Домик у океана

Вчера был интересный диалог с моим бывшим учеником, добившимся определенных успехов в жизни :в работе, в деньгах, у девушек. Вот вроде со стороны моя жизнь выглядит отлично, тогда почему так плохо? -резюмирует он. Психологов он отрицает, так как, по его мнению, что там? Поболтал и разошёлся, чем может он помочь? А вот заработать больше денег поможет 😅 Я давно не обижаюсь на такие вещи. Я знаю, как страшно пробовать что-то новое ;как страшно идти в боль, если спрятал её в уголочек;и что в основном люди думают о психологии, как болтологии. И не могу влиять на мнения насильно(хотя раньше пыталась😅), пока человек сам не захочет попробовать изменить свою жизнь. Встретив эту фразу(на картинке), я сразу подумала, что она могла бы стать отличным вооружением для "хейтеров" психологии. И даже то, что сам Юнг- психолог и психиатр, их бы не остановило 😅 Так что же имел в виду очень умный Карл? Да, самые важные проблемы действительно не решить. Смерть близкого, кризис юности, безответную любовь(добавь своё). Психологией не вернуть близкого, да и заставить себя полюбить (в обоих смыслах) - такое себе. Но перерасти - речь вообще не в возрасте. Можно и в 60 лет не перерасти. Что если большинство людей вокруг застряли в 5-14 годах своей жизни? И я совсем не о хорошей такой детской лёгкости. А о неумении давать себе любовь, принимать решения, чувствовать свои желания, выбирать. Список можно вести бесконечно. Тогда вдруг "перерасти" звучит иначе. Вырасти внутри, а не по цифрам в паспорте. И один из способов - не единственных, конечно - психолог. Я первая в своём окружении пошла к психологу. Сейчас же практически все в нашей компании его посещают. Что ж, очень грустно, что так много поломанных душ, несчастных детей. Но подобное к подобному, и мы собрались своим тесным сломанным кружком чиниться😂 И я вижу, как они меняются и меняется их жизнь, потому что меняется внутри❤️Желаю им удачи на их пути. И даже если вдруг ты думаешь, что психология - это болтология, то вдруг это и правда так. Но! Моя подопечная недавно сказала мне, что когда ей плохо, она заваривает чай и садится читать мой канал и ей становится легче(не передать, как пело моё сердце 🥰). Так почему ты решил(а), что слово не может исцелять?

Каждый раз оказываясь дома, я мимикрирую под ребёнка. Здесь я ни за что не отвечаю и даже уточняю, какой хлеб купить в магазине. И это прекрасно. Я приезжаю сюда как будто бы на пристань, после сильных штормов и бурь, где приходится управлять огромным кораблём и всё решать. А здесь, на пристани, ты наконец можешь расслабиться,снять капитанский китель и не решать. Ничего. Ещё и кормят. Ещё и вкусно. У меня не было отношений, где бы я чувствовала себя спокойно. Да и чувства безопасности и внутреннего спокойствия никогда не было. Сейчас всё начинает меняться, но пока своего пристанища я не нашла, поэтому пока что единственное место на земле, которое даёт мне это ощущение - дом. Я могу спать здесь днём, могу есть немытые помидоры прямо с грядки, танцевать как дурная и наводить громкую суету - и меня принимают. 🔹Так было не всегда. Были моменты, когда я приезжала сюда с тяжёлым сердцем. Из-за скандалов, алкоголизма мамы, когда все в семье на ножах. И я воспламенялась как порох и могла долго плакать после этих поездок. Сейчас мама не бросила пить. Семья не стала вдруг дружной. Но наладив мир внутри себя, я вдруг обнаружила, что внешний сам собой налаживается вокруг. Просто потому что. Потому что я есть, и моей просто любви хватает, чтобы привнести немного мира в семью. Я никого не исправляю, не ругаюсь-люблю❤️ Я искренне желаю всем начать с себя. Обрести мир, открыть сердце и полюбить свой дом. Кто знает, может это изменит всё...

