Да нет, Олег

Что за монстр пасагрес? Частый номер, который встречается в нашей жизни, это когда вместо одного слова и действия нас впутывают в нечто, что зря тратит наше время. Вместо прямой просьбы о помощи - «Ну можно было бы и заметить, что тяжело нести сумки». Вместо недовольства и явного нежелания помогать - «Знаешь, мне ведь очень интересно тебе помогать каждый божий день со всем этим бредом.» Как называется такой тип поведения? Пассивная агрессия. Зачем он нужен? Это единственный способ поведения, с которым человек может говорить о том, что ему нужно. Снизив градус высказывания, стерев острые углы прямой реплики можно безопасно что-то сказать, хоть как сообщить о своих границах.   А откуда такие сложности? Да из детства, как обычно. Когда нет безопасного места и возможности прямо говорить о том, что нужно, изобретается новый язык (Салтыков-Щедрин назвал его Эзоповым). Прямо говорить опасно и трудно, но облачив агрессивный тезис в мягкую форму - рисков меньше. И что с этим делать? Пасагрес очень хитрый зверь, которому не повезло отдуваться за сложное явление нашей жизни - агрессию. На пути каждого из нас встречаются ситуации, в которой приходится громко заявлять от себе, расталкивать плечами или прочно стоять на ногах. Прямое проявление агрессии, как способ себя защитить табуирован и подвергается осуждению, по аналогии с агрессией, которая связана с деструктивным поведением. Таким образом обычное установление границ требует большей смелости, а значит больше нагрузки. А пасагрес визуально их снижает. Проблема в другом - ситуация не изменяется. Такая надстройка над языком снижает уровень осознания собственных и чужих потребностей, что никак не налаживает жизнь. А какие примеры такого поведения вам приходят в голову?

Любовь задаром, или как подменили глубокое переживание. С утра встаём пораньше, произносим мантру о счастье жизни, делаем медитацию любви и целуем любимого партнёра. Продолжая продуктивное утро необходимо приготовить любимый завтрак для себя любимого и любимых детей, убрать любимую квартиру, надеть любимую одежду и пойти на любимую работу. Да, тошно уже к обеду от любви, но еще надо успеть на любимую тренировку, что бы пораньше смотреть любимый сериал. Желательно с любимыми актёрами. Потом любимое хобби, любимые дела по дому и любимый сон. Любовь стала директивным и обязательным предписанием к жизни. «Люби себя!», «Полюби себя!» и «Как любить N!» становится абсолютной нормой, в котором терпимое, обычное и нейтральное отношение приравнивается к недостаточной проработанности и развитости. Не любишь свою работу? Значит плохо стараешься и закрываешься от денежного потока! Бесят дети? Не ходишь к терапевту и вообще плохой родитель, фу. Достали события вокруг? Плохо разобрался в деталях и не того слушал. В общем не доработал. Не так хотел. Не пытался. А что плохого, спросят некоторые? Сейчас мы больше можем любить, больше инструментов используем. Любовь как глубокое и сильное переживание теряет свою ценность. «Я люблю тебя» в отношениях - ежедневным комплиментом. «Я люблю себя» - бронёй против критики. «Я люблю работу» - средством от злобы. Решение есть. Спросите себя перед словами люблю - а что именно я чувствую? Возьмём любовь к другому. Я люблю тебя! Это что? Приятно, что не чувствую себя одиноко, когда рядом другой? Или радость, что вижу красивого человека рядом? Или радуюсь каждому мгновению с человеком и обычным делам с ним? Я люблю его только за что-то? Или нечто у него есть, но любил бы и с этим, и без? Чувствовать симпатию, испытывать интерес или ламповый комфорт без любви нормально. Пытаясь любить и назвать так другие вещи мы уменьшаем ценность этого явления для себя. Берегите любовь! Встреча с нею как праздник. Её звуки - дыханье весны. Покупается золото, мех и алмазы, А любовь не имеет цены!

Самовиноватинг – лекарство от экзистенциальной боли. Совесть обычно мучит не тех, кто виноват. Эрих Мария Ремарк. В публичном поле в последнее десятилетие в целом и последние полгода в частности появилось много обвинений в адрес россиян. Что важно обвинения эти отличаются важными особенностями: 1) Они неперсональны. Виновна группа, виновны все, виновны они. 2) Они масштабны. ВСЕ они причина ВСЕГО этого. 3) Они однозначны. Всё происходящее логично, ярлыки на местах, выводы сделаны. Вы легко сможете найти примере со всех сторон и на всех языках. Достаточно пройтись по телеграмм, ютуб каналам, новостным ресурсам и мнению блогеров-экспертов.  Мы и в обычных условиях склонны делить мнения на правильные и нет, людей на хороших и плохих, события на приятные и не очень. Сохранив силы на этих вычислениях нам останется больше на свои думы. Однако одно дело жить со своей картиной мира в комфорте, минимально сталкиваясь с критикой других, и со всем другое жить в условиях настоящей информационной войны. Всё то, что до этого мы избегали, давно выяснили или даже не сталкивались рухнуло на голову. Необходимо принять решение в тех вопросах, которые до этого нас даже могли не касаться.  Но дальше – больше. Чем выше наша способность к переживанию и сочувствию, чем больше нас трогает чужая беда, тем больше мы склонны оценивать вопрос с своей точки зрения. Когда, например, мы обсуждаем ситуацию с родственниками, которые переехали в другой город и не смогли обосноваться(найти хорошее жильё, достойную работу) мы можем примерить себе некоторое обвинение, а как я помог им? Были ли к меня возможности поддержать их? Волнует ли меня их судьба? Порядок таких вопросов соразмерен силам нашего сознания. Нас заботит судьба наших близких и нас самих.  Но тут к нам предъявляются вопросы громадного масштаба. Как мы могли повлиять на политику власти? Каким образом мы могли спасти людей от смерти с обоих сторон? Как выразить своё несогласие? Можем ли и должны ли влиять как граждане на страну? Большая часть таких вопросов не имеет однозначного ответа, но влияет на нашу жизнь. И вот тут кроется самое сложное. Мы сталкиваемся с вопиющей несправедливостью, ужасом войны и беспомощностью пред огромной силовой структурой. Перенести это страшно. Жить с этим больно. Даже просто осознать тот факт, что мы находимся в глубоком кризисе – невыносимо. Самый простой способ объяснить это выявить логическую закономерность, выровнять потенциал несправедливости собственной отвественностью. Обозначив свою (или чужую, тут полярность не так важна) вину сразу становится чуточку легче. Это не больной маньяк напал на человека, а сам человек не помогал маньяку исправиться, и вообще кто ночью шатается по улице! Сам виноват.  Какой из всего этого вывод? Постараться отследить свои чувства возникшие в результате нагрузки(новости, спор, чтение комментариев) и ответит себе на вопрос: а про меня ли это? Касается ли этой моей настоящей сферы ответсвенности? Даже простое внимание на порядок возникновения чувств позволить снизить уровень «беспричинной» тревоги и направить её в созидательное русло.  А как вы сталкивались с самовиноватингом? Может замечали это у себя или близких?