и потихоньку, шаг за шагом, пытается от неё отделиться. Приблизительно в подростковом возрасте сепарация достигает пика. В крайних случаях, доходит до того, что чадо категорически отказывается воспринимать родителей, поскольку остро чувствует ограничение своей индивидуальности. Но параллельно с этим отделеним происходит слияние со внешней средой – подросток начинает следовать общим тенденциям своего подросткового социума, действует под влиянием друзей и внешних авторитетов, сильно зависим от их мнения. Это период активного становления себя в обществе, который заканчивается само-осознанием, а затем – попыткой отделить себя от общественного мнения и авторитетов, поисками внутренней опоры и формированием ценностей. В идеале, этот период начинается где-то в районе совершеннолетия. Но после нового этапа сепарации снова следует слияние, на сей раз – это поиск партнёра, создание отношений, семьи. И у многих происходит "залипание" на партнёре (или детях), смещение ценностей, обретение нового смысла жизни. Редко кто после этого продолжает развитие и проходит этап сепарации с партнёром, обретая настоящего себя. Но тот, кто это делает, доходит, наконец, до позиции взрослости и настоящей независимости, выстраивает гармоничные отношения с семьёй, родителями, друзьями, близкими и дальними, умеет поддерживать границы. И, наконец, подходит к этапу слияния с настоящим собой.

✍️ Установки, которые замедляют движение #ED Различные установки и стратегии поведения прилипают к нам в течение жизни, незаметно встраиваются в систему мышления и исподволь влияют на наши решения и образ действий. И хорошо, когда эти стратегии хотя бы друг другу не противоречат. А то получается лебедь, рак и щука, и всё это богатство – внутри одного человека 🤦‍♂️ Представьте себе картину: человек хочет купить машину. И при решении этого вопроса в нём включаются сразу несколько программ, усвоенных ранее от кого-то из друзей и родственников: – прежде, чем покупать автомобиль, нужно сначала получить права; – машина должна быть комфортной и представительной, потому что я достоин лучшего; – начинать ездить нужно на плохонькой машине, которую не жалко. И вот сидит он уже полгода и ни на что не может решиться.. Чтобы не было как в этом, достаточно распространенном примере, при принятии решений в любой области жизни, хорошо бы сесть и озвучить самому себе все установки, которые у тебя имеются по данному вопросу. Разделить их на рабочие/нерабочие, приемлемые/неприемлемые, и исходя из этого списка уже строить стратегию достижения цели.

Развитие чувствительности (сенсорности) приводит к осознанности бессознательной части нашей личности. Как следствие, мы становимся более устойчивыми. • #мысливглаз #смысль

✍️ Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной, людей. #ED Есть достаточно много тех, кто всё время спорят с окружающими, пытаясь кого-то в чём-то убедить, даже если сами не уверены на 100%. Они тратят массу сил и времени на то, чтобы заставить окружающих принять свою точку зрения. Зачем они это делают? Такое стремление к отстаиванию – это ярко выраженная защита себя и своих личных границ. Когда человек готов с пеной у рта убеждать окружающих, что именно его мнение верное, он: ✔️во-первых, сам пытается убедить себя в собственной правоте – сомневается в своей адекватности или объективности; ✔️во-вторых, боится потерять устойчивость – боится, что кто-то может поставить под сомнение какие-то его базовые ориентиры, ценности и авторитет ➡️ поскольку, ❗️когда он слышит что-то, с чем не согласен, он сразу чувствует, будто другой человек пытается выбить почву у него из-под ног, поэтому начинает активно защищаться. Слабо выстроенные собственные личные границы приводят к тому, что человек избыточно их защищает даже там, где в этом нет необходимости. Понимание и признание того, что другие люди тоже имеют право на личное мнение, заблуждения и ошибки, – это базовая вещь в формировании личных границ взрослого человека.

Доверие в отношениях. Для того, чтобы в отношениях было легко и комфортно, чтобы партнёр не только привлекал и поддерживал, а действительно был "второй половиной", необходимо доверие. Так или иначе это осознают многие, при этом смысл в это понятие все вкладывают разный. Для кого-то, если ты мне доверяешь и я тебе доверяю, то я могу знать о тебе абсолютно всё. Ты не обманываешь и не имеешь права ничего от меня скрывать. Я могу читать любую твою переписку, видеть все фотки, знать, что ты думаешь в любой момент времени. В понимании другого существует приватность. Это не значит, что он врёт или утаивает, это значит, что он считает необходимым наличие некоего личного пространства, "частной жизни", которая не извлекается, всегда находится внутри, "только для себя". Для таких людей "я доверяю" не означает "я пытаюсь контролировать" (передвижения, звонки, сообщения в мессенджерах). И вроде, и первый, и второй случай про открытость и откровенность, но только интерпретации совсем разные. Неужели в отношениях не важно уважение личных границ? Ведь отсутствие полного обнажения не подразумевает присутствие лжи. В переписке с другими людьми могут присутствовать чужие секреты, которые неэтично выдавать. В личных дневниках и заметках могут быть очень личные, травмирующие переживания, которые человек сам ещё только пытается принять и осмыслить. Если мы знаем, что у каждого нашего действия есть внешний наблюдатель, если наше частное подвергается оценке или изучению (даже со стороны самого близкого человека), то мы невольно начинаем форматировать всё "под зрителя", что неизбежно ведёт к подавлению, внутренним конфликтам, потере себя. Если вы боитесь потерять контроль над отношениями, над близким человеком, если вы не можете ему/ей доверять – это ваша собственная психологическая проблема. Доверие – это осознанный выбор, изначальная внутренняя позиция. Если ты выбрал "своего человека" – доверяй. Не доверяешь, не начинай серьезных отношений, спроси себя: почему я выбираю ненадёжных людей? Со всеми страхами, сомнениями, негативным опытом и установками каждый должен справляться самостоятельно, не пытаясь лишать партнёра личного пространства. Не можешь справиться сам, не навязывай партнёру ограничения – иди ко мне в терапию! • #крутоймозгоправ #eduardgryzhuk #ментор #психолог