Любая консультация не проходит зря. Да, может быть решение запроса не случается в ту же секунду (хотя и такое случается),но чтобы добраться до серединки, иногда нужно поснимать слои. Я долгие годы работала с собой через запросы в сфере отношений. Естественно, это никогда не было только про отношения и даже только про родителей. Всё в жизни связано порой невидимыми обычному глазу нитями. Улучшая что-то одно - неизменно подтягиваются все кубики человеческой жизни. Так я встала на свой собственный путь. Через отношения, через понимание себя в них. Но этап прошёл, и пришла пора сменить курс. Несколько последних сессий были на тему денег. Смотрели, копали и даже уходили снова в отношения. Вчера я записывалась к практику рейки- иногда прибегаю к этому методу, когда где-то стопарюсь. И впервые на тему финансов. Она уточнила запрос - и впервые я просто сказала "хочу денег". Для меня это успех. Кому-то, может, это покажется странным, но раньше мне казалось стыдным их хотеть. Или желать больше. И я отрицала, что они вообще играют важную роль в моей жизни. А сказать что-то подобное - так это и вовсе признать свою меркантильную часть. Вчера осознала, что теперь могу без стыда и совести признаться:я хочу больше денег. И это для меня настоящая маленькая победа 💛

Очень страшно (пиздец как страшно) идти в свою уязвимость. Честно говорить о своих чувствах, честно говорить о своих мыслях. Честно говорить о себе. Открывать другому человеку сердце. Очень часто (пиздец как часто) именно это мешает построить свою счастливую жизнь. Наладить отношения, наладить то, что внутри колется и ранит. За годы своей психологической практики я для себя определила три важных кита🐋, на которых можно доплыть в своё светлое будущее : 1. Любовь 2. Честность с собой, окружающими о том, что внутри тебя 3. Проживание этих чувств (если быть точнее - проявление их в материю) Пользуясь тремя этими правилами можно обнаружить себя цельного и настоящего☘ В последние полторы недели уже трижды выбираю идти в свою уязвимость. Честно говорить. Страшно и больно, да. Но идём и дышим. Чувствую, как снимаются лишние слои, как внутри расцветает что-то прекрасное и, главное, свободное. Вывезу на характере (так нравится мне эта фраза). Правда со временем понимаешь, что вывозить нужно не всё и не всех, а только то, что лучше для тебя. Пост этот - про признание своей силы. Где выбираю я. Не реакции людей, но свою жизнь. Всегда есть шанс так и остаться неуслышанным, но правда в том, что говорить нужно не только для этого. Звучать. Иметь право, выбирать право звучать и быть. А ещё про то, что от этого моя жизнь не рухнула. Отсыпалась лишь штукатурка,старая была, выходит... Не рухнет и ваша. Открывайтесь, идите, не молчите. Ведь куда важнее - жизнь счастливая ❤️Обнимаю

Как забавно работает человеческое сознание👇 Вчера были на игре, где каждый создаёт себе персонажа и отыгрывает его, то есть должен быть приближен по поступкам и мышлению, исходя из черт характера. В общем, отчасти актёрская игра. ДнД получился очень оживленный и шумный. Обсуждая с другом сие событие, поделилась, что переживаю о своём отыгрыше:мол, глядя на ребят, которые рвут шаблоны, кажется, что недостаточно появляюсь, не всё что могу делаю🥹 Оказалось, у него точно такое же чувство. Будто бы недостаточно, можно было бы лучше и много других можно было бы. Сегодня переписываюсь с одним из тех, кто "наводил0 суету". Хвалю его игру и получаю :слава богу, спасибо. А то в конце мне казалось, что я уже всех бесил. Фух. Хах. Мы смотрим на них, они-на нас. Сравниваем. Ищем причины, чтобы быть неудовлетворенными самими собой. Разочаровываемся. Пытаемся быть на кого-то похожи. На того, кто пытается быть похожим на нас, ну или хотя бы перестать быть похожим на себя...🤷‍♀ Занавес.

