Психология развития

✍️ Обретение целостности через разделение #ED Всю нашу жизнь можно рассмотреть, как череду слияний и сепарации, проходящих на разных уровнях. Ребёнок изначально слит с матерью в единое целое, потом он рождается (физическая сепарация) и потихоньку, шаг за шагом, пытается от неё отделиться. Приблизительно в подростковом возрасте сепарация достигает пика. В крайних случаях, доходит до того, что чадо категорически отказывается воспринимать родителей, поскольку остро чувствует ограничение своей индивидуальности. Но параллельно с этим отделеним происходит слияние со внешней средой – подросток начинает следовать общим тенденциям своего подросткового социума, действует под влиянием друзей и внешних авторитетов, сильно зависим от их мнения. Это период активного становления себя в обществе, который заканчивается само-осознанием, а затем – попыткой отделить себя от общественного мнения и авторитетов, поисками внутренней опоры и формированием ценностей. В идеале, этот период начинается где-то в районе совершеннолетия. Но после нового этапа сепарации снова следует слияние, на сей раз – это поиск партнёра, создание отношений, семьи. И у многих происходит "залипание" на партнёре (или детях), смещение ценностей, обретение нового смысла жизни. Редко кто после этого продолжает развитие и проходит этап сепарации с партнёром, обретая настоящего себя. Но тот, кто это делает, доходит, наконец, до позиции взрослости и настоящей независимости, выстраивает гармоничные отношения с семьёй, родителями, друзьями, близкими и дальними, умеет поддерживать границы. И, наконец, подходит к этапу слияния с настоящим собой.

✍️ Установки, которые замедляют движение #ED Различные установки и стратегии поведения прилипают к нам в течение жизни, незаметно встраиваются в систему мышления и исподволь влияют на наши решения и образ действий. И хорошо, когда эти стратегии хотя бы друг другу не противоречат. А то получается лебедь, рак и щука, и всё это богатство – внутри одного человека 🤦‍♂️ Представьте себе картину: человек хочет купить машину. И при решении этого вопроса в нём включаются сразу несколько программ, усвоенных ранее от кого-то из друзей и родственников: – прежде, чем покупать автомобиль, нужно сначала получить права; – машина должна быть комфортной и представительной, потому что я достоин лучшего; – начинать ездить нужно на плохонькой машине, которую не жалко. И вот сидит он уже полгода и ни на что не может решиться.. Чтобы не было как в этом, достаточно распространенном примере, при принятии решений в любой области жизни, хорошо бы сесть и озвучить самому себе все установки, которые у тебя имеются по данному вопросу. Разделить их на рабочие/нерабочие, приемлемые/неприемлемые, и исходя из этого списка уже строить стратегию достижения цели.

Развитие чувствительности (сенсорности) приводит к осознанности бессознательной части нашей личности. Как следствие, мы становимся более устойчивыми. • #мысливглаз #смысль

✍️ Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной, людей. #ED Есть достаточно много тех, кто всё время спорят с окружающими, пытаясь кого-то в чём-то убедить, даже если сами не уверены на 100%. Они тратят массу сил и времени на то, чтобы заставить окружающих принять свою точку зрения. Зачем они это делают? Такое стремление к отстаиванию – это ярко выраженная защита себя и своих личных границ. Когда человек готов с пеной у рта убеждать окружающих, что именно его мнение верное, он: ✔️во-первых, сам пытается убедить себя в собственной правоте – сомневается в своей адекватности или объективности; ✔️во-вторых, боится потерять устойчивость – боится, что кто-то может поставить под сомнение какие-то его базовые ориентиры, ценности и авторитет ➡️ поскольку, ❗️когда он слышит что-то, с чем не согласен, он сразу чувствует, будто другой человек пытается выбить почву у него из-под ног, поэтому начинает активно защищаться. Слабо выстроенные собственные личные границы приводят к тому, что человек избыточно их защищает даже там, где в этом нет необходимости. Понимание и признание того, что другие люди тоже имеют право на личное мнение, заблуждения и ошибки, – это базовая вещь в формировании личных границ взрослого человека.

