Школа Холодного ума Ольги Питаль

Чемодан, который можно оставить. Представь, что тревога – это чемодан. Большой, тяжелый, с рваными ручками. Ты таскаешь его годами. Он всегда с тобой – дома, на работе, на отдыхе. Иногда ты ставишь его в угол, но он не исчезает. Ты давно привыкла к нему. Научилась с ним жить. Иногда он кажется легче, иногда давит так, что перехватывает дыхание. ⠀ Этот чемодан – мысли, которые не дают заснуть. Это тревога, появляющаяся без причины. Это ощущение, что время уходит, а ты не успеваешь. ⠀ Женщины 40+ часто не говорят об этом вслух. Они делают вид, что все в порядке. Что их не пугает возраст. Что им не страшно за будущее. ⠀ Но глубоко внутри – это чемодан, который давит все сильнее. ⠀ 💡 А теперь представь, что его можно оставить. ⠀ Не просто выкинуть – так не работает. Но разобрать. Открыть. Посмотреть, что внутри. И обнаружить, что там… пусто. ⠀ Это не магия и не мотивационные речи. Скоро появится программа, которая действительно поможет справиться с тревогой за 3-5 сессий. Но прежде чем ее запустить, важно понять, что работает лучше всего. ⠀ Поэтому нужна твоя помощь. ⠀ 📌 Если ты готова помочь создать продукт, который реально изменит жизни – пройди короткий опрос. Это займет 2 минуты, но твои ответы станут основой программы. ⠀ И, возможно, ты уже на этом этапе почувствуешь, что твой чемодан становится легче. ⠀ 🔗 Ссылка на опрос

ЧТО МЕШАЕТ ТЕБЕ МЕНЯТЬСЯ? 5 самых популярных страхов. Ты уже тысячу раз говорила себе: «Ну всё, пора что-то менять!» Но потом внезапно включился Netflix, пришла осень, открылось вино… и как-то опять не сложилось. Надоело? Давай разберемся, что реально мешает выйти из зоны комфорта (и почему это всё отмазки). Страх №1: «А вдруг не получится?» А вдруг получится? Представь, если бы младенцы так думали: «Ой, вдруг я упаду, когда пойду?» «Вдруг я не разберусь, как говорить?» «Вдруг меня обсудят другие младенцы?» Да, было бы грустно. Но они идут, говорят и вообще не парятся. Делай, как младенцы. Страх №2: «Мне уже поздно начинать» Остановите всё, мне 40! Жизнь окончена! …А потом выясняется, что: • Вера Вонг стала дизайнером после 40. • Колонел Сандерс (да-да, тот самый KFC) основал бизнес в 62. • Джоан Роулинг написала Гарри Поттера после 30, в полной жизненной неопределенности. Вывод: поздно — это никогда. Страх №3: «Что скажут люди?» Да ничего они не скажут! У них своих проблем выше крыши. Пока ты боишься их мнения, они: • Думают, что им скажут другие. • Волнуются, что у них морщинка. • Прокрастинируют на диване. Проблема решена: живи, как хочешь, никто даже не заметит. Страх №4: «Я не знаю, с чего начать» С любого места. Хочешь сменить работу? Открой вакансии. Хочешь учить язык? Скачай приложение. Хочешь новую жизнь? Начни с новых привычек. Главное – не зависать в «мне надо подготовиться к подготовке». Страх №5: «А вдруг я пожалею?» А вдруг пожалеешь, что не попробовала? Если не понравится – всегда можно передумать. Главное, чтобы ты делала это по своему выбору, а не из-за страха. Итого: Все страхи – это маленькие гоблины, живущие у нас в голове. Они питаются прокрастинацией и сомнениями. Но как только ты начинаешь действовать, они исчезают, а ты становишься сильнее. Перезагрузка 40+

