Дамир Pro Психологию и Зависимость

Роль родителя в зависимой семье. Выделю четыре этапа развития такой семьи как основные признаки. Отрицание. Семья скрывает проблему от друг друга и от окружающих, предлагая иные объяснения зависимости. Также происходит изоляция от других людей. «Домашнее лечение». Семья пытается контролировать зависимого, при этом потребности других членов семьи игнорируются. Хаос. Контроль невозможен, возникают конфликты и конфронтация. Предпринимаются попытки развестись или разъехаться, но они, как правило, не доводятся до конца. На этом этапе у близких зависимого возможны серьезные эмоциональные и физические проблемы. Контроль. Члены семьи определяют проблему как зависимость и пытаются контролировать ситуацию путем развода, раздела имущества, разъезда или полной эмоциональной изоляции. Самое страшное, что семья оказывается в порочном круге беспомощности. Я попытался изложить основные моменты, и думаю, что многие узнают себя. А кто-то, возможно, впервые узнает об этих признаках, и если они есть, это повод начать выбираться из этого «леса». Оставляйте комментарии, ставьте реакции, скидывайте ссылку на канал тем, кто еще страдает. 🙏🏻 Помните — выход есть всегда! damirpro.ru

🙍🏻‍♂️ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ: Почему вы сдаётесь, даже не попробовав? (Простыми словами о сложном механизме, который рушит вашу жизнь) Суть проблемы это когда мозг научился не верить, что ваши действия что-то меняют. Как собака в клетке, которая перестаёт пытаться выйти, даже когда дверь открыта. Откуда берётся: ▫️ Детство, где вас не слышали ("всё равно ничего не получится") ▫️ Травмирующий опыт (постоянные неудачи, абьюз) ▫️ Систематическое обесценивание ваших попыток 4 явных признака(если есть 2+ это оно) 1️⃣ "Зачем пробовать? Всё равно не выйдет"(автоматическая мысль) 2️⃣ Пассивность в критических ситуациях (терпите плохую работу/отношения) 3️⃣ Обесценивание своих успехов ("просто повезло") 4️⃣ Раздражение на тех, кто верит в себя ("они просто дураки/везунчики") Конкретные инструменты (работает сразу) 🔹 Техника "5 см" Каждый день делайте минимальное действие к цели: - Хотите новую работу? Отправьте 1 резюме. - Мечтаете о спорте? 5 приседаний. Фишка: мозг переучивается — "мои действия = результат". 🔹 Дневник "А что, если?" Перед мыслью "это бесполезно" задайте: 1. А что, если попробовать? (самый плохой вариант) 2. А что, если НЕ попробовать? (цена бездействия) 🔹 Игра "Я сделал(а)" Вечером записывайте 3 любых завершённых действия: - "Прочитал (а)50 страниц" - "Пробежал (а) 3 км" - "Составил (а) список клиентов для обзвона"

Синдром спасателя: почему ваша помощь разрушает вас и других. (И как перестать быть "скорой помощью" для всех, кроме себя) Кто такой спасатель? Это человек, который: ▫️ Тащит на себе чужие проблемы (долги, алкоголизм, эмоциональные кризисы) ▫️ Чувствует вину за чужой выбор ("если я не помогу — он пропадёт") ▫️ Игнорирует свои потребности ("у меня же всё нормально... вроде") ❗Важно:Спасатель ≠ добрый человек. Это зависимость от чувства нужности. Почему это проблема? 1️⃣ Вы теряете себя (нет сил, здоровья, личной жизни) 2️⃣ Вы мешаете другим взрослеть (ваш "подопечный" так и не учится отвечать за себя) 3️⃣ Отношения становятся токсичными (вас ценят не за личность, а за функцию) Пример: Вы 10 лет "спасаете" брата-алкоголика → он продолжает пить, а вы — без денег, с неврозом и обидами. 3 признака, что у вас синдром спасателя. ✅ Вы чувствуете раздражение на тех, кому помогаете ("я всё для них, а они...") ✅ Вам стыдно отказать (даже если это вам вредит) ✅ Вы верите, что только вы можете помочь ("без меня он пропадёт") Как выйти из роли спасателя? 🔹 Шаг 1: Осознайте свою выгоду. Ответьте честно: Что вы получаете от этого? - Чувство значимости? - Избегание своих проблем? - Страх одиночества? 🔹 Шаг 2: Верните ответственность. Замените: "Я должна его спасти"→ "Он взрослый и сам отвечает за свою жизнь" 🔹 Шаг 3: Научитесь помогать без жертв. Правило: "Сначала маска на себя" - Помогайте только если у вас есть ресурс - Предлагайте не деньги/силы, а информацию (телефон психолога, ссылки на группы поддержки) 🔹 Шаг 4: Наполните свою жизнь Начните вкладывать в себя: - Хобби - Карьеру - Отдых Жёсткая правда: Ваше "спасение" часто вреди тому, кому вы помогаете. Настоящая забота — иногда сказать: "Ты справишься сам. Я верю в тебя". 💬 Вопрос для размышления: Кого вы "спасаете" прямо сейчас? Что будет, если остановиться? P.S.Если после этого текста вы подумали "Но они без меня пропадут!"— это и есть главный симптом. Время работать с этим. (Спасательство — это маска. Под ней часто прячется страх быть ненужным.)

