Dmitriy Rybak

Ответь пожалуйста мне, что больше всего тебя вдохновляет ? В смысле ? Ну что больше всего тебя побуждает рано утром встать? А понятно, меня очень вдохновляет пописать! Друзья мои! Помогите мне пожалуйста, не знаю что делать ? Ссорились со своей девушкой и в итоге она сказала что я прав. Никогда такого не было. Не знаю что теперь делать. Извинись и скажи ей что не хотел быть правым... Муж приехал домой и привёз себе пиво мне мороженое. Сидит напротив сейчас..., давится мороженым. Ибо нехер. Продолжительность жизни растёт в стране, так как никто не хочет умирать и всем интересно чем закончится вся эта свистопляска...

Вот думал думал брать не брать? Ну и взял не взял... Одесса. Магазин. 1987 год заходит в магазин еврей а на прилавках только одна камбала. Еврей спрашивает : У вас осетрина есть? А продавец ему: нет. Еврей: А почему? Продавец думал думал как отмазаться и говорит : Так с транспортом проблемы, не завозят. Еврей: А, понятно, а черная икра имеется ? Продавец : нет. Еврей : А что так? Продавец : Так понимаете, с транспортом опять же та же проблема, не завозят. Еврей, глядя на камбалу говорит : Таки скажите а что эта одноглазая к вам сама...

Как-то скучновато, без скандала подумала про себя Марина и сказала мужу: Володя, солнышко моё, а ну-ка дай мне свой мобильнечек! В истории действительно был факт когда один мужчина смог понять женщин, но никто не узнал эту страшную тайну так как он умер почти сразу от удивления! Где-то в Одессе. Одна подруга звонит другой и говорит: Сарочка милая я в новостях узнала, что умерла какая то старая проститутка, вот звоню поинтересоваться как у тебя дела? Только подкаблучники делают то что говорит женщина! Настоящий мужчина хочет идёт бухать с друзьями, а захочет и посуду помоет! Я ведь правильно...

Мужик приходит к врачу с проблемой газообразования в животе. Короче, разбарабанило его конкретно. А доктор решил поугарать над ним и говорит, да вы батенька беременны. Мужик в слезы, е мае, такой позор, доктор дай какую-нибудь таблетку, чтобы избежать позорухи этой. Ну врач выписывает ему слабительное и говорит, принимай неделю по одной таблетке в день. Мужик вышел из кабинета и думает надо сразу все, чтобы наверняка. Грохнул горсть таблеток и понял что сейчас дно у него оторвется, бежит по улице, уже не может терпеть, видит люк открытый, сел и давай туда гадить, льется из него как из ведра, а...

Эх давно пора придумать сервис, где проплаченный чувак с сыром и вином приезжает к тебе и говорит о том, что ты лучшая, а они все уроды. Серёга уже почти знал как вывести страну из кризиса, но алкоголь уже почти закончился и начал выветриваться. Женатики живут не дольше холостяков, просто эта женатая жизнь им кажется длиннее. Привет, подскажи а как правильно говорить "твОрог" или "творОг"? Правильно - творог. Блин ударение куда? Ударение на "о". Лидия Семёновна утонула...

– Любимая, с годовщиной нашей свадьбы. Я дарю тебе возможность управлять погодой. – Как ты меня затрах@л, шаман, бл@дь, безработный. Мама собирает сыночка в поход:- Смотри, положила тебе маслица, хлебушка и два килограмма гвоздей.- Зачем???- Ну как же? Проголодаешься сделаешь себе бутерброд.- А гвозди???- Ну так вот же они!! Супруги поругались и не общаются. Через два часа она решила помириться и говорит: - Ладно, черт с тобой, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Через...

Бог послал меня на землю чтобы я смеялась и радовалась жизни со своим мужиком а потом резко портила ему настроение ибо нехер тут радоваться.... Мать на кухне крутит фарш. Дочка спрашивает: - Мам, это Петя! Можно он будет жить с нами?. . Мать, не отрываясь от дела: - Ладно! А то от Димы уже совсем ничего не осталось... Девушка спрашивает у парня: - Любимый, у меня красивые ножки? А глазки? А носик? А личико? Парень в недоумении: - Блин ты что теперь в зеркале не отражаешься что ли? Этим летом я читал книгу рядом со старым развалиным домом...

Привет, как тебя зовут? Марианна Очень приятно А чем ты занимаешься? Спортом. Я спортсменка. А ты? Алкоголем. Я алкоголик. - Здравствуйте, у меня есть сын, можно его на плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна девочка вчера утонула! - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Можно мне назначить другого адвоката? В последнее время я отпрашиваюсь с работы на 1 сентября. Встаю рано и присев у окошка наблюдаю как идут хмурые ученики в школу,...

сидишь так с парнем на свидании и думаешь лишь бы не пошел провожать. Я ведь хотела за пивом в магаз зайти мальчик вез и Анапы сувенир - медузу в банке. Где-то по дороге она сдохла и начала вонять, мальчик решил избавиться от нее и выкинул медузу в окно. А потом случайно услышал разговор двух курящих мужиков в тамбуре. один другому говорит: Сижу жара блин, решил голову в окно высунуть, типа освежиться, а там влетает ме сопля, на на все лиц, да блин вонючаяя такая. я долго не решался...

Девчонки хотят походить на взрослых женщин, женщины на девочек, а бабушки просто вообще хотят походить еще одноглазую Олечку бульше не волнует что там на хрен такое в скворечнике Если ваш кот вам сказал что ты психопат, значит действительно пора к психиатору Блин когда проходишь мимо кассы супермаркета без покупок. Думаешь: Не дергайся ведь ты ничего не украл. Мама с подругой моют в ванной маленького сына. Ему попадает в глаза шампунь, малыш орет:Девоньки милые что же вы суки со мной делаете? Сейчас в любом городе через каждые три алкомаркета один спортзал...

Учитель дает задание в 5 классе придумать предложение где слово "прекрасно" употребляется два раза. Таня: " Мама вчера приготовила прекрасный обед, у всех было прекрасное настроение». Дима: " Сестра прекрасно рисует и прекрасно поет ". Вовочка: " Сегодня за ужином моя старшая сестра сказала что беременна, а папа сказал - прекрасно, е@ вашу мать, прекрасно! Девочка звонит в дверь, открываю ей, она заходит и с порога заявляет Мама почему меня все дразнят рассеяной с улицы басенной Девочка ты бл@ь достала уже, сейчас я позвоню твоей маме из соседнего подъезда, она придет и заберет тебя. ...

В восьмидесятых годах прошлого века когда в СССР проходила первая Олимпиада в газете опубликовали что в магазине Елисейском будут продовать икру черную по цене 68 копеек за банку. Очередь в магазин, который открываетсчя в 10.00 выстроилась уже в 6.00. Где-то в 8.00 увидев очередь как в мавзолей директор...