ИЙ

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... @@@@@@@@@ Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%%ы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... @@@@@@@@@ — А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?  — Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю...

— Что это у тебя за фингал под глазом?  — Ой, дружище! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...  — Ну и что?  — Угадал! @@@@@@@@@ - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.  - Что-нибудь неприличное сказал?  - Да нет, вообще молчал.  - А как же ты тогда комплименты делал?  - Руками... @@@@@@@@@ Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. @@@@@@@@@ Когда я была маленькой, принесла домой котенка,...

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа! @@@@@@@@@ Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи! @@@@@@@@@ Что - то ноутбук глючит...  ― Роняла?  ― Роняла! Не помогает!!! @@@@@@@@@ Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику. @@@@@@@@@ — Это что за картина?  — Это Серов, "Девочка с персиками"...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит...

Дерзкие анекдоты: ######### Неоднозначный секрет супружеского счастья: - Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала. ######### Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После...

Очередная подборка: ######### Девушка лёгкого поведения вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом. Психолог: - В чем Ваша проблема? - Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень... - Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые...

Дерзкая подборка анекдотов: После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками? ######### — Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?  — Именно так, ваша честь.  — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?  — Похоже, карту нашла жена вора! ######### — Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.  — Лошадь и капля никотина убивает...  — Действительно...

Очередная подборка дерзких анекдотов: — Куда поедем отдыхать?  — Ну судя по деньгам... мы нифига не устали! ######### Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная девушка, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. " ######### — Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую. ######### Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом:...

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать. ######### — Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...  — А, теперь я понял, как получился "Херес"... ######### Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально...

Свежая подборка дерзких анекдотов: ######### мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8е марта, решили: -КОСМЕТИКУ-. Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ. главбух подписал(а). ######### Каждый ребенок знает, сколько примерно п@здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. " ######### Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, вымя ей в рот сует...

Свежая подборка анекдотов: — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением? ######### — Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику! — Я думаю, что это все магнитики! ######### — Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...