Домик у океана

Вчера был интересный диалог с моим бывшим учеником, добившимся определенных успехов в жизни :в работе, в деньгах, у девушек. Вот вроде со стороны моя жизнь выглядит отлично, тогда почему так плохо? -резюмирует он. Психологов он отрицает, так как, по его мнению, что там? Поболтал и разошёлся, чем может он помочь? А вот заработать больше денег поможет 😅 Я давно не обижаюсь на такие вещи. Я знаю, как страшно пробовать что-то новое ;как страшно идти в боль, если спрятал её в уголочек;и что в основном люди думают о психологии, как болтологии. И не могу влиять на мнения насильно(хотя раньше пыталась😅), пока человек сам не захочет попробовать изменить свою жизнь. Встретив эту фразу(на картинке), я сразу подумала, что она могла бы стать отличным вооружением для "хейтеров" психологии. И даже то, что сам Юнг- психолог и психиатр, их бы не остановило 😅 Так что же имел в виду очень умный Карл? Да, самые важные проблемы действительно не решить. Смерть близкого, кризис юности, безответную любовь(добавь своё). Психологией не вернуть близкого, да и заставить себя полюбить (в обоих смыслах) - такое себе. Но перерасти - речь вообще не в возрасте. Можно и в 60 лет не перерасти. Что если большинство людей вокруг застряли в 5-14 годах своей жизни? И я совсем не о хорошей такой детской лёгкости. А о неумении давать себе любовь, принимать решения, чувствовать свои желания, выбирать. Список можно вести бесконечно. Тогда вдруг "перерасти" звучит иначе. Вырасти внутри, а не по цифрам в паспорте. И один из способов - не единственных, конечно - психолог. Я первая в своём окружении пошла к психологу. Сейчас же практически все в нашей компании его посещают. Что ж, очень грустно, что так много поломанных душ, несчастных детей. Но подобное к подобному, и мы собрались своим тесным сломанным кружком чиниться😂 И я вижу, как они меняются и меняется их жизнь, потому что меняется внутри❤️Желаю им удачи на их пути. И даже если вдруг ты думаешь, что психология - это болтология, то вдруг это и правда так. Но! Моя подопечная недавно сказала мне, что когда ей плохо, она заваривает чай и садится читать мой канал и ей становится легче(не передать, как пело моё сердце 🥰). Так почему ты решил(а), что слово не может исцелять?

Каждый раз оказываясь дома, я мимикрирую под ребёнка. Здесь я ни за что не отвечаю и даже уточняю, какой хлеб купить в магазине. И это прекрасно. Я приезжаю сюда как будто бы на пристань, после сильных штормов и бурь, где приходится управлять огромным кораблём и всё решать. А здесь, на пристани, ты наконец можешь расслабиться,снять капитанский китель и не решать. Ничего. Ещё и кормят. Ещё и вкусно. У меня не было отношений, где бы я чувствовала себя спокойно. Да и чувства безопасности и внутреннего спокойствия никогда не было. Сейчас всё начинает меняться, но пока своего пристанища я не нашла, поэтому пока что единственное место на земле, которое даёт мне это ощущение - дом. Я могу спать здесь днём, могу есть немытые помидоры прямо с грядки, танцевать как дурная и наводить громкую суету - и меня принимают. 🔹Так было не всегда. Были моменты, когда я приезжала сюда с тяжёлым сердцем. Из-за скандалов, алкоголизма мамы, когда все в семье на ножах. И я воспламенялась как порох и могла долго плакать после этих поездок. Сейчас мама не бросила пить. Семья не стала вдруг дружной. Но наладив мир внутри себя, я вдруг обнаружила, что внешний сам собой налаживается вокруг. Просто потому что. Потому что я есть, и моей просто любви хватает, чтобы привнести немного мира в семью. Я никого не исправляю, не ругаюсь-люблю❤️ Я искренне желаю всем начать с себя. Обрести мир, открыть сердце и полюбить свой дом. Кто знает, может это изменит всё...

