Дамир Pro Психологию и Зависимость

«Хороший отец» тоже может мешать сыну взрослеть Есть мужчины, которые никогда не назовут себя созависимыми. Само слово им не нравится. Они скажут иначе: «Это мой сын. Я должен решить проблему». И начинают решать. Нашёл работу. Закрыл долг. Договорился. Устроил на лечение. После срыва снова забрал домой. Поговорил «по-мужски». Потом ещё раз. И ещё. На первый взгляд перед нами очень ответственный отец. Но однажды на консультации возникает вопрос: а где во всей этой системе ответственность самого сына? Это один из сложных моментов работы с семьями зависимых. Потому что гиперответственность родственника может выглядеть гораздо достойнее, чем обычное спасательство. Особенно у мужчин. Не «я боюсь за него». А: «Я обязан это решить». Но зависимость взрослого сына — это задача, в которой отец может участвовать, поддерживать, организовать профессиональную помощь. Он не может выздоравливать вместо него. Поэтому я иногда предлагаю отцам очень конкретное упражнение. Возьите лист и разделите его пополам. Слева: МОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Например: предложить помощь, обозначить правила своего дома, не финансировать употребление, выполнять собственные договорённости. Справа: ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Обращаться за помощью. Выполнять рекомендации. Говорить правду. Принимать последствия своих решений. Поддерживать трезвость. А потом посмотрите: сколько пунктов из правой колонки вы сейчас пытаетесь выполнить сами? Поддержать сына — не значит оставить его одного. Но иногда лучшая помощь отца взрослому сыну — перестать доказывать: «Без меня ты не справишься». И начать передавать ему то, без чего невозможно взросление и выздоровление: ответственность за собственную жизнь. Клинический психолог Гиниатуллин Дамир