За бокалом полусладкого

"Непоколебимость веры" Я пришла в себя, сидя на полу перед холодильником (нет, этот текст не про чрезмерное употребление еды), на холодильнике висит магнитная доска, на которой я записываю свои инсайты, однако я часто стала употреблять фразу: "прийти в себя", потому что некоторое, неопределенное время, складывается ощущение, что я отключаюсь от реальности, будто перехожу в портал и остаюсь наедине со своим миром, мыслями и рассуждениями. И вот, после очередного небытия, я посмотрела на то, что только что написала на доске: "доверься Вселенной". В этот раз я пришла к такому умозаключению не после цепочки структурированных выводов, а просто потому, что снизошло озарение. Последние полгода я так отчаянно старалась контролировать все то, что происходит со мной, страхи за будущее были на невообразимом пределе. Пытаясь отгонять все беспокойства и тревогу, я возвращалась к начальной точке: "мне страшно; я не знаю, чтобы меня ждет; а если не получится так, как я хочу; а ведь я, правда, знаю, что хочу; но будет ли так? я ведь вижу свое будущее, может где-то и размыто, но я вижу". Просто погрязла в болоте схожих мыслей, а они по-немного, но все уверенне затягивали меня, лишая кислорода. В какой-то момент, то ли я заблокировала это состояние (не избавившись от корня проблемы), то ли дала себе окунуться в это полностью с головой, но апогей был тут как тут. За день до этой забавной ситуации с холодильником, присутствуя на концерте любимого исполнителя, находясь в эйфории от выступления, я резко ощутила физическую и ментальную усталость, если бы не абсурдность ситуации - я бы рухнула посреди зала. До дома я, конечно же, добралась и проспала больше двенадцати часов. Проснувшись, я вспомнила, как с месяца четыре назад, я громко и во весь голос заявляла сама себе: "моя вера непоколебима". "Бум" - протрещало в моей голове. Все это было проверкой на веру. Я до конца не поняла: прошла ли я эту проверку, или же с треском провалилась, но прочувствовав все описанное выше, не осознав головой, а ощутив сквозь физическое, ментальное и астральное, мне стало легче, я словно выдохнула часть боли, носившую с собой все это время. #инсайтзарисовка

"Светлячок" Я попала к волшебнику не просто так, я поняла это сразу, как зашла к нему. Он сиял, в нем было столько света и доброй, целительной энергии. Волшебник отвечал на вопросы, которые я не смела озвучивать, он читал мои мысли, он знал меня, хотя видел в первый раз и никогда обо мне не слышал. За час моя жизнь перевернулась. Уходя, я спросила: "во мне много света?". Волшебник усмехнувшись, ответил: "светишься, как светлячок". Как светлячок.. Прошло четыре месяца с нашей встречи, переодически, я вспоминала все, что он говорил мне, каждое слово, я цеплялась за него, как за волшебную таблетку, особенно, когда было страшно, одиноко или грустно. Как светлячок.. Сегодня я лежала в одурении от происходящего в моей жизни, вовсе не от плохого, мое помутнение было вызвано скоротечностью времени, дурманящей усталостью и чувством голода. Я лежала в темноте, как и всегда; резко: вспышка света, я до конца не знаю, была ли она наяву, или же это был плод моего сумасшедшего воображения. Как светлячок.. Мой мозг, который, я думала, уже не был готов выдать сегодня что-то стоящее, после многочасовой умственной работы, вдруг начал составлять в голове схему, вычленять нужные слова, для того, чтобы я получила это озарение. Как светлячок.. Люблю.. Что?.. Темноту.. Темнота.. Потеряла ее.. Веру в себя.. Когда?.. Очень давно.. Сломана.. Я была сломана?..Да.. Я позволила.. Сломать ее.. А свет?.. Он внутри.. Ты разве не видишь?.. Внутри.. Ты и есть светлячок.. Я не знаю, сколько лежала в продуктивном бреду, но умозаключение закончилось улыбкой. Чтобы увидеть светлячка, должна наступить ночь, темнота. Мне нужна была темнота, чтобы вновь поверить в то, что свет внутри меня. Я никогда не искала легких путей. Как и всегда, пазл сложился, все сложное - простое, но под другим углом. Я поблагодарила. Еще около часа я лежала с расплывающейся улыбкой, слезинки благодарности и умиротворения медленно текли по горящей щеке. Руки и ноги были холодны, как никогда, но тело горело, как будто пререрождалось. Я готовилась к новой трансформации. #инсайтзарисовка

