За бокалом полусладкого

"Непоколебимость веры" Я пришла в себя, сидя на полу перед холодильником (нет, этот текст не про чрезмерное употребление еды), на холодильнике висит магнитная доска, на которой я записываю свои инсайты, однако я часто стала употреблять фразу: "прийти в себя", потому что некоторое, неопределенное время, складывается ощущение, что я отключаюсь от реальности, будто перехожу в портал и остаюсь наедине со своим миром, мыслями и рассуждениями. И вот, после очередного небытия, я посмотрела на то, что только что написала на доске: "доверься Вселенной". В этот раз я пришла к такому умозаключению не после цепочки структурированных выводов, а просто потому, что снизошло озарение. Последние полгода я так отчаянно старалась контролировать все то, что происходит со мной, страхи за будущее были на невообразимом пределе. Пытаясь отгонять все беспокойства и тревогу, я возвращалась к начальной точке: "мне страшно; я не знаю, чтобы меня ждет; а если не получится так, как я хочу; а ведь я, правда, знаю, что хочу; но будет ли так? я ведь вижу свое будущее, может где-то и размыто, но я вижу". Просто погрязла в болоте схожих мыслей, а они по-немного, но все уверенне затягивали меня, лишая кислорода. В какой-то момент, то ли я заблокировала это состояние (не избавившись от корня проблемы), то ли дала себе окунуться в это полностью с головой, но апогей был тут как тут. За день до этой забавной ситуации с холодильником, присутствуя на концерте любимого исполнителя, находясь в эйфории от выступления, я резко ощутила физическую и ментальную усталость, если бы не абсурдность ситуации - я бы рухнула посреди зала. До дома я, конечно же, добралась и проспала больше двенадцати часов. Проснувшись, я вспомнила, как с месяца четыре назад, я громко и во весь голос заявляла сама себе: "моя вера непоколебима". "Бум" - протрещало в моей голове. Все это было проверкой на веру. Я до конца не поняла: прошла ли я эту проверку, или же с треском провалилась, но прочувствовав все описанное выше, не осознав головой, а ощутив сквозь физическое, ментальное и астральное, мне стало легче, я словно выдохнула часть боли, носившую с собой все это время. #инсайтзарисовка

"Светлячок" Я попала к волшебнику не просто так, я поняла это сразу, как зашла к нему. Он сиял, в нем было столько света и доброй, целительной энергии. Волшебник отвечал на вопросы, которые я не смела озвучивать, он читал мои мысли, он знал меня, хотя видел в первый раз и никогда обо мне не слышал. За час моя жизнь перевернулась. Уходя, я спросила: "во мне много света?". Волшебник усмехнувшись, ответил: "светишься, как светлячок". Как светлячок.. Прошло четыре месяца с нашей встречи, переодически, я вспоминала все, что он говорил мне, каждое слово, я цеплялась за него, как за волшебную таблетку, особенно, когда было страшно, одиноко или грустно. Как светлячок.. Сегодня я лежала в одурении от происходящего в моей жизни, вовсе не от плохого, мое помутнение было вызвано скоротечностью времени, дурманящей усталостью и чувством голода. Я лежала в темноте, как и всегда; резко: вспышка света, я до конца не знаю, была ли она наяву, или же это был плод моего сумасшедшего воображения. Как светлячок.. Мой мозг, который, я думала, уже не был готов выдать сегодня что-то стоящее, после многочасовой умственной работы, вдруг начал составлять в голове схему, вычленять нужные слова, для того, чтобы я получила это озарение. Как светлячок.. Люблю.. Что?.. Темноту.. Темнота.. Потеряла ее.. Веру в себя.. Когда?.. Очень давно.. Сломана.. Я была сломана?..Да.. Я позволила.. Сломать ее.. А свет?.. Он внутри.. Ты разве не видишь?.. Внутри.. Ты и есть светлячок.. Я не знаю, сколько лежала в продуктивном бреду, но умозаключение закончилось улыбкой. Чтобы увидеть светлячка, должна наступить ночь, темнота. Мне нужна была темнота, чтобы вновь поверить в то, что свет внутри меня. Я никогда не искала легких путей. Как и всегда, пазл сложился, все сложное - простое, но под другим углом. Я поблагодарила. Еще около часа я лежала с расплывающейся улыбкой, слезинки благодарности и умиротворения медленно текли по горящей щеке. Руки и ноги были холодны, как никогда, но тело горело, как будто пререрождалось. Я готовилась к новой трансформации. #инсайтзарисовка

