Психолог Владислав Чубаров

Сейчас будет пара слов на тему состояния, которое путают с депрессией. Почему такой дисклеймер? Потому что, если Вам совсем «что воля, что не воля – все одно», то идите к психиатру за таблеточками и дальше текст не читайте. А если у Вас потеря смысла, поскольку «а зачем это все раз конец все равно один?» и «кто все эти люди и что им от меня надо?!», разочаровались в мире, других, себе…, то рекомендую попробовать отнестись к такому состоянию, как к этапу экзистенциального взросления, новой мудрости,- очки розовые уже треснули, Вы их аккуратно снимаете и не паникуете, что «принц на белом коне» оказался нарциссом, абьюзером или ушел к молодой, «принцесса» изменила, унизила или ушла к богатому, начальнику наплевать на Ваш рост, друзья ненадежные кинули и т.д. и т.п. Хочется донести главную мысль – не спешите от этих мыслей и «открытий» бежать, ставить «крест» на людях, совершать импульсивные поступки и принимать необдуманные решения. Возможно, перебеситесь, пострадаете и откроется второе дыхание и тогда уже спокойно либо начнете что-то корректировать, либо переосмыслите то, что есть. Также, не спешите отвлекаться от этого состояния алкоголем, сексом, таблетками, сериалами или еще чем. Не получится, а зависимость приобретете. Научитесь выдерживать груз этой новой информации про одиночество, приближение смерти, потерю близких, ненадежность людей, стыд за свои поступки и ошибки. Говорите об этом. Если не с кем, тогда и за деньги со специально обученным человеком можно. Не хотите – пишите, также может помочь. Я не призываю в этом состоянии «барахтаться» долго, смакуя отчаяние или жалость к себе, отнюдь. Но сосуществовать с этими чувствами научиться важно, если не хотите застоя желчи или прочей, более суровой фигни для организма в целом, и для психики, в частности. Вот такой вот предновогодний пост, дорогие.  Для тостов еще рано, вроде.. Но и если Ваш любимый тост (как и мой) «давайте выпьем за то, чтоб всех бл%dей корёжило!», не отказывайте себе в удовольствии произнести его, обращаясь к уходящему году с чувством, толком и расстановкой! Пятница жеж.

Мне много времени понадобилось на то, чтобы признаться себе, что я все-таки хочу быть популярным, что мне очень нравится внимание, уважение, восхищение, что деньги я, в принципе, люблю больше, чем людей. Нет, есть, конечно, конкретные люди, которых я знаю хорошо и долго, - сердечные, душевные, умные, добрые, которых я очень люблю, дружба с которыми проверена временем и испытаниями и я бы не променял эти отношения никогда и ни на что, но есть ощущение, что таких – меньшинство, в принципе, поэтому, если настойчиво спросить – что для меня ценнее, - с удивлением отмечаю, что чаша весов – не в пользу людей вообще-то. Раньше было бы стыдно даже себе в таком признаться, а другим – тем более. Сейчас прям кайфую от того, что переосмысляю какие-то процессы. А сколько людей мнят себя спасителями, благотворителями, сами искренне веря в свою святость, а приближаясь к ним – веет такой холод, что понимаешь, какие эмоции они на самом деле транслируют. Многие реально не отличают желание «быть хорошим» от реальной заботы о другом. Помню, одна клиентка бросила мужа, поссорилась с очередной подругой, накричала на «неблагодарного» сына, зато плакала навзрыд во время сюжета по тв, где показывали голодающих в Африке. Хотел добавить было, что это все «к сожалению», ведь звучит так себе, для психолога, мол, разве можно помогать людям без эмпатии и из меркантильных соображений? Отвечу. Во-первых, к открытым, ранимым, искренним – эмпатия есть, все-таки, но это, как сказал ранее, скорей исключение. Во-вторых, можно помогать по-разному, - я, по-прежнему, после 20 лет практики, очень люблю свою работу, но я – не жилетка, в которую можно поплакать, а зеркало, которое показывает расхождение между мыслями, чувствами и действиями; я даю ясность; я хорошо умею выявить бессознательный конфликт, вывести его в сознание и предложить выбор, поддержать на пути корректировки поведения. Эмпатия появляется на этапе поддержки, до которого доходит сильнейший, ибо многие приходят поплакаться, либо чтобы им «сделали хорошо», а для этого есть другие специалисты. Со мной сложнее, но, эффективнее. 1й встречи порой достаточно, чтобы человек понял за что он реально держится и от чего нужно оказаться во имя «журавля в небе», многие выбирают продолжать холить синицу. Я бы лет 10 назад к такому психологу сам никогда не пошел бы наверно. А сейчас – только к такому и пошел бы. Вот такие вот «новости». А как у вас дела, что-то меняется со временем?