"Ошибался всю жизнь, зная правду" Всю жизнь ты думаешь о том, что знаешь, чего хочешь от жизни. Но вот ты сидишь ночью на балконе, и ты не знаешь кто ты, где ты, зачем ты. Есть две новости: хорошая и очень хорошая. Первая: видимо, ты приближаешься к такому прекрасному, но очень сложному понятию, как осознанность. Вторая: ты выходишь из позиции ребенка, разбиваются твои розовые очки и весь подростковый максимализм, если повезет, тоже уходит в прошлое. Есть несколько стадий принятия этого состояния: вначале - опустошение, далее - боль, вина, агрессия, депрессия, слезы, разочарование, обида, чувство никчемности. Очень важно не остаться во второй стадии принятия, она очень заманчива для нашего мозга, но имеет пагубное влияние на сердце и восприятие себя. Пока мозг не заподозрил, что ты гораздо умнее и хитрее его, я советую эту стадию быстренько пробежать, чтобы он не успел опомниться. И тут мы переходим к третьей стадии: страх, переходящий в ужас, та стадия, после которой девяносто процентов людей возвращаются к первой, и тут начинается замкнутый, такой привычный для нас круг. Но что будет, если победить страх, ведь уже давным давно известно, что страх - всего лишь иллюзия, которая не представляет из себя ничего криминального, за исключением того, что страх блокирует все возможности, любое движение вперед замедляется. Как много всего мы упускаем из-за того, что боимся, но про страх, я расскажу в другой посте. Допустим, что стадию страха, переходящего в ужас, ты пережил. И, о чудо, так бы я могла продолжить этот текст, и сказать, что все становится просто и легко, увы, я учусь не врать. Дальше наступает достаточно продолжительная стадия работы, очень трудной, усердной - работы над собой. В этом периоде вероятность соскочить достаточно большая, но не как в стадии ужаса. Здесь ты находишь самые благоприятные методы и способы понять и научиться воспринимать ту реальность, от которой очень долгое время отказывался, или просто не знал о ней. Самое главное в этой стадии - продолжать работать, как бы не хотелось сдаться и опустить руки, будут взлеты и падения, но самое главное - движение, никогда не останавливаться, не смотреть назад. В этой стадии, ты первый раз почувствуешь чувство удовлетворенности, гордости за себя, благодарности себе за тот путь, который ты осознанно выбрал, ведь ты идешь. Следующая стадия - одиночество, то окружение, которое было вокруг тебя, скорее всего не будет больше тебя устраивать, ты будешь понимать, что перерос его и нужно двигаться дальше. Кому-то стадия одиночества дается легко и с философской мудростью, для кого-то же это станет одним из самых сложных испытаний. Прожив все эти стадии, наступает следущая - благодарность, абсолютно за все, что с тобой происходит. И это будет означать, что этот этап преобразования и трансформации ты пережил, но не забывай о том, что наступит следующий, т.к. это непрерывная работа, но она того стоит. Важно понимать, что каждая стадия, которую ты проходишь, будет давать тебе проверки, буквально: "насколько ты готов двигаться дальше?". Всегда отвечай: "я готов", иначе окажешься опять ночью на балконе с вопросами: "кто я? где я? зачем я?"