"Ошибался всю жизнь, зная правду" Всю жизнь ты думаешь о том, что знаешь, чего хочешь от жизни. Но вот ты сидишь ночью на балконе, и ты не знаешь кто ты, где ты, зачем ты. Есть две новости: хорошая и очень хорошая. Первая: видимо, ты приближаешься к такому прекрасному, но очень сложному понятию, как осознанность. Вторая: ты выходишь из позиции ребенка, разбиваются твои розовые очки и весь подростковый максимализм, если повезет, тоже уходит в прошлое. Есть несколько стадий принятия этого состояния: вначале - опустошение, далее - боль, вина, агрессия, депрессия, слезы, разочарование, обида, чувство никчемности. Очень важно не остаться во второй стадии принятия, она очень заманчива для нашего мозга, но имеет пагубное влияние на сердце и восприятие себя. Пока мозг не заподозрил, что ты гораздо умнее и хитрее его, я советую эту стадию быстренько пробежать, чтобы он не успел опомниться. И тут мы переходим к третьей стадии: страх, переходящий в ужас, та стадия, после которой девяносто процентов людей возвращаются к первой, и тут начинается замкнутый, такой привычный для нас круг. Но что будет, если победить страх, ведь уже давным давно известно, что страх - всего лишь иллюзия, которая не представляет из себя ничего криминального, за исключением того, что страх блокирует все возможности, любое движение вперед замедляется. Как много всего мы упускаем из-за того, что боимся, но про страх, я расскажу в другой посте. Допустим, что стадию страха, переходящего в ужас, ты пережил. И, о чудо, так бы я могла продолжить этот текст, и сказать, что все становится просто и легко, увы, я учусь не врать. Дальше наступает достаточно продолжительная стадия работы, очень трудной, усердной - работы над собой. В этом периоде вероятность соскочить достаточно большая, но не как в стадии ужаса. Здесь ты находишь самые благоприятные методы и способы понять и научиться воспринимать ту реальность, от которой очень долгое время отказывался, или просто не знал о ней. Самое главное в этой стадии - продолжать работать, как бы не хотелось сдаться и опустить руки, будут взлеты и падения, но самое главное - движение, никогда не останавливаться, не смотреть назад. В этой стадии, ты первый раз почувствуешь чувство удовлетворенности, гордости за себя, благодарности себе за тот путь, который ты осознанно выбрал, ведь ты идешь. Следующая стадия - одиночество, то окружение, которое было вокруг тебя, скорее всего не будет больше тебя устраивать, ты будешь понимать, что перерос его и нужно двигаться дальше. Кому-то стадия одиночества дается легко и с философской мудростью, для кого-то же это станет одним из самых сложных испытаний. Прожив все эти стадии, наступает следущая - благодарность, абсолютно за все, что с тобой происходит. И это будет означать, что этот этап преобразования и трансформации ты пережил, но не забывай о том, что наступит следующий, т.к. это непрерывная работа, но она того стоит. Важно понимать, что каждая стадия, которую ты проходишь, будет давать тебе проверки, буквально: "насколько ты готов двигаться дальше?". Всегда отвечай: "я готов", иначе окажешься опять ночью на балконе с вопросами: "кто я? где я? зачем я?"

"Всего лишь прикоснуться" Только представьте себе, я начала заниматься медитацией; нет-нет, не то, что вы подумали, не вот это воздействие общества на мой юный мозг, новомодная тенденция, заполнившая мир, ну или по крайней мере все мои социальные сети. Я вообще всегда была тем человеком, который не понимает действие, которое заключается в бездействии. Но в какой-то очередной момент просветления я осознала: "мне это очень надо, я должна попробовать". Первое, что я для себя поняла - обязательно нужно поставить перед собой цель, зачем ты это делаешь. Цели три: первая, достаточно, практичная - присутствовать в состоянии "безмыслия"; вторая - образовать сосуд, для наполнения себя энергией; третья, нечто сакральное, - почувствовать улыбку Вселенной, соприкоснуться с Богом. Я нашла удивительного звучания мантры, до медитации в тишине - мне еще далеко. Купила благовония и свечи - для атмосферы. Изучила эту тему вдоль и поперек. И стала пробовать, далеко не с первого раза у меня получилось, но каждый день, как за молитвой, я садилась медитировать, училась и учусь до сих пор. Но это поистине волшебное время, пребывание в другом мире, я будто ухожу в некий транс, погружаюсь в себя. Я закрыла глаза, звучала очень красивая мантра, я подпевала ее, мне было приятно ее звучание, оно нежно ложилось по мне мурашками. Благовония с ароматом пачули развеялись по всей комнате. Через закрытые глаза я ощущала игру света от черной свечи. Я увидела девочку лет шести, она была в красном платье с гулькой на голове, у нее были белые ажурные гольфики и красные башмачки. Ее лицо было озарённым и светлым, в нежно-голубых глазах был хрустальный блеск, лик ее был заполнен улыбкой, до самых пят, я это чувствовала. Девочка была красива, как внешне, так и внутренне, в ней был очень яркий свет, от которого я и сама начала улыбаться. Малышка была спокойна, она рассматривала пространство, в котором находилась: поляна, в сумрачном свете; яркая луна, озаряющая уже уснувшие цветы; блеск от луны был магическим, нежным светом он ложился на ее хрупкое и красивое лицо. Вдруг, маленькая девочка аккуратно опустилась на колени и сложила руки у груди, она молилась. Я ощущала ее силу, ее мощную энергию, такую светлую и добрую. Прошло немало времени, а я все наблюдала за этой крохой, просто не могла отвести взгляд, меня притягивала ее миниатюра. Я увидела яркий свет; девочка, поблагодарив, поднялась с колен и очень медленно ступая, пошла в сторону света, который уже заполонял все пространство вокруг. Малышка в красивом красном платье протянула руки вверх, а навстречу ей с противоположной стороны тянулись другие руки, и вот уже соединив их вместе, девочка шагала с кем-то, не шагала, парила, и не по поляне с цветами, а по воздуху, она ступала по воздуху, и на ее спине восхитительные белоснежные перья очерчивали крохотные крылышки. Буквально на секунду, девочка, обернулась в мою сторону и одарила самой искренней улыбкой, которую я когда-либо видела. Спустя некоторое время я открыла глаза, по моим щекам капали слезы.