Как говорить «нет» без угрызений совести (и почему это сделает тебя счастливее). 1. Почему мы боимся отказать? - «А вдруг обидятся?» → но если человек любит тебя только за удобство — это не любовь, а аренда. - «Я должна помогать» → помогать можно, когда не в ущерб себе. Иначе это самоуничтожение. - «Но так принято» → большинство «принятых» правил придумали те, кому выгодна твоя покорность. 2. Три типа «нет», которые работают «Нет» с альтернативой «Я не могу помочь с переездом в субботу, но могу дать контакты грузчиков» 👉 Фишка: сохраняешь доброту, но не жертвуешь своими планами. «Нет» с отсрочкой «Мне нужно подумать» → (через час): «Извини, не смогу» 👉 Для кого: если панически боишься говорить «нет» в лоб. 🔹 Жесткое «нет» «Нет, мне это не подходит»— без объяснений. 👉 Когда: если чувствуешь, что тебя используют. Попробуй сегодня: 1. Откажи в мелочи («нет, не хочу это кафе») 2. Зафиксируй реакцию:   - Твой дискомфорт (как тело реагирует? дрожь? напряжение?)   - Их реакция (90% скажут «ок» и даже не заметят) Что будет, когда начнешь отказывать - Ты потеряешь тех, кто любил твою удобность. - Ты найдешь тех, кто ценит твои границы. - Ты поймешь, что «хороший человек» не равно «тот, кто всегда говорит „да“». P.S. Если после отказа ты испытываешь жгучий стыд — это не «ты плохая или плохой». Это твоя детская травма кричит. Готовы разобрать? Пиши «ХОЧУ» в ЛС @DG_717 — расскажу, как это исправить. Пишите в комментариях когда в последний раз говорили неудобное для вас «нет» .

🔥 Тревога: как успокоить ум самому и когда бежать к психологу Самопомощь: 3 работающих метода (не банальные «дыши») 1. «Заземление» за 60 секунд   - Назови:    5 предметов вокруг → 4 звука → 3 тактильных ощущения (например, ветер на коже).   → Так происходит «перезагрузка» нервной системы. 2. «Безумный дневник»   - Записывай тревожные мысли без цензуры, затем перечитывай через 2 часа.   → Эффект: 80% страхов теряют силу на бумаге. 3. Правило «СТОП»   - Спроси себя: «Что сейчас реально угрожает мне?»   - Тело дрожит? Значит, нужно не «успокаиваться», а выпустить адреналин (попрыгать, порвать бумагу, дать себе физическую нагрузку). Когда пора к специалисту? 🚩 Тревога стала фоном (утро начинается с «кома» в груди). 🚩 Избегаешь мест/людей (перестал ездить в метро, отменяешь встречи). 🚩 Тело бьёт тревогу (панические атаки, бессонница дольше 2 недель). Важно: Если мысль «Я схожу с ума» посещает чаще 3 раз в неделю — это не слабость, а сигнал. Почему мы тянем? - «Справлюсь сам»→ но тревога любит героев. - «Не хочу таблетки»→ хотя 70% случаев решаются без медикаментов. - «Стыдно»→ хотя психолог для психики — как стоматолог для зубов. Если после этого текста стало чуть легче — сохрани себе. Если тревога шепчет «Это не про меня» — пиши в личные сообщения, разберём индивидуально. (И да, дышать всё же стоит — но только если делаешь это осознанно 😉).

🚨*5 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ: ТЫ УЖЕ В АДУ, НО МОЗГ РИСУЕТ ТЕБЕ РАЙ.* Разбор от меня как психолога , который устал слышать «Но он же меня любит…» 1. Ты постоянно оправдываешь его поведение — даже в голове. «Он грубый, потому что устал», «Она ревнует, потому что ценит» — стоп. Если твой внутренний монолог звучит как адвокатская речь на суде — это не любовь. Это заложничество. 2. Ты чувствуешь себя «плохой версией себя». Раньше ты была огонь, а теперь ходишь по углям. Шутишь реже, плачешь чаще, извиняешься даже за то, в чем не виновата. Токсичность — это насилие над собой : ты больше не веришь себе. 3. Твой «список запретов» растёт. Не носить это, не писать тем, не говорить о проблемах… Если твои границы напоминают решётку — ты не в отношениях. Ты в тюрьме с романтическим ужином по выходным. 4. Ты боишься его реакции больше, чем своего одиночества. «А вдруг он взорвётся? А вдруг обидится?» — если страх стал твоим спутником, это не партнёр. Это эмоциональный террорист. 5. После ссор ты чувствуешь не облегчение, а опустошение. Здоровые конфликты — это мостик. Токсичные — минное поле: даже если «всё хорошо», ты всё равно на взводе. 🔪 ЖЕСТЬ В ТОМ:Токсичные отношения убивают не сразу. Они делают это красиво — с цветами, «прости» и «я изменюсь». Но трупный запах маскируют духами. Тест: Если прочитала это и подумала «Это же про меня… но нет, у нас всё иначе» — значит, ты уже в ловушке. Выбор за тобой: выйти из ада или продолжать верить, что это — любовь. Какой пункт бьёт тебя больнее всего? Приходи на консультацию разберёмся вместе!