Доверие в отношениях. Для того, чтобы в отношениях было легко и комфортно, чтобы партнёр не только привлекал и поддерживал, а действительно был "второй половиной", необходимо доверие. Так или иначе это осознают многие, при этом смысл в это понятие все вкладывают разный. Для кого-то, если ты мне доверяешь и я тебе доверяю, то я могу знать о тебе абсолютно всё. Ты не обманываешь и не имеешь права ничего от меня скрывать. Я могу читать любую твою переписку, видеть все фотки, знать, что ты думаешь в любой момент времени. В понимании другого существует приватность. Это не значит, что он врёт или утаивает, это значит, что он считает необходимым наличие некоего личного пространства, "частной жизни", которая не извлекается, всегда находится внутри, "только для себя". Для таких людей "я доверяю" не означает "я пытаюсь контролировать" (передвижения, звонки, сообщения в мессенджерах). И вроде, и первый, и второй случай про открытость и откровенность, но только интерпретации совсем разные. Неужели в отношениях не важно уважение личных границ? Ведь отсутствие полного обнажения не подразумевает присутствие лжи. В переписке с другими людьми могут присутствовать чужие секреты, которые неэтично выдавать. В личных дневниках и заметках могут быть очень личные, травмирующие переживания, которые человек сам ещё только пытается принять и осмыслить. Если мы знаем, что у каждого нашего действия есть внешний наблюдатель, если наше частное подвергается оценке или изучению (даже со стороны самого близкого человека), то мы невольно начинаем форматировать всё "под зрителя", что неизбежно ведёт к подавлению, внутренним конфликтам, потере себя. Если вы боитесь потерять контроль над отношениями, над близким человеком, если вы не можете ему/ей доверять – это ваша собственная психологическая проблема. Доверие – это осознанный выбор, изначальная внутренняя позиция. Если ты выбрал "своего человека" – доверяй. Не доверяешь, не начинай серьезных отношений, спроси себя: почему я выбираю ненадёжных людей? Со всеми страхами, сомнениями, негативным опытом и установками каждый должен справляться самостоятельно, не пытаясь лишать партнёра личного пространства. Не можешь справиться сам, не навязывай партнёру ограничения – иди ко мне в терапию! • #крутоймозгоправ #eduardgryzhuk #ментор #психолог

✍️ Помоги миру помочь тебе! Сегодня хочу поговорить о двух, казалось бы, очень простых вещах: • Могут ли другие дать нам то, чего мы от них ожидаем? • Является ли это их обязанностью? На мой взгляд, ответ на оба вопроса всего один: «Возможно, но только если они сами этого хотят, и если это происходит без какого-то ни было ущерба для их интересов». При этом следует помнить, что люди категорически не могут дать тебе то, чего у них нет. И прежде, чем хотеть чего-то от конкретного человека, посмотри на него внимательно – а может ли он это дать, не ломая себя в угоду твоим желаниям? Позиция, в которой мы направляем все свои запросы всего одному человеку крайне неэффективна. Просто оглянись вокруг. Мир очень богат и разнообразен и содержит в себе много возможностей. Не зацикливайся на одном решении (особенно, если оно приносит дискомфорт тебе и близким людям), позволь миру помочь тебе реализовать твои желания десятками гармоничных способов! • #крутоймозгоправ #eduardgryzhuk #ментор #психолог

Самооценка - мотивация или .. ? Почему некоторые люди фанатично стремятся следовать моде, быть в тренде, придерживаться общих тенденций? Стремление изо всех сил нравиться окружающим часто является следствием неприятия себя. Когда человек считает, что сам по себе он недостаточно хорош, не заслуживает внимания, не имеет ценности. Причём внутренняя неуверенность в себе, чаще всего, не соответствует тому, как нас воспринимают окружающие. Многочисленные "толстые" девчонки с максимальным весом в 45 кг или красотки, считающие, что у них слишком тонкие губы (нет скул/груди/попы/талии). Что бы они ни делали с собой, каких бы результатов ни достигали, этого никогда не будет достаточно. Низкая самооценка часто не видна невооружённым глазом, но она разъедает человека изнутри, стремится испортить всё, что ему дорого. Когда ты сомневаешься в собственных достоинствах, то не можешь доверять людям, которые тебя любят (любить-то не за что). А отсюда все придирки, ревность, обиды, которые ты выискиваешь на ровном месте. Низкая самооценка влияет не только на сферу отношений, но и на сферу бизнеса/работы/финансов. Каждый недооцëненный сотрудник, которым вечно недовольно начальство, который годами не получает повышение, но при этом тащит на себе всю работу фирмы. Те, кто безропотно позволяют взваливать на себя дополнительную не оплачиваемую работу, задерживаются допоздна и выходят в выходные дни, чтобы другие отдохнули. Все эти люди считают себя неважными, недостойными, не стоящими ни любви ни уважения. Если ты сам не ценишь себя, не считаешь себя человеком, почему другие будут с тобой считаться? Какое чудо должно произойти, чтобы человек внезапно полюбил себя? Все проблемы находятся не снаружи – они внутри. Виноваты не обстоятельства/другие люди/родители/правительство. Виноват ты сам. И поверь, когда ты разрешишь внутреннюю проблему, ситуация, отношение окружающих и судьба изменятся как по волшебству. Как говорят у нас в Хогвартсе, хочешь чуда – сделай сам! 🥳 • #крутоймозгоправ #eduardgryzhuk #ментор #психолог #самооценка