"Всего лишь прикоснуться" Только представьте себе, я начала заниматься медитацией; нет-нет, не то, что вы подумали, не вот это воздействие общества на мой юный мозг, новомодная тенденция, заполнившая мир, ну или по крайней мере все мои социальные сети. Я вообще всегда была тем человеком, который не понимает действие, которое заключается в бездействии. Но в какой-то очередной момент просветления я осознала: "мне это очень надо, я должна попробовать". Первое, что я для себя поняла - обязательно нужно поставить перед собой цель, зачем ты это делаешь. Цели три: первая, достаточно, практичная - присутствовать в состоянии "безмыслия"; вторая - образовать сосуд, для наполнения себя энергией; третья, нечто сакральное, - почувствовать улыбку Вселенной, соприкоснуться с Богом. Я нашла удивительного звучания мантры, до медитации в тишине - мне еще далеко. Купила благовония и свечи - для атмосферы. Изучила эту тему вдоль и поперек. И стала пробовать, далеко не с первого раза у меня получилось, но каждый день, как за молитвой, я садилась медитировать, училась и учусь до сих пор. Но это поистине волшебное время, пребывание в другом мире, я будто ухожу в некий транс, погружаюсь в себя. Я закрыла глаза, звучала очень красивая мантра, я подпевала ее, мне было приятно ее звучание, оно нежно ложилось по мне мурашками. Благовония с ароматом пачули развеялись по всей комнате. Через закрытые глаза я ощущала игру света от черной свечи. Я увидела девочку лет шести, она была в красном платье с гулькой на голове, у нее были белые ажурные гольфики и красные башмачки. Ее лицо было озарённым и светлым, в нежно-голубых глазах был хрустальный блеск, лик ее был заполнен улыбкой, до самых пят, я это чувствовала. Девочка была красива, как внешне, так и внутренне, в ней был очень яркий свет, от которого я и сама начала улыбаться. Малышка была спокойна, она рассматривала пространство, в котором находилась: поляна, в сумрачном свете; яркая луна, озаряющая уже уснувшие цветы; блеск от луны был магическим, нежным светом он ложился на ее хрупкое и красивое лицо. Вдруг, маленькая девочка аккуратно опустилась на колени и сложила руки у груди, она молилась. Я ощущала ее силу, ее мощную энергию, такую светлую и добрую. Прошло немало времени, а я все наблюдала за этой крохой, просто не могла отвести взгляд, меня притягивала ее миниатюра. Я увидела яркий свет; девочка, поблагодарив, поднялась с колен и очень медленно ступая, пошла в сторону света, который уже заполонял все пространство вокруг. Малышка в красивом красном платье протянула руки вверх, а навстречу ей с противоположной стороны тянулись другие руки, и вот уже соединив их вместе, девочка шагала с кем-то, не шагала, парила, и не по поляне с цветами, а по воздуху, она ступала по воздуху, и на ее спине восхитительные белоснежные перья очерчивали крохотные крылышки. Буквально на секунду, девочка, обернулась в мою сторону и одарила самой искренней улыбкой, которую я когда-либо видела. Спустя некоторое время я открыла глаза, по моим щекам капали слезы.

"К черту коммуналку" Сегодня мне приснился унизительный сон, удивительно, но раз в два месяца повторяется один и тот же сюжет (когда я уже проработаю это). Он, я и компания людей, всячески пытающаяся меня унизить, разные локации, но всегда в этом сне меня травят, а во главе этих гиен Он, а я как забитый гадкий утенок, который ничего не может с этим сделать, что непременно странно, я никогда такой не была. В общем, дурацкий сон. Я просыпаюсь, внутри тахикардия, мое типичное утреннее состояние, но даже не смотря на это, внутренне я улыбаюсь, новый день - новые возможности. Продумываю сегодняшние дела: "Так, заказать продукты, сходить забрать новое платье у швеи, немного поработать, приготовить вот этот классный рецепт из инсты, ну там где камамбер с медом и грецкими орехами, обязательно свежий багет. Может еще и в кино сходить? Вот блин, еще коммуналка. Мой унизительный сон и коммуналка в один день, ну это уже слишком." Я выползаю с кровати, иду на балкон, чтобы "кое-что такое сделать, о чем в Дзене писать нельзя" под одну из моих любимых песен. Вообще-то я обычно не делаю "того, о чем нельзя писать в Дзене", но мне необходимы эти магические минуты, когда мозг сконцентрирован и расслаблен одновременно. Ох, мой чудесный панорамный балкон, сажусь, включаю "Libertà" и смотрю на футбольное