Свои изменения внутренние я отслеживаю по глазам) Мне кажется, взгляд стал честнее и открытее. И в первую очередь это честность с собой. И вдруг на это состояние стали приходить люди. Разные. Но способные проявить свои лучшие стороны и качества, без отрицания теневых. Чудесные люди. Сегодня была моделью на маникюре, и мастер пригласила меня выпить кофе в парке. Абсолютно незнакомый человек с первых минут признал и увидел меня. Для меня это про какое-то маленькое счастье в этом дне. Мы сидели на лавочке около часа, и когда расставались, она сказала, что мы будто знаем друг друга всю жизнь. Это то, чему я когда-то хотела научиться - быть своей для людей. А оказалось, что и учиться этому не надо, это уже всегда было во мне, просто стоило снять свои защиты и пойти уязвимой в этот мир. И он протянет руки и пригреет у Материнского сердца. Всё -таки вселенная любит тебя, остаётся лишь одно - увидеть это. А как известно, "зорко одно лишь сердце" ☘

Всё это лето - как будто из детской книжки про счастье. Придя в психологию, я знала, что так бывает :нет негатива внутри, нет боли, нет дыры-но,честно,я не верила в это, потому что никогда не испытывала подобного. Как это - жить без страданий, переживаний, зацикленности на проблемах и тараканах в голове. После очередной "проработки" рисовалась следующая, а за ней еще и ещё. Картина с минным полем... А потом мне вдруг сказали, что жизнь - не для прохождения уроков, а терапия-не для бесконечных копаний в травмах. Ух ты, как неожиданно 😅 Конечно, мне говорили это и раньше, конечно, я пропускала это мимо, конечно, чтобы дойти до этого состояния и осознания, мне понадобилось копаться в травмах и проходить жизненные уроки 😂, но я бы не изменила ничего. Наконец-то. Я проходила наставничество, чтобы развить себя как мастера, психолога, помощника. Мне нужно делать разборы, привлекать новых людей, писать полезности, проводить полезные эфиры. А я не хочу. Хочу купаться и наслаждаться в этом летнем солнце. И раньше где-то внутри меня ела совесть, что, мол, а как же развитие, личный бренд, работа, деньги. А сейчас не ест😂 Я всё успею. Всё своим чередом и темпом. В соответствии со своим выбором. Я поняла, что на этом этапе наставничества взяла гораздо больше, нежели мастер. Я взяла, как человек. Открыла сердце, открыла глаза и это на самом деле куда важнее, чем профессиональные навыки (которые, несомненно, тоже развивать важно). Это способность любить. А я топлю за то, что лечит именно любовь❤️ Да, я не делюсь сейчас практиками, инструментами, хотя их много в арсенале. Но я стараюсь делиться состоянием, что не менее ценно. Находясь рядом или за экраном телефона. Состоянием счастья, любви и глубинного спокойствия. Лета души ☘ Кто-то когда-то сказал, что всё проходит. И это тоже пройдёт. А давайте не верить чужим словам и проверять на себе. Вдруг счастье бесконечно?