Пишу в последнее время мало, ибо интенсивно все происходит в последнее время. Маленький щенок, соответственно,- пеленки, тревоги и занятия с кинологом - 2 раза в неделю; попытка учить датский (не уверен, что потяну, ибо фонетический ад это, а у меня с музыкальным слухом туго), но уж очень хочу в Дании побывать и пообщаться там хоть чуток на местном да и профилактика Альцгеймера хорошая:», посмотрим…; работа над блокнотом к книге «Погружение в себя» (скорей бы уже закончить); день рождения psychologies; Royal club в Лотте; психодинамическая группа (отдельная песня - 2,5 часа в неделю, но пока запретили рассказывать о том, что там происходит, может позже когда-нибудь, но поверьте - это психодрама не для слабонервных, - по-тихоньку перезагружаюсь); несколько эфиров было на федеральных каналах за последние пару недель, но ни уму, ни сердцу, если честно… в зал хожу реже, так как с собакой надо 4-5 раз в день гулять, отгоняю мысли об оземпике стало быть; учусь принимать и любить бока; в общем, не до Долиной мне, дорогие. А вы как там? Что нового?

Реактивность - это своего рода зависимость. Неспособность генерировать собственные смыслы. Начинаешь приспосабливаться, плыть по течению… Когда становится скучно или тревожно, можно почувствовать / подумать «об кого-то», иногда спровоцировав его/ее для пущей яркости. Такой эмоциональный дум-скроллинг, как просмотр рилз, который, вроде как, и воспринимаешь как развлечение, на самом деле отвлекает от собственных чувств все больше и больше, а ведь только из собственных чувств можно формулировать истинные желания, цели, совершать действия. Реактивность - не всегда депрессия, иногда - стиль жизни и выглядеть может довольно позитивно (скорее, социально желаемо). Пообсуждать кого-то, поспорить, поумничать, повторяя «безопасные» паттерны поведения, - ничего трагичного, в принципе, просто как день сурка, - скучно, мозги порастают мохом. Иногда такое поведение может даже обманичиво походить на доброту, поддержку, доброжелательность. Ведь столкнуться с собственными страхами и агрессией гораздо сложнее, чем обвинить кого-то или спасти «заблудшую овечку». Повезло, наверно, тем, кто нашел спорт, творчество или Бога, чтобы компенсировать разницу потенциалов между Светом и Тенью, сложнее тем, кто нашел истину в вине или чем-то еще, более интенсивно отвлекающем от реальности. Собственные смыслы генерировать сложнее всего - стопорит страх быть непонятым, отвергнутым, нелепым. Генерировать смыслы напоказ - тоже спорный аттракцион, ибо искажается изначальное намерение. Писать «в стол» (ударение на второй слог, - (пример такого искажения)), тоже не очень воодушевляет, ибо без внешнего отражения смысл может затухнуть, а если выбирать между подпиткой Светом от других, либо попыткой сиять самому, - второе звучит гораздо привлекательней. Ну, для меня, по крайней мере. Приблизительно понятно, о чем я?

За 20+ лет практики мое отношение к психотерапии претерпевало много трансформаций: от «понимание проблемы - пол пути к ее решению; вера в «волшебные инструменты и трансовые техники и «про работку проблемных зон» до «от себя не убежишь и все что мы можем - это распознавать свои проблемы и принимать их».  По молодости также были иллюзии на тему абсолютного добра и абсолютного зла и четкого понимания того «что такое хорошо, а что такое плохо», сейчас же все сводится к помощи человеку формировать собственные смыслы и интегрировать их в свою жизнь. Если раньше, отчасти сам того не ведая, я продвигал какие-то гуманистические идеи (мол, если ты изменяешь жене, либо перестань и «чини» отношения с женой, либо уходи и строй отношения с любовницей), то потом увидел, что люди имеют любовниц, прекрасно с этим существуют, не видя в этом проблему и без запроса - это, собственно, и не мое дело….. В общем хочется порассуждать с Вами, дорогие подписчики, о поиске смысла и о том, есть ли универсальные столпы , ценности , незыблемые для всех или для кого-то ценность - истинная взрощенная ценность, а  для кого-то- не осознанный интроект, внушенный родителем или обществом, или все это это этические императивы суперэго - защиты от теневой стороны подсознания и смысл жизни, работы над собой, развития, отношений, этики и тд уникален и для каждого свой… Короче, практика побудила к появлению таких мыслей и исследований ближе к философским. И да, на многие из этих вопросов нет ответа. Но задавать их себе полезно хотя бы с прикладной точки зрения,- чем больше человек погружается в себя, тем меньше он обвиняет других во всех невзгодах; меньше живет в проекциях и переносах.  Также ,появились многие другие вопросы. Экзистенциальная депрессия - это мудрость избранных или недуг, который надо воспринимать критично и что-то срочно делать, чтобы жить бодро и весело? И какой смысл ставить цели и чего-то достигать, если все действия ведут к одному концу? Оспаривать это состояние , бороться за активную позицию, развитие, пользу другим или принять как данность и «практиковать» душевный покой, умиротворение и заботу о ближнем? Духовность - следующий этап после всех психологических проработок или параллельный процесс, никак не связанный? Нужен ли психолог верующему человеку, способному «препроручить» свои эмоциональные проблемы высшей силе?