поле, на котором уже бегают симпатичные парни без футболок, вот это я понимаю приятная рутина. Думаю: "Наверное, к камамберу нужен вкусный напиток (именование которого тоже нельзя упоминать в Дзене, пусть будет просто напиток), а вот в том ресторане грузинском был нереальный напиток, как мне кажется, а может и не кажется, настоящее "популярное название этого грузинского напитка" с приятным, местами терпким вкусом. А может в Грузию? Прилечу, и сразу в ресторан, и обязательно с самым красивым видом. А ночью полечу обратно, а может быть и вовсе останусь. Вот если будет билет на ближайшее время - лечу." Ищу в поисковике билеты, и конечно, в Грузию самолеты летают чуть ли не каждый час. Знак. Беру свой небольшой чемоданчик приятного бордового цвета, кидаю туда свои лучше наряды, ну точнее - первое, что попадается под руки, параллельно бронируя билет в одну сторону. Вызываю такси с мыслю позавтракать в аэропорту. Чищу зубы, надеваю кеды и, посмотревшись в зеркало, выбегаю к такси, у которого уже достаточно так накапал счетчик за ожидание. Подъезжая к аэропорту, выключаю "Мачете" и с улыбкой выхожу из такси. За, буквально, тридцать минут прохожу регистрацию и вот уже сижу в ресторанчике при аэропорте, на соседнем стуле лежит пакетик с новым флаконом от Chanel: "Ну а что? баловать себя - так по полной". Официант приносит свежевыжатый апельсиновый сок и скрембл, обычно я вообще не ем яйца, но сегодня какой-то особенный день, когда я все делаю не как всегда. Через полтора часа приятного ожидания, объявляют посадку. А я, как какая-то невменяемая девушка, не могу перестать улыбаться во все тридцать два (просто в том году один удалили) зуба, иду довольная жизнью и смотрю на всех проходящих мимо меня людей. Так забавно, никто не знает о том, какая я сегодня безрассудная. Это радует меня еще больше. Сажусь в самолет, желаю приятной пожилой женщине отличного полета. На что она рассказывает мне о том, что летит к внуку на свадьбу, и ее лицо сияет еще больше, чем мое. Надеваю наушники, включаю свой самый любимый плейлист, закрываю глаза: "К черту коммуналку, подождет".. (художественная зарисовка)

"Любовь спасет мир" Нет такого человека, который бы ни разу не слышал фразы: "любовь спасет мир". Всю свою несознательную жизнь, я считала, что эта фраза относится к любви между мужчиной и женщиной. Оно и верно, ведь везде ее употребляют именно в таком значение. И будучи маленькой девочкой, мне казалось, что в этой фразе скрыта своего рода магия, что это ключ к счастью и гармонии. И я так отчаянно отдавала всю свою любовь окружающим, как будто выливала графин с парным молоком в один стакан, во второй, в третий. Я испытывала чувство безусловной любви, сильной на эмоции и широкие жесты, изнемогала всю себя, думая, что тем самым я заслужу любовь. Что только тогда я буду достойна этого светлого чувства. Заслужить любовь... Глупо, да? А я в это верила. Жертвуя собой, своим достоинством, своей маленькой девочкой, проявляя самый верх нелюбви к себе, чтобы в ответ меня тоже полюбили. Вот так ирония, я отдавала любовь всем, забывая про себя, и графин стал пустым, неоткуда было больше брать парное молоко. Тогда-то вселенная и стала мне подкидывать нужных людей, книги, фразы, ситуации, чтобы мой мозг смог проанализировать полученную информацию и помочь сердцу. Простая фраза: "полюби себя", я сопротивлялась ей, ведь четко была уверена, что люблю себя. Оказалось, нет. Можно бесконечно покупать себе красивые платья и приятные ароматы духов, баловать себя вкусностями, часами любоваться в зеркале под любимую музыку, но при этом - держать возле себя людей, у которых не самые добрые намерения, позволять внутренним демонам говорить гадости про саму себя, бояться реализовывать лучшие свои стороны, быть недовольным собой, с радостью бежать туда, где больно или же дискомфортно, подстраиваться под нужды других людей во вред себе. Осознав, что я не люблю себя, я расплакалась, очень долго просила у самой себя прощение. Тот вечер был очень долгим, но он был последним, когда я проявила к себе неуважение и нелюбовь. Безусловная любовь начинается с себя, когда человек наполнен этим непередаваемым чувством, то и вокруг него не может быть ничего другого. Любовь спасет мир, настоящая любовь к себе, а если она и не спасет мир, то точно сделает самого важного человека в вашей жизни счастливым, вот увидите.