Любая консультация не проходит зря. Да, может быть решение запроса не случается в ту же секунду (хотя и такое случается),но чтобы добраться до серединки, иногда нужно поснимать слои. Я долгие годы работала с собой через запросы в сфере отношений. Естественно, это никогда не было только про отношения и даже только про родителей. Всё в жизни связано порой невидимыми обычному глазу нитями. Улучшая что-то одно - неизменно подтягиваются все кубики человеческой жизни. Так я встала на свой собственный путь. Через отношения, через понимание себя в них. Но этап прошёл, и пришла пора сменить курс. Несколько последних сессий были на тему денег. Смотрели, копали и даже уходили снова в отношения. Вчера я записывалась к практику рейки- иногда прибегаю к этому методу, когда где-то стопарюсь. И впервые на тему финансов. Она уточнила запрос - и впервые я просто сказала "хочу денег". Для меня это успех. Кому-то, может, это покажется странным, но раньше мне казалось стыдным их хотеть. Или желать больше. И я отрицала, что они вообще играют важную роль в моей жизни. А сказать что-то подобное - так это и вовсе признать свою меркантильную часть. Вчера осознала, что теперь могу без стыда и совести признаться:я хочу больше денег. И это для меня настоящая маленькая победа 💛

Очень страшно (пиздец как страшно) идти в свою уязвимость. Честно говорить о своих чувствах, честно говорить о своих мыслях. Честно говорить о себе. Открывать другому человеку сердце. Очень часто (пиздец как часто) именно это мешает построить свою счастливую жизнь. Наладить отношения, наладить то, что внутри колется и ранит. За годы своей психологической практики я для себя определила три важных кита🐋, на которых можно доплыть в своё светлое будущее : 1. Любовь 2. Честность с собой, окружающими о том, что внутри тебя 3. Проживание этих чувств (если быть точнее - проявление их в материю) Пользуясь тремя этими правилами можно обнаружить себя цельного и настоящего☘ В последние полторы недели уже трижды выбираю идти в свою уязвимость. Честно говорить. Страшно и больно, да. Но идём и дышим. Чувствую, как снимаются лишние слои, как внутри расцветает что-то прекрасное и, главное, свободное. Вывезу на характере (так нравится мне эта фраза). Правда со временем понимаешь, что вывозить нужно не всё и не всех, а только то, что лучше для тебя. Пост этот - про признание своей силы. Где выбираю я. Не реакции людей, но свою жизнь. Всегда есть шанс так и остаться неуслышанным, но правда в том, что говорить нужно не только для этого. Звучать. Иметь право, выбирать право звучать и быть. А ещё про то, что от этого моя жизнь не рухнула. Отсыпалась лишь штукатурка,старая была, выходит... Не рухнет и ваша. Открывайтесь, идите, не молчите. Ведь куда важнее - жизнь счастливая ❤️Обнимаю

Как забавно работает человеческое сознание👇 Вчера были на игре, где каждый создаёт себе персонажа и отыгрывает его, то есть должен быть приближен по поступкам и мышлению, исходя из черт характера. В общем, отчасти актёрская игра. ДнД получился очень оживленный и шумный. Обсуждая с другом сие событие, поделилась, что переживаю о своём отыгрыше:мол, глядя на ребят, которые рвут шаблоны, кажется, что недостаточно появляюсь, не всё что могу делаю🥹 Оказалось, у него точно такое же чувство. Будто бы недостаточно, можно было бы лучше и много других можно было бы. Сегодня переписываюсь с одним из тех, кто "наводил0 суету". Хвалю его игру и получаю :слава богу, спасибо. А то в конце мне казалось, что я уже всех бесил. Фух. Хах. Мы смотрим на них, они-на нас. Сравниваем. Ищем причины, чтобы быть неудовлетворенными самими собой. Разочаровываемся. Пытаемся быть на кого-то похожи. На того, кто пытается быть похожим на нас, ну или хотя бы перестать быть похожим на себя...🤷‍♀ Занавес.