Настолько впечатлил мини-сериал Adolescence («Переходный возраст» у нас, кажется, перевели), что посмотрел несколько интервью с актерами и одним из создателей (он же актер, который папу играл). Крутой! Удивительно, что каждый эпизод снят одним дублем. Сериал этот - как пьеса, фактически, - этим и объясняется, думаю, такой эмоциональный накал, нарастающий от сцены к сцене. Работа психолога в 3м эпизоде, - это лучшее, что я видел в кино за последние годы (из попыток имитировать работу коллег в фильмах). Много можно разбирать этот сериал. Столько слоев. Столько противоречий между «правильно» и «как есть». Самая ужасающая мысль но, надеюсь, не вывод - о том, что самый эффективный сдерживающий механизм - это страх. Били в детстве отца - он и помыслить не мог о том, чтобы руку поднять на своего сына, но и отнять жизнь у другого человека - также не мог, побоялся бы. Можно ли без насилия, а любовью и разговорами привить ответственность и уважение к человеческой жизни или только страх последствий - самый действенный и рабочий инструмент? Психолог во мне говорит - да, конечно, только любовью и терпением! Человек во мне, к сожалению, в этом не так уверен… Как есть… Вот родители же хорошие, добрые показаны. Ну да, комплексы, ну да, спорные тактики совладания с гневом (отрицание фактически), но в целом же - милые и любящие! Может, из-за заниженной самооценки подростка, в купе с унижением девочки, нападками сверстников создался такой перегруз для его психики, что он и пошел на такое? А если бы отец больше разговаривал с ним, говорил, что гордится сыном и мама с сестрой его поддерживали, говорили добрые слова, может все бы было по-другому? Тут все реальные ответы, думаю, в плоскости бессознательного. Если бы отец чувствовал, что неосознанно транслирует стыд и разочарование в сторону сына не потому, что сын в футбол не играет, а потому что его самого отец бил и унижал, если бы он эту боль как-то интегрировал в свою психику, а не сливал на сына, возможно все бы сложилось по-другому. Но опыт показывает, что предъявлять человеку что-то, что он делает неосознанно, - абсолютно бесполезно. Поэтому, да, фраза родителей в последнем эпизоде «Мы его (таким) сделали» абсолютна понятна и правомерна. Подросток - зеркало своих родителей, но, к сожалению, в данном случае - теневых его частей, неосознанных, которые оказались объемнее и сильнее желания быть хорошими родителям. Роль женщины в семье (в сериале) - отдельная история. «Подай, принеси, будет как я сказал», хоть и перемежаемое комплиментами, четко дает понять, чья воля важнее и как женщина должна знать свое место… К вопросу отношения подростка к женщинам в целом, к жертве и психологу, в частности. Но как же сыграл ребенок! В 3м эпизоде, сцена с психологом, где в милом подростке уже проглядывается неуправляемый и властный монстр, которого реально страшно… очень убедительна! Я видел таких в детстве, но, видимо в силу наивности, и подумать не мог, что кто-то из них может дойти до убийства. Видел разбор сериала британского клинического психолога, почитал комментарии. Пересказывать не буду, не досмотрел, стало скучно. Поделюсь лишь своим мнением. А точнее двумя основными мыслями: 1. Правильно, что психолог - женщина, иначе эту злобу вытащить из него возможно не получилось бы. 2. Это не сеанс. Это оценка (assessment), основная задача была - понять мотивы и составить портрет, а не поддержать и скорректировать. С этой задачей она справилась блестяще. В общем, не разбор сериала получился, а эмоциональный неструктурированный всплеск. Но и не претендую, у меня выходной. Вы смотрели сериал? Как вам?

