Психолог, регрессолог, гипнотерапевт Кристина Эндлесс

Почему страшно проявляться, ошибаться и выбирать себя❓ Или как рождается неуверенность: от детской боли до взрослого самоотказа. Чувство «со мной что-то не так» появилось не потому, что с Вами действительно что-то не так. Часто оно рождается там, где человек ожидал от родителей любви, принятия, поддержки, интереса, защиты, бережности - а получил холод, критику, игнор, стыд, обесценивание или отвержение. Психика ребёнка не может сказать: «Со мной поступили несправедливо». «Взрослый не справился со своей ролью». «Мне не дали того контакта, который был мне нужен». Чаще ребёнок делает другой вывод: «Наверное, проблема во мне». «Наверное, я какой-то не такой». «Если меня не любят, не слышат, не выбирают - значит, со мной что-то не так». И этот вывод может оставаться внутри на годы. Сначала была боль. Стыд. Обида. Страх. Одиночество. Растерянность. Возможно, злость, которую нельзя было выразить. Возможно, протест, который никто не выдержал. Возможно, желание быть увиденным, которое снова и снова не встречали. Если рядом не оказалось безопасного взрослого, который помог бы прожить это, объяснить, поддержать, защитить, сказать: «С тобой всё в порядке. Это с тобой так нельзя было», переживание не завершается. Оно остаётся внутри как эмоциональный след. А потом этот след начинает включаться во взрослой жизни. Человек может уже давно вырасти, стать умным, красивым, способным, обеспеченным, сильным, но внутри всё равно жить с ощущением: «Мне нельзя ошибаться». «Меня отвергнут». «Если я проявлюсь, меня осудят». «Если я буду собой, меня не примут». «Мне нужно заслужить любовь». «Мне нужно быть удобным/удобной». «Я недостаточно хорош/хороша». «Нужно быть идеальным/ой». Так появляется внутренняя небезопасность. Не всегда как ясная мысль. Иногда это просто фон: ✅ тревожно быть видимым; ✅ страшно заявлять о себе; ✅ стыдно хотеть большего; ✅ неловко просить; ✅ опасно говорить «нет»; ✅ сложно выбирать себя; ✅ тяжело доверять себе, своим желаниям. И тогда человек начинает не жить из себя, а адаптироваться. ✔️ Молчать, когда хочется сказать. ✔️ Соглашаться, когда внутри «нет». ✔️ Терпеть, когда тяжело. ✔️ Подстраиваться, чтобы не потерять контакт. ✔️ Быть хорошим, чтобы не отвергли. ✔️ Не проявляться, чтобы не столкнуться со стыдом. ✔️ Не начинать любимое дело, чтобы не ошибиться. ✔️ Не выбирать, чтобы не взять ответственность. Так стратегия выживания детства постепенно становится образом жизни взрослого самостоятельного человека. Когда-то это помогло сохранить контакт, любовь, безопасность или хотя бы иллюзию безопасности. Но во взрослой жизни эта же стратегия начинает ограничивать. ☑️Появляется перфекционизм. ☑️Прокрастинация. ☑️Вечное обучение вместо действий. ☑️Страх проявляться. ☑️Гиперконтроль. ☑️Сравнение себя с другими. ☑️Обесценивание своих желаний. ☑️Ожидание идеального момента. ☑️Зависимость от чужого мнения. ☑️Ощущение, что другим можно, а мне нельзя. И человек может думать: «Я просто ленивый». «Я слабый». «Я неуверенный». «У меня нет силы воли». Но часто в глубине там не лень и не слабость. Там старая боль. Старый стыд. Старый страх быть отвергнутым. И детский вывод: «Со мной что-то не так». Исцеление начинается не с насилия над собой. Не с того, чтобы «соберись уже», «будь увереннее», «просто делай». А с возвращения контакта с собой, с возвращения к себе. Если вам откликнулся пост, то приглашаю вас на первичную индивидуальную консультацию «Разбор вашей ситуации» на специальных условиях - без оплаты 🎁 Чтобы узнать подробнее пишите мне в ЛС в соц. сетях слово «Разбор». Контакты есть на странице в этом моём профиле.