ИЙ

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... @@@@@@@@@ Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%%ы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... @@@@@@@@@ — А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?  — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю...

— Что это у тебя за фингал под глазом?  — Ой, дружище! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...  — Ну и что?  — Угадал! @@@@@@@@@ - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.  - Что-нибудь неприличное сказал?  - Да нет, вообще молчал.  - А как же ты тогда комплименты делал?  - Руками... @@@@@@@@@ Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. @@@@@@@@@ Когда я была маленькой, принесла домой котенка,...

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа! @@@@@@@@@ Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи! @@@@@@@@@ Что - то ноутбук глючит...  ― Роняла?  ― Роняла! Не помогает!!! @@@@@@@@@ Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику. @@@@@@@@@ — Это что за картина?  — Это Серов, "Девочка с персиками"...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит...

Дерзкие анекдоты: ######### Неоднозначный секрет супружеского счастья: - Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала. ######### Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После...