Друзья! Важная и волнительная для меня новость! Открыт предзаказ на мою новую книгу «Мой возраст - мои правила: психология здорового старения.» Это - очень важная для меня книга, ибо в мае мне исполняется 47 и мысли о том, как именно хочу стареть я становятся невыносимо актуальными 🤌😁 Вообще, рекомендую эту книгу прочитать всем, кому 45+ или тем, кто уже задумывается о старости. Многие клиенты 45+ впадают в крайности «Во все тяжкие” vs “Пора на пенсию» и сами из-за этого страдают. Поэтому, больше года я трудился над тем, чтобы подробно и структурированно сформулировать,- как самим себе создавать свои правила старения, где баланс между принятием своих возрастных изменений и стремлением «жить свою лучшую жизнь» каждый создает себе сам. Достигнув зрелости, мы всё чаще задумываемся о неотвратимо приближающейся старости. Психологи, работающие с этой темой, видят очень интересный срез мнений: некоторые люди относятся к мыслям о старении со страхом и неприязнью, а кто-то отрицает свои возрастные изменения и делает всё, чтобы отсрочить восприятие себя как человека в возрасте, или начинает осуждающе вести себя по отношению как к молодым людям, так и к не принимающим старость сверстникам. Нормально ли такое поведение? Как перестать бояться старости и стоит ли вообще ее бояться? Об этом и многом другом - в новой книге. Книга выйдет в мае. Предзаказ открыт по ссылке: https://www.alpinabook.ru/catalog/book-moy-vozrast-moi-pravila Спасибо большое издательству Альпина Паблишер за доверие и прекрасную работу!

Травма - как борозда на старой заезженной пластинке. Вроде, уже новые песни на эту пластинку записаны, но нет-нет, да игла этого б(,»ского патефона зацепится за старую борозду и будет новые песни на старый мотив искажать. Ты, кажется, и понимаешь, что суть эмоции - не в ее «триггере», мол мелочь, нонсенс - так из-за пустяка загоняться, а корни этих чувств гораздо глубже, ты даже подспудно догадываешься уже, с чем это может быть связано, но пока эту старую, мучительную, до боли знакомую песню не прослушаешь в 1000й раз, дальше не сдвинешься. Переключиться, отвлечься можно. Даже долго и вполне это успешно можно делать. Только вот нет-нет, да и да, - кто-то включил знакомый мотив и тебя уже тащит туда,- в этот адский вальс или что там у вас. Те, кто думают, что «проработали», сменили пластинку - заблуждаются до поры, до времени. Можно долго и убедительно переключаться, концентрироваться на новых песнях, но фоном будет она - трогательная, щемящая и безысходная. В общем, чтобы вырулить из депрессивного тона, предлагаю не пост, а тост! Желаю рядом иметь людей, которые бы не сбежали от вашего вальса, а даже как-то подтанцовывали с удальцой так и по-доброму.

Собственно, чтобы излечивать травмы привязанности, не обязательно ходить к психологу. Нужно учиться входить в контакт по-другому, постепенно открываться, налаживать взаимообмен энергией, душевной теплотой, заботой и любовью. Одна крайность - всем доверять, как и другая - не доверять никому: обе про вас, про ваши травмы, но никак не про другого человека. Другой человек, особенно незнакомый, практически не в состоянии «создать» травму для взрослого человека (я не беру самую жесть, конечно, - речь идет об относительно здоровых отношениях, без насилия); он в состоянии только нажать на болевую точку, которая уже давно у вас есть. Поэтому, нужно преодолевать страхи, знакомиться, включаться в общение искренне и полноценно, искать точки соприкосновения, но и не «ставить крест» из-за расхождений. Тогда, возможно, и получится научиться формировать новые, здоровые связи, основанные на доверии и взаимной теплоте. Тогда и психотерапия не понадобится, поскольку такой энергообмен может быть целительным, восстанавливающим и бескорыстным.

Когда понимаешь, что каждую секунду что-то может пойти «не так» или, возможно, наступит лютый …экцесс (после слова п***ц в прошлый раз было слишком много отписок), то начинаешь ценить каждый момент, когда этого не происходит (если нет тревожного расстройства, конечно). А если что-то хорошое происходит, то вообще начинает восприниматься, как Новый год, день рождения и выпускной вместе взятые. Да и тревожное расстройство когда-то теряет интенсивность, если себя не обманывать, окружить добрыми людьми и принять соответствующие меры, разумеется. В общем, смена обстановки мне пошла на пользу. Перезагрузился. Чего и вам желаю. Ночью - домой, в Москву. До выхода новой книги осталось меньше месяца, следите за анонсами 🤗🔥🤌