"Какого это быть романтиком?" Со своего осознанного возраста я всегда считала себя романтичной натурой, наверное, выйти на другой путь и невозможно, если твоя подростковая осознанность начинается с таких книг, как "Унесенные ветром" Маргарет Митчелл или же "Поющие в терновнике" Колин Маккалоу, непременно, последние прочитанные страницы означали бы обречь себя на вечно-романтичное внутренне состояние. Сказать честно, я всегда определяла это, как свое преимущество, думала, что это лучшее, что может происходить с душой человека, но уверенность начинала угасать, огонек свечи вот уже почти потух, ведь я стала видеть, что существую в абсолютно не романтичном мире, и как оказалось, мой внутренний романтик наотрез отказывался возвращаться из восемнадцатого века в наш, в двадцать первый. А так как, помимо того, что я до мозга костей романтик, а еще и очень наивный романтик. И в свое время, как ни странно, это тоже пришлось на мой подростковый период, я познала, что мир не только перестал быть романтичным, но еще и оказался очень жестоким, и для очень романтичного, нежного и ранимого человека - это удар ниже пояса. Мне пришлось столкнуться с непониманием, высмеиванием и презрительным унижением, я ощущала себя подавленной, как будто была какая-то элитная вечеринка в черном, а я не знав этого, пришла в ослепительно белом. И все вокруг твердили: "повзрослей, будь серьезней, выкинь из головы, это все бывает только в книжках и фильмах, причем посредственных". Но, как истинный телец, я очень упертая, и всегда шла против стада, как умалишённая. Здесь, с вашего разрешения, скажу себе за это спасибо. Я четко решила для себя, что возьму за цель: гнуть свою линию, окружать себя и людей вокруг меня романтикой, добром и искренностью, волшебным трепетом, который очень не вписывается в реалии. И первым делом, на протяжении трех лет отпускала людей из прошлого, которые не вписываются в мою реальность. И это была первая маленькая победа, в этом не простом деле. Потому что на место того прошлого, пришли новые люди, которые больше похожи на моих единомышленников, может быть они и не разделяют в полной мере мои взгляды, но я получила уважение, исчезли насмешки и косые взгляды. Когда я была подростком, то дарила любовь в жестокий мир, не осознавая этого, сейчас же я поменяла мир вокруг себя и не такой уж он и жестокий. Так какого же это быть романтиком? Чудесно, волшебно, заразительно. Написать письмо любимому человеку, ночью лежать в росе и смотреть на звезды, на самой красивой лавочке читать старичку женский роман, в метро подкинуть записку симпатичному незнакомцу, спонтанно купить на последние деньги билеты на море, в два часа ночи выйти в парк, чтобы смотреть на красивые огоньки фонарей, искренне говорить самыми красивыми словами, исполнять маленькие мечты близких, в каждой стране покупать трогательные подарки для важных людей, танцевать в парке, подмечать каждую мелочь и восхищаться ею, видеть красоту всего окружающего. Быть романтиком - жить свою особенную жизнь, в неповторимом ее проявлении.

"Тишина" Я лежу в темной комнате загородного дома, казалось бы, в абсолютной тишине, но, отнюдь, это была не тишина, а вакуум, созданный моим внутренним состоянием пацификации. Я целенаправленно решила отказаться от внешнего мира; не убежала, не спряталась, это решение не было вынужденной мерой, я осознанно захотела "выйти из мира", мне так посоветовало мое сердце. На время, пока не наберусь сил, пока всецело не пойму, что вот она я, наполненная нескончаемо-огромным количеством энергии. Мне больше не хочется говорить, молчание приносит мне чувство благодарности самой себе; я не помню, где затерялся мой телефон, не хочется погружаться в обилие всей информации, находящейся в нем (в привычном же своем состоянии, я редко выпускаю его из рук: общение, учеба, работа, политинформация, одним словом, жизнь, моя, до боли знакомая, жизнь). Мне необходимо было уехать ото всех. В поле своей энергии я могла впустить лишь свою сестру, с которой мы слились в одно целое так крепко, что стали больше напоминать симбиоз (это то, чем я поистине горжусь); своих родителей, не каждый день, но с ними была выстроена гармонично-комфортная связь, в их окружении я могу быть собой, а в моем состоянии - интереснее и не придумаешь; и лучшего друга, так называемую родственную душу. К ним всем, я всегда ощущала безусловную любовь, они - часть меня. Позволив себе лирическое отступление, больше напоминающее структурированное предисловие, все же вернусь к темноте, загородному дому и тишине, не являющейся таковой. В эту ночь я чувствую себя бесстрашной, впервые за очень долгое время отпустила все страхи, с которыми мы были насильно близки. Я, и правда, больше не боюсь, мысли спокойны и несут в себе лишь чувство уверенности. Нет, это не значит, что я четко вижу свое будущее или же, что я слету определяю людей, у которых не самые добрые намерения в мой адрес. Просто страх ушел, я учусь проявляться и твердо шагать вперед. Внутри четкая уверенность, что я шагаю именно вперед. Сейчас мое состояние можно объяснить понятием прострации с положительной окраской. Ночь, где-то изредка слышны отдаленные разговоры проходящих мимо людей; голоса сверчков разливаются где-то в лесу; собаки о чем-то оповещают своих сородичей, птицы с рвением щебечут непристойности, а может они поют серенады, я так и не разобралась до конца, чем же они таким занимаются в три часа ночи. Но у меня тишина, как оказалось, она была вовсе не внешней, а личной, внутренней. Больше нет бури эмоций, заполоняющей все мысли и состояния, только я и благодать с умиротворением, выяснилось, что вот они, мои лучшие друзья. Это защита себя от всего большого, шумного и ненужного. Я лежу в темной комнате загородного дома в абсолютной тишине, и мне хорошо.