Мне не спится. Я сижу на пороге дома и смотрю на высокие мерцающие звёзды⭐ Немного прохладно и пахнет осенью. Впервые в жизни я ни о чём не грущу и не сожалею. Внутри покой.И счастье. Но чувствуя этот запах, не могу не вспомнить свои осени. При этом появляется такое приятное чувство внутри, которое даже ностальгией не назвать. Ты вспоминаешь прошлое, и оно для тебя невероятно ценно, потому что этого никогда не вернуть. И это одновременно немного грустно и радостно. Вот 1-е сентября в школе. Линейка, цветы, волнение накануне. А вот с девчонками мы идём на дискотеку, там ребята, в которых мы влюблены. И рядом каштаны, чьи крупные плоды уже покрылись колючками. А после дискотеки посиделки на озере, под деревом, у спокойной и немного тоскливой глади воды. Так тихо. А вот я собираю сумку в Ростов на учёбу. Рядом сидит брат, и я осознаю наконец, как сильно люблю его. И как же сильно я буду скучать. В итоге реву, и он ревёт тоже. Мы обнимаемся. Мне страшно, потому что я никогда не умела решать насущные вопросы и жить вдали от дома. Но я еду. Вот я брожу с каким-то парнем по вечерним улицам Ростова. Он заводит меня в какие-то улицы, совершенно мне незнакомые. И парень подруги выручает меня, забирая из этих лабиринтов. Красиво светятся фонари. Я восхищена этим городом. Вот мы практически живём у подруги, потому что её мамы никогда нет дома. Я почти не появляюсь в общежитии и уже прогуливаю учёбу. Вчетвером (она, её парень, я и мой мч) проводим много времени.  Мне весело, я впервые сама отвечаю за себя. Позже она изменит мне с моим молодым человеком и навсегда останется в 2010. Вот осень, когда я впервые влюбляюсь, но стойко молчу о своих чувствах. Мы дружим, проводим много времени, я сближаюсь с его друзьями и мы бесконечно пропадаем в ночном городе. Я работаю, много работаю. Но вокруг меня впервые образуется компания, в которой я чувствую себя своей, в которой мне тепло и весело. С ними будет много всего, я ни секунды не пожалею о том, что была частью их жизни, а они моей. Тогда я не знала, что с того времени со мной останется лишь два человека, до сих пор согревающих мою жизнь. Но каждому из них, даже если наши пути разошлись, я благодарна и желаю только лучшего. Я помню как тепло светило солнце на пантоне кафе на воде, в котором мы работали с братом и лучшим другом. Сейчас этого кафе больше нет... Я помню прогулки под зонтом по жёлтым листьям вдвоём. Внутри всё сжималось от восторга. Помню ужасные 5 дней, когда мы расстались, потом неожиданное счастье на пороге и слова :давай попробуем ещё раз? Помню безумие из мокрых осенних листьев на своём столе, собранных любимым на тот момент человеком... Я помню всё это. И сохраняю каждый кусочек в сердце, потому что это всё я. Из них состоит моя Душа. Они нечто большее, чем просто сентябрь, октябрь, ноябрь в календаре. Осень-это моё любимое время года. И хотя это лето чудесное и, смело могу сказать, самое лучшее за всю мою жизнь (пока что), я с нежностью думаю о приближении осенних дней. Уже чувствую её запах, узнаю в  шуршании листьев, слышу по ночам за лёгким холодком. Моя дорогая, я знаю, что ты будешь чудесной,как и все предыдущие годы. Но по особенному, с открытым сердцем ❤️ #поток