Потеря сил или куда утекает энергия? Почему люди с возрастом чувствуют себя менее энергично? Вы не поверите, но причиной часто являются подавленные эмоции. Когда "тыжмужик, а мужики не плачут", когда "прибила бы, но нельзя", когда у тебя горе, но нельзя "нести его в люди", и ты стараешься делать вид, что все в порядке – каждый раз, когда мы не даём эмоции выход, она блокируется и остаётся в нашем организме. Причем не только на эмоциональном, но и на физическом плане – в виде мышечного зажима. Блокировка эмоций требует много сил, ведь она работает в фоновом режиме, то есть всегда. И чем больше эмоций мы подавили, тем больше энергии постоянно тратится на поддержание блоков. Поэтому очень важно своевременно прожить эмоцию, дать эмоции возможность пройти все стадии – от зарождения до угасания. В этом смысле эмоции можно сравнить с волной или с сжимающейся и разжимающейся пружиной. Не стоит надолго оставлять пружину в сжатом виде. Каждый день у каждого человека (в любом возрасте) вырабатывается количество энергии, достаточное для полноценной жизни. При помощи этой энергии можно было бы горы свернуть, но нет. Если большая часть энергии автоматически используется для поддержания блоков, то человек чувствует себя вялым, уставшим. Есть люди, которые вообще чувствуют усталость с утра, хотя казалось бы, откуда взяться сонливости, если ты только встал? В этом смысле человек похож на автомобиль. В нормальном состоянии он за 9 секунд разгоняется до 100 км/ч. А если, например, загрузить багажник камнями, то он будет разгоняться в 2-3 раза медленнее, увеличится расход горючего, начнут быстрее изнашиваться детали, и в горку его уже не загонишь. Поверьте, аналогия с человеком здесь почти полная, поэтому сбрасывайте "камни" вовремя, не тащите с собой лишний груз. Это оочень сильно сказывается на качестве жизни. #крутоймозгоправ #eduardgryzhuk #ментор #психолог

Я бы сказал отсутствие предыдущих именно благодаря их решению и шаг в новое неизведанное, которое только предстоит решить.

Передача опыта. Когда человек не видит причинно-следственные связи, ему кажется, что его жизнь – череда нелепых случайностей. Есть люди, которые любят посмеяться над психологами, типа "приду на консультацию, а он опять начинает расспрашивать о детстве". Ясное дело, если в детстве таятся травмы, мало кому хочется его вспоминать. Однако, все события / ситуации, которые происходят в семье, накладывают отпечаток как на личность, так и на способы её адаптации в обществе. Особенно сильно детские травмы влияют на отношения людей в уже собственной семье. Чаще всего мы копируем поведение родителей, реже – трансформируем. Такую наследственную невротизацию принято называть семейными традициями. А систему передачи травмирующего опыта – многие называют судьбой ("ну не знаю, судьба у меня такая"). Есть у меня знакомые, которые любят прикрывать своё собственное ужасное поведение тяжёлым детством. Типа, "это не я закатил скандал на ровном месте, это детство у меня тяжёлое". В любом случае, каким бы ни было детство, осознаем мы причины своего поведения или нет, мы сами несём полную ответственность за своё поведение, свою жизнь и свой выбор. Важно находить закономерности, толкающие на неосознанные поступки (которые не украшают нашу жизнь) и приходить к осознанию причины. Только так можно выйти из негативных сценариев и начать вести счастливую жизнь. • #крутоймозгоправ #eduardgryzhuk #ментор #психолог