«Я всё контролирую». Главные иллюзии, которые годами поддерживают зависимость Есть одна особенность зависимости, которую родственникам бывает особенно трудно принять. Человек может совершенно искренне говорить: «Я понял», «Больше такого не будет», «Я могу остановиться», «Мне просто нужно собраться»...
«Хороший отец» тоже может мешать сыну взрослеть Есть мужчины, которые никогда не назовут себя созависимыми. Само слово им не нравится. Они скажут иначе: «Это мой сын. Я должен решить проблему». И начинают решать. Нашёл работу. Закрыл долг. Договорился. Устроил на лечение. После срыва снова забрал домой. Поговорил «по-мужски». Потом ещё раз. И ещё. На первый взгляд перед нами очень ответственный отец. Но однажды на консультации возникает вопрос: а где во всей этой системе ответственность самого сына? Это один из сложных моментов работы с семьями зависимых. Потому что гиперответственность родственника может выглядеть гораздо достойнее, чем обычное спасательство. Особенно у мужчин. Не «я боюсь за него». А: «Я обязан это решить». Но зависимость взрослого сына — это задача, в которой отец может участвовать, поддерживать, организовать профессиональную помощь. Он не может выздоравливать вместо него. Поэтому я иногда предлагаю отцам очень конкретное упражнение. Возьите лист и разделите его пополам. Слева: МОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Например: предложить помощь, обозначить правила своего дома, не финансировать употребление, выполнять собственные договорённости. Справа: ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Обращаться за помощью. Выполнять рекомендации. Говорить правду. Принимать последствия своих решений. Поддерживать трезвость. А потом посмотрите: сколько пунктов из правой колонки вы сейчас пытаетесь выполнить сами? Поддержать сына — не значит оставить его одного. Но иногда лучшая помощь отца взрослому сыну — перестать доказывать: «Без меня ты не справишься». И начать передавать ему то, без чего невозможно взросление и выздоровление: ответственность за собственную жизнь. Клинический психолог Гиниатуллин Дамир
