Dmitriy Rybak

Ответь пожалуйста мне, что больше всего тебя вдохновляет ? В смысле ? Ну что больше всего тебя побуждает рано утром встать? А понятно, меня очень вдохновляет пописать! Друзья мои! Помогите мне пожалуйста, не знаю что делать ? Ссорились со своей девушкой и в итоге она сказала что я прав. Никогда такого не было. Не знаю что теперь делать. Извинись и скажи ей что не хотел быть правым... Муж приехал домой и привёз себе пиво мне мороженое. Сидит напротив сейчас..., давится мороженым. Ибо нехер. Продолжительность жизни растёт в стране, так как никто не хочет умирать и всем интересно чем закончится вся эта свистопляска...

Вот думал думал брать не брать? Ну и взял не взял... Одесса. Магазин. 1987 год заходит в магазин еврей а на прилавках только одна камбала. Еврей спрашивает : У вас осетрина есть? А продавец ему: нет. Еврей: А почему? Продавец думал думал как отмазаться и говорит : Так с транспортом проблемы, не завозят. Еврей: А, понятно, а черная икра имеется ? Продавец : нет. Еврей : А что так? Продавец : Так понимаете, с транспортом опять же та же проблема, не завозят. Еврей, глядя на камбалу говорит : Таки скажите а что эта одноглазая к вам сама...

Как-то скучновато, без скандала подумала про себя Марина и сказала мужу: Володя, солнышко моё, а ну-ка дай мне свой мобильнечек! В истории действительно был факт когда один мужчина смог понять женщин, но никто не узнал эту страшную тайну так как он умер почти сразу от удивления! Где-то в Одессе. Одна подруга звонит другой и говорит: Сарочка милая я в новостях узнала, что умерла какая то старая проститутка, вот звоню поинтересоваться как у тебя дела? Только подкаблучники делают то что говорит женщина! Настоящий мужчина хочет идёт бухать с друзьями, а захочет и посуду помоет! Я ведь правильно...

Мужик приходит к врачу с проблемой газообразования в животе. Короче, разбарабанило его конкретно. А доктор решил поугарать над ним и говорит, да вы батенька беременны. Мужик в слезы, е мае, такой позор, доктор дай какую-нибудь таблетку, чтобы избежать позорухи этой. Ну врач выписывает ему слабительное и говорит, принимай неделю по одной таблетке в день. Мужик вышел из кабинета и думает надо сразу все, чтобы наверняка. Грохнул горсть таблеток и понял что сейчас дно у него оторвется, бежит по улице, уже не может терпеть, видит люк открытый, сел и давай туда гадить, льется из него как из ведра, а...

Эх давно пора придумать сервис, где проплаченный чувак с сыром и вином приезжает к тебе и говорит о том, что ты лучшая, а они все уроды. Серёга уже почти знал как вывести страну из кризиса, но алкоголь уже почти закончился и начал выветриваться. Женатики живут не дольше холостяков, просто эта женатая жизнь им кажется длиннее. Привет, подскажи а как правильно говорить "твОрог" или "творОг"? Правильно - творог. Блин ударение куда? Ударение на "о". Лидия Семёновна утонула...