40 — это не кризис, а новый старт! Ты же знаешь этот момент: утром смотришь в зеркало и думаешь «Когда я успела стать взрослой?». Паспорт показывает одно, душа требует другого, а общество упорно намекает, что пора «вести себя соответственно возрасту». Ну уж нет! 👉 В 20 ты парилась, что скажут другие. 👉 В 30 пыталась быть идеальной для всех. 👉 А в 40+ приходит великая мудрость: «Да пошло оно всё!» Теперь можно жить для себя: 📌Носить, что нравится (даже если это леопардовые леггинсы и кроссовки на платформе). 📌Увольняться с работы, которая бесит, и начинать «с нуля» (потому что опыт теперь не в резюме, а в голове). 📌Открывать новые хобби, путешествовать, кайфовать от тишины или, наоборот, учиться играть на барабанах. ❌ Кризис? Нет. ✅Перезагрузка? Да! Пусть 40+ будет временем, когда ты наконец становишься главной героиней своей жизни, а не второстепенным персонажем в чьей-то истории. Перезагрузка 40+

КАК ДЕРЖАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ? Что делать, если ты имеешь тенденцию позволять втаптывать свои личные границы? Как научиться останавливать и восстанавливаться? Не тогда, когда от границ не осталось и следа, а когда нарушитель только подошел вплотную. Личная граница выглядит не только как - “Дайте мне отдохнуть, я устала”. Но и как - “Есть вещи, которые неприемлемы для меня. И я хочу, чтобы вы это увидели”. Например, если ты с кем-нибудь разговариваешь, это может быть неприемлемым для тебя, чтобы человек сидел уткнувшись в телефон. Но если ты разрешаешь, то это уже твоя ответственность. Особенность границы в том, что только для тебя она важна. И только ты можешь ее держать. Как это сделать. Попросить своего партнера, когда он с тобой разговаривает, смотреть тебе в глаза. И ты объяснишь, почему это важно. Ты объяснишь, как ты себя чувствуешь, когда тебе смотрят в глаза. Ты объяснишь, что так ты знаешь, что ты имеешь значение. И в следующий раз, когда партнер снова посмотрит на экран, ты скажешь, что мы можем продолжать разговаривать, только когда мы смотрим друг на друга. И каждый раз ты будешь об этом напоминать. Что мы можем делать, когда партнер продолжает отвлекаться, если это его способ уйти от чего-то некомфортного. Если он потянул руку к телефону во время разговора, ты можешь положить свою руку на его руку, чтобы она никуда не тянулась. И если он хочет повернуться к экрану монитора, что ты можешь сделать в этот момент - повернуть его голову, повернуть его кресло, или встать между ним и монитором. И ты должна делать это каждый раз, пока не сформируется привычка говорить, глядя друг на друга. И если ты уже несколько раз пыталась и уже несколько раз говорила. Есть граница, и она важна только для тебя. Это наша работа держать эту границу. Попробуйте начать с этого маленького акта уверенности в своих силах. Личные границы - это не способ кого-то шантажировать, или кем-то манипулировать. Это то, что является важным исключительно для нас самих. И только наша ответственность следить, чтобы они не были нарушены. А если были, то наступают последствия, о которых потенциальный нарушитель должен быть предупрежден.

ПОЧЕМУ ВСЕ ХОТЯТ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ, НО МАЛО КТО ХОЧЕТ СЧАСТЛИВЫХ? Серьезные отношения часто ассоциируются с надежностью, стабильностью и социальным статусом. Люди стремятся к серьезным отношениям, потому что они предполагают обязательства и ответственность. В обществе, где стабильность и успех считаются высшими ценностями, серьезные отношения становятся мерилом достижения зрелости и ответственности. Они дают ощущение безопасности и уверенности в будущем. А что же счастье? Счастливые отношения требуют работы над собой, эмпатии, умения слушать и поддерживать друг друга. Это требует эмоциональной зрелости и готовности идти на компромиссы. Люди часто избегают этого, так как боятся раскрыться и быть уязвимыми. Счастливые отношения требуют постоянного внимания и усилий, что может показаться слишком трудоемким в условиях стремительного ритма жизни. Люди могут бояться разочарований и неудач, поэтому предпочитают довольствоваться «серьезными» отношениями без стремления к глубинному счастью. Так, в погоне за серьезностью, люди часто упускают из виду истинное счастье, которое приходит с эмоциональной близостью, взаимопониманием и поддержкой. Настоящие счастливые отношения — это не только обязательства, но и радость, которую нужно уметь создавать и поддерживать вместе. Можно ли научиться строить счастливые отношения? Мой ответ — да! Можете ли вы сделать это самостоятельно? Однозначно! Есть ли у вас время на то, чтобы делать это самостоятельно? Только вам решать)