6 мая стукнуло 4 года, как я в терапии. Я помню, как больная вдрызг(пневмония, температура, отсутствие сил), заплаканная(из-за очередных проблем в отношениях) и глубоко несчастная лежала и рыдала. А потом зашла в инст, увидела у какого-то блогера рекламу психолога, а если быть точнее, тета-практика. Тыкнула и записалась за 4500 своих кровных, не разбираясь, на первую сессию, после которой моя жизнь круто изменилась. Нет, мир не заиграл сразу яркими красками и третий глаз не появился. Я очень много плакала сначала. Очень. Но пришло понимание, что всё можно изменить - и это дорого стоит. Болью моей жизни были отношения. Это была первая моя любовь, пришедшая аж в 24 года, когда я уже потеряла какую-то надежду хоть однажды полюбить. Тогда я поверила, что этот мужчина послан мне судьбой и только с ним я буду счастлива. В наших с ним отношениях было очень многое. В самом начале я допустила ошибку, и за это несла наказание долгих 5 лет. Он не забывал мне об этом напоминать. Впервые рядом с ним у меня возникло желание убить человека вилкой 😅собственно, его, когда в очередном скандале он давил мне на болевые точки. Я чувствовала себя жертвой, бедной и обиженной. Он общался за моей спиной с девушками, не работал, оскорблял и унижал меня, мог неделями не разговаривать. Рассказывал своему другу, как тоскует по своей первой любви. Моё сердце разрывалось, но я не уходила. Всё прощала. И здесь сейчас я вижу свою ответственность. С приходом терапии наши отношения постепенно становились лучше. Я тоже допускала ошибки, душила его своей любовью, требовала подтверждение его чувств. Ранилась об каждое слово, потому что жила будто без кожи. И когда я стала выгребать все свои внутренности и пересобирать их, то стала сильнее. Отлипла от человека, немного успокоилась и занялась собой. Но он меняться не выбрал, и в какой-то момент наступил тупик. Дальше всё это тянуть я не хотела, мы разошлись и разъехались. Но чувство, что это мой человек не пропало. Надежда, что он изменится - тоже. Я не помню, сколько раз мы ещё сходились:он появлялся с обещаниями, что изменился, и несмотря на все мои годы терапии я давала шанс. Очередной. В этот раз точно последний 😅 И всё по кругу. Практически все 4 года я работала над собой, чтобы он был рядом. Вот такая вот мотивация 😅 Сложно признаваться в этом даже себе. Почти 4 года мне понадобилось, чтобы оставить эти отношения в прошлом. Почти 4. Много ли это? Да. Но много ли это за ощущение настоящей свободы? На самом деле всё могло пройти быстрее. Но я, как воин😅, хваталась за свою веру, силу, боролась с волей судьбы и неба 😂 И лишь когда я сдалась, пришло освобождение. Я перестала его ждать и решила, что это и есть конец. Но настоящее окончание этой истории пришло совсем недавно. Мы сидели под красивой жёлто-сырной луной, болтали обо всём, следили за котом, живущим как кролик из Алисы в кустах. ❤️Я впервые подумала : какое счастье, что сейчас рядом со мной не Артём. Что теперь в моей жизни есть место по-настоящему моему. По-настоящему. Моему. Осознание, вдох-выдох. Я даже имя его теперь могу называть, это прям как с Волан-де-Мортом😂 Мне очень помогла терапия. Но далеко не только она. В моей жизни есть несколько людей, которые отогрели моё раненое сердце, иногда сами того не осознавая. Я бесконечно благодарна. Я бесконечно люблю вас. Вы знаете, что это о вас ❤️ Если идти в себя, то однажды всё обязательно изменится. Я не знаю, сколько времени вам понадобится. Сколько слёз придётся пролить. Но точно знаю, что это того стоит. Иногда нужно будет бороться, иногда сдаваться. Но единственное, что верно - это делать то, что хочется именно сейчас, не взвешивая правильно /неправильно. Делай, иди, живи свою жизнь. Я буду с тобой.

💙💚🩵 Вот знаете, зажигала я всю жизнь газовые плиты (такие старые, не дошедшие до эры технологий, когда "с кнопочкой") спичками. Трепетно боялась, когда они заканчивались. А когда этот страх реализовывался, добрые люди подбадривали и говорили: -Да ничего, не расстраивайся, зажигалкой же можно,на вот, возьми. С диким ужасом в глазах и тихими пришептываниями "да как так можно-то, батюшки мои" я обычно ретировалась на поиски новых спичек. Зажигалкой-то не привычно, страшно, опасно. Хочется к родным спичкам в лапки, чиркать вызубренным движением руки о коробку и оооп-ля - заветный огонёк. Но однажды как-то случилось, что эти любимые и родные опять закончились в самый неподходящий момент. Так как утро без чая-не утро, с трепетом в груди пришлось учиться пользоваться зажигалкой.Первый раз прошёл не очень гдадко, но что - то заставило бороться до последнего, так сказать... Что имеем по итогу? Теперь я люблю зажигалку. Смотрю, как быстро крутится колесико под моим пальцем, как появляется искра и зарождает огонь в конфорке, и ни о чём не жалею. К чему я это? Могу сказать одно- речь тут совсем не о спичках и зажигалках.