"К черту коммуналку" Сегодня мне приснился унизительный сон, удивительно, но раз в два месяца повторяется один и тот же сюжет (когда я уже проработаю это). Он, я и компания людей, всячески пытающаяся меня унизить, разные локации, но всегда в этом сне меня травят, а во главе этих гиен Он, а я как забитый гадкий утенок, который ничего не может с этим сделать, что непременно странно, я никогда такой не была. В общем, дурацкий сон. Я просыпаюсь, внутри тахикардия, мое типичное утреннее состояние, но даже не смотря на это, внутренне я улыбаюсь, новый день - новые возможности. Продумываю сегодняшние дела: "Так, заказать продукты, сходить забрать новое платье у швеи, немного поработать, приготовить вот этот классный рецепт из инсты, ну там где камамбер с медом и грецкими орехами, обязательно свежий багет. Может еще и в кино сходить? Вот блин, еще коммуналка. Мой унизительный сон и коммуналка в один день, ну это уже слишком." Я выползаю с кровати, иду на балкон, чтобы "кое-что такое сделать, о чем в Дзене писать нельзя" под одну из моих любимых песен. Вообще-то я обычно не делаю "того, о чем нельзя писать в Дзене", но мне необходимы эти магические минуты, когда мозг сконцентрирован и расслаблен одновременно. Ох, мой чудесный панорамный балкон, сажусь, включаю "Libertà" и смотрю на футбольное поле, на котором уже бегают симпатичные парни без футболок, вот это я понимаю приятная рутина. Думаю: "Наверное, к камамберу нужен вкусный напиток (именование которого тоже нельзя упоминать в Дзене, пусть будет просто напиток), а вот в том ресторане грузинском был нереальный напиток, как мне кажется, а может и не кажется, настоящее "популярное название этого грузинского напитка" с приятным, местами терпким вкусом. А может в Грузию? Прилечу, и сразу в ресторан, и обязательно с самым красивым видом. А ночью полечу обратно, а может быть и вовсе останусь. Вот если будет билет на ближайшее время - лечу." Ищу в поисковике билеты, и конечно, в Грузию самолеты летают чуть ли не каждый час. Знак. Беру свой небольшой чемоданчик приятного бордового цвета, кидаю туда свои лучше наряды, ну точнее - первое, что попадается под руки, параллельно бронируя билет в одну сторону. Вызываю такси с мыслю позавтракать в аэропорту. Чищу зубы, надеваю кеды и, посмотревшись в зеркало, выбегаю к такси, у которого уже достаточно так накапал счетчик за ожидание. Подъезжая к аэропорту, выключаю "Мачете" и с улыбкой выхожу из такси. За, буквально, тридцать минут прохожу регистрацию и вот уже сижу в ресторанчике при аэропорте, на соседнем стуле лежит пакетик с новым флаконом от Chanel: "Ну а что? баловать себя - так по полной". Официант приносит свежевыжатый апельсиновый сок и скрембл, обычно я вообще не ем яйца, но сегодня какой-то особенный день, когда я все делаю не как всегда. Через полтора часа приятного ожидания, объявляют посадку. А я, как какая-то невменяемая девушка, не могу перестать улыбаться во все тридцать два (просто в том году один удалили) зуба, иду довольная жизнью и смотрю на всех проходящих мимо меня людей. Так забавно, никто не знает о том, какая я сегодня безрассудная. Это радует меня еще больше. Сажусь в самолет, желаю приятной пожилой женщине отличного полета. На что она рассказывает мне о том, что летит к внуку на свадьбу, и ее лицо сияет еще больше, чем мое. Надеваю наушники, включаю свой самый любимый плейлист, закрываю глаза: "К черту коммуналку, подождет".. (художественная зарисовка)