"Туда, где дом" Есть огромное количество людей, желающих в восемнадцать лет уехать/убежать/улететь от родителей. Я мечтала прожить всю жизнь под теплыми крылышками родителей, сейчас, конечно же, очень смешно вспоминать это. Я, как и любой великовозрастный, порядочный подросток в восемнадцать уехала в большой город за образованием, насыщенной жизнью и мечтой. Сепарация проходила очень болезненно, почти целый год каждый звонок маме - истерика. Слава богу, мне все-таки удалось пройти этот этап, не только не отдалившись от семьи, но и улучшив взаимоотношения с ней. В большом и таком неизвестном городе я нашла место для самой себя. Удачный выбор университета, новые знакомства, хобби, сменившиеся взгляды, работа, поиск себя. Я снимаю квартиру, которую стала называть своим домом спустя 2 года проживания. (Этот момент был замечен всеми.) Теперь, у меня два дома. Моя квартира - моя крепость, с моими энергией, порядком и правилами. Как никогда я чувствую это место своим домом, в 99% случаях я нахожусь там одна, и я создала для себя идеальный режим, замечательные условия для комфортного существования. Почти три года мне понадобилось, чтобы свить уютное гнездышко. И моя малая родина, мне так всегда трепетно было, когда учительница по истории из моей первой школы всегда с эмоциями и в красках описывала значение фразы: "малая родина" , конечно тогда, в классе пятом я не так сильно придавала этому значение, потому что просто не понимала, но внутри что-то очень откликалось. Сейчас же, я в полном мере понимаю, что значит "малая родина" для меня. Я очень люблю свой маленький город. Место, где я провела большую часть своей жизни, все свое счастливое, а иногда и не очень, но очень замечательное детство. И хоть последние годы проживания в моем родном городе были очень болезненными, он навсегда останется моей малой родиной, к которой я и через много лет буду относиться с трепетом и любовью. Тут живет моя семья, и каждый раз я с такими радостными чувствами приезжаю на вокзал, сажусь в скоростной поезд, и два часа, погружаясь в мысли, еду, в ожидании скорой встречи со своей семьей. И неважно, в каком состоянии я нахожусь: великая радость или глубочайшая депрессия, это мой дом, место, где меня всегда ждут, любую. И наверное, это самое теплое состояние на земле - когда ты знаешь, что у тебя есть дом, в метафорическом понимании. Там, где комфортно, безопасно и уютно; я желаю, чтобы у каждого было место, где его любят, место, которое он сможет назвать своим домом. Хотя домом может быть и человек, у каждого свое. И казалось бы, что это звучит так банально, но это имеет колоссальное значение в восприятии себя в мире, не просто знать, а прочувствовать на себе. Это ценно, это осознание греет душу, оно помогает двигаться вперед, ведь дом - это еще и поддержка, а в свою очередь, поддержка нужна каждому человеку, желающему реализовать свои яркие идеи и цели, или же пережить моменты падения. Я начала писать этот текст еще в электричке, а сейчас заканчиваю его, сидя в кресле-качалке перед камином на даче, в кругу моих близких, с теплотой в сердце и улыбкой на лице. Я дома.

"Он" Открыв глаза, на часах она увидела "3:06". "Черт, три ночи" - сказала она шепотом сама себе. Вот уже три часа, как она пыталась отключить голову, выбросить его из головы, но это были такие жалкие и отчаянные попытки. Он засел в ее голове так плотно, заполонив все частички не только разбитого на куски сердца, но и даже голову; ее мозг, который обычно отвечал за что-то очень конструктивное, душно-занудное и рассудительное. Она пыталась отогнать все мысли, переключиться, но каждый раз мозг напоминал о нем. Сдавшись своему состоянию, не имея больше сил бороться, она полностью погрузилась в него, проиграв еще одну бессонную ночь. А мозг как будто только этого и ждал, странно, почему он на его стороне, ведь он принадлежал ей, а не ему, может быть это своего рода мужская солидарность (все-таки, нужно будет изменить эти патриархальные установки). Первым, что она увидела, закрыв глаза, конечно же, это была его манящая улыбка, иногда такая искренняя, а иногда похожая на ухмылку, но было в ней что-то очень притягательное, улыбка влекла ее, как и все, что относилось к нему. Его глаза, некогда влюбленные в нее; она помнила два момента, связанных с ними: (конечно же, это ложь, она помнила каждую секунду, связанную с ним, но только эти два состояния всегда начинали мелькать в ее голове в такие бессонные ночи) пьяные глаза, минуты, когда он позволял себя расслабиться и непроизвольно выдавал себя настоящего, глаза, которые смотрели с непритворным желанием и трепетом, которые не скрывали истину, которые так и кричали: "я желаю тебя, я хочу тебя сейчас и всегда"; и другое состояние, которое каждый раз пробегало по ней холодом и отчаянием: жестокие, пустые, наполненные призрением глаза, они скрывали его внутреннюю боль, и она это всегда понимала, но признаться честно, каждый раз этот жестокий взгляд уничтожал ее внутреннюю надежду. Ей, в целом, нравился он, от и до: его сильные руки, накаченные ноги, от его бедер она, и правда, сходила с ума; всегда идеальная короткая прическа, его нахальная, и в то же время, очаровательная мордашка, его идеальные черты лица. Но больше всего она любила в нем ум, неподдельную внимательность ко всем мелочам, ей казалось, что даже, когда он делает вид, что не придает ничему значение - он запоминал все, каждую деталь, у него была идеальная память - это так манило и возбуждало. Он всегда был для нее загадкой, которую она разгадывала так долго и упорно, она складывала пазлы, разбиралась в нем, словно, собирала кубик-рубик. Она прокручивала минуты близости, каждое движение, прикосновение, взгляды, разговоры, все. Он был самым скрытным человеком в ее жизни, самым желанным, ей хотелось узнать его по-настоящему, с нежностью прикоснуться к его душе, ощутить его в полной мере, утонуть в нем. Это было проявлением ее безусловной любви к человеку, который меньше всего этого заслуживал. Она была несчастна от того, что ее желание было неосуществимым, она была счастлива от осознания, что она способна на такие сильные чувства, как безусловная любовь. И было что-то необычное в это ночи, сценарий в ее голове начал меняться, сюжет, повторяющийся раз за разом, вдруг начал исчезать. Может дело было в ужасной усталости, может в изменениях, происходивших с ней и ее подсознанием, но, слава богу, что мозг, иногда подводивший ее в такие бессонные ночи, заключавший союз с сердцем, желающим не прекращать думать о нем, все же выполнил свою главную задачу - сказал ей перенаправить безусловную любовь на себя, она послушалась, как и всегда. Она точно знала, что ее любви хватит на весь мир, только если она сначала научиться дарить это чувство себе. Открыв глаза, на часах она увидела "6:06". Черт. Она улыбнулась. (художественная зарисовка)

"Источник вдохновения" Насколько помню себя, моим источником реализации творческого потенциала всегда была боль. Нет, вы не подумайте, ни в коем случае не физическая. И специально получать морально истощенный элемент жизни я никогда не стремилась. Однако, проанализировав свой опыт, я стала замечать, что как только я испытываю шок, подрезающий белые крылышки моей души, у меня сразу возникает бесконечное желание проявлять свое искусство. Когда я была подростком, меня ужасала мысль о том, что драма завладевает моим творческим потенциалом. И какое же облегчение и благодушие я получила, осознав одну очень важную вещь. Скажем так, боль - двигатель прогресса. Все плохое, что с нами когда-либо происходит - это чистый лист для создания прекрасного. Я называю это затоплением. Затопление - интересный феномен, происходящий с человеком, находящимся в подавленном состоянии. Когда с человеком происходит шокирующее событие, непривычное для его обычного комфортного состояния, например: смерть близкого человека, расставание с любовью всей жизни, увольнение с любимой работы, психологические потрясения, человек погружается в состояние затопления, ему очень важно в этот момент экологично прожить то горе, которое он испытывает. А дальше, два пути: 1. остаться в подавленности, разочароваться в мире, идти по пути негативного мышления, потому что так проще; 2. направить сильнейшую энергию боли в создание чего-то прекрасного, реализовать самые лучшие идеи и желания. Я думаю, что про первый путь не стоит даже рассказывать, он известен всем, каждый, хотя бы раз в жизни, выбирал эту кривую дорожку, а кто-то всю жизнь уверенно по ней шагает; все просто: это легко, привычно и не требует особых усилий. Но проявив частичку силы воли, любви к себе и жизни, можно выбрать иной путь. Путь самореализации. Для каждого человека - это свое проявление в мире, здесь важно понять: чего бы вы по-настоящему хотели, и это будет первая трудность, ведь нечасто мы отличаем истинные желания от ложных, следуя за новомодными тенденциями общества и выстроенными клише. Главное - проявить настойчивость, а поверьте, прожив период затопления, окунувшись на самое дно, внутри образуется так много сэкономленной энергии и нехватки кислорода, что вы пулей вытолкните себя на поверхность. Если вы не чувствуете энергии, значит вы еще не на дне. И вот, когда желания известны, энергия присутствует, мотивы понятны, не остается ничего, кроме как идти к своей цели, проявляться в этом мире. Стоит отметить, что это не означает, что каждый раз для какой-то из реализаций нужно пройти этап "боли". Зачастую, период затопления - переломный момент в жизни, он происходит один, два, три раза за всю жизнь. Вселенная подкидывает его, когда видит, что сам человек не в состоянии: он может не понимать, что ему нужно двигаться дальше, он может "барахтаться где-то между дном и берегом", может отчаянно сопротивляться. Довериться Вселенной, научиться видеть, осознавать и действовать, вот что поистине важно. Я направляю всю боль, которую я испытала, в творчество; в создание того, что приносит мне колоссальное удовольствие, наслаждение и душевный трепет. Маленькая я, непонимающая ничего, уже тогда, на подсознательном уровне знала, как проявляться в этом большом мире; как экологично можно проживать не самые приятные периоды; как реализовывать себя самым благоприятным образом. Прислушиваясь к себе, своему маленькому я, своему подсознанию - можно творить чудеса.

"Темнота - внутренняя сторона души человека" Знаете, наверное, я тот самый редкий экземпляр человека, который не любит белые ночи. В целом, я вообще не то, чтобы сильно люблю дневное время. За мною никогда не было замечено, чтобы я добровольно распахнула бы темные шторы в квартире. И выйти из дома, когда ярко светит солнце - точно не про меня, только принудительно если. Но скорее всего, дело не совсем в солнце, а в свете, ЖКХ, явно, обеднели, ведь за свет я плачу меньше всех в этом мире, потому что никогда не включаю его (за три года проживания в съемной квартире была поменяна лишь одна лампочка, и то, потому что она взорвалась). Зато, только солнце закатывается за горизонт - меня тянет на улицу, меня манит темнота, в ней есть своя интимная атмосфера, спокойствие и отсутствие суматошно бегущих куда-то людей. Себе я это объясняю тем, что в ночное время на улице не так людно - меньше ненужной энергии в воздухе, поэтому это более комфортно для глубокомыслящего человека, с достаточно уязвимым состоянием. В темноте меньше видно, это забавно, но ты не отвлекаешься на визуальный шум и при этом же становишься более наблюдательным, вот такой парадокс. С метафорической точки зрения, тьма всегда ассоциировалась с загадочностью, запретами, мистикой, благородным злом и темной стороной души, а это всегда почему-то интересно и, в своем роде, очень маняще. Имея доброе и светлое сердце, тянуться к тьме, как мотылек на огонь. Как мне кажется, дело в балансе (свет-тьма), обилие света, льющегося из всех видимых и невидимых мест, компенсировать абсолютно безопасным проявлением тьмы: мыслями, представлениями и ощущениями. Очень важный аспект, когда темно, твои мысли автоматически складываются в структурированный список, наверное, это связано с привычкой, возникшей еще в раннем детстве, когда с утра и днём ты занимаешься всякими важными и ненужными для твоей души делами, а как наступает вечер - он принадлежит только тебе. В ночное время также просыпается атмосфера романтики и ностальгии, а что может быть приятней: засесть на любимой лавочке, смотреть на тускло горящий фонарь, прослушивая любимый трек "Wicked Game", наслаждаясь никем не потревоженной темнотой. Я люблю ночь, тьму, спокойствие, свои непрекращающиеся мысли и романтику городских фонарей.