Виктория Чатулова | Психологический бульвар

Сижу в грозовом Сочи, пережидаю град и ливни, листаю ленту, слежу, как вокруг все готовятся к праздникам. Салаты вёдрами, закуски, горячее. А ещё торт. Нет, лучше два. 🌟 И почему-то сразу представляю, как через пару дней после, мы будем сокрушаться: "Я всё съела, теперь срочно брать себя в руки. С января кефир и раскаяние, а ещё вода и зелень". В общем, опять начинаем новую жизнь.🐣 Новогодняя ночь превращается в странную игру. Днём ничего не ешь, а вечером можно. Только к ужину приходит уже не аппетит, а сильный голод...

Для меня этот год был не только про события, но и про большую внутреннюю работу. Мою и, конечно, работу моих клиентов. ❤️ Про то, как может быть по-другому. Поделюсь открытиями, которые чаще всего проявлялись в этом году. На истину в последней инстанции не претендую. Просто собрала самое важное на сейчас. 1️⃣ Свои желания важно ценить и выполнять. Да, кого-то вы этим точно расстроите. Но это не трагедия. Трагедия предавать себя. 2️⃣ Выбирать стоит себя. А если выбираете другого — не ждите наград и вечной благодарности. Так разочарований сильно меньше. 3️⃣ Удачи и неудачи не делают вас личностью...

Представим, что вы пришли в новый коллектив и вас не принимают. Конечно, не сразу и не прямо в лоб. Никто открыто не скандалит, не проявляет агрессию. Но вы чувствуете, что лишние, это ощущается без слов. Вам улыбаются, но в чате не отвечают, на обеде замолкают, забывают даже позвать на совещания. И в этот момент почти каждый начинает сомневаться в себе: может, я слишком чувствительный, может, не так себя подал, надо потерпеть, ещё рано, это же адаптация. Иногда — да, адаптация. А иногда — нет. Давайте разберём...

Сегодня, гуляя по набережной Сочи, я увидела картинку с цитатой Жака-Ива Кусто. Может кто-то помнит того дядечку из телевизора, на чьих программах мы выросли. Он показывал глубины, риск, неизвестность. Тогда мир казался загадочным и необъятным. 🌎 "Если у человека появляется возможность вести необычную жизнь, он не имеет права от неё отказываться". Я шла, смотрела на море и думала: а что это для меня? А про что эта фраза может быть для вас? Пока пишу этот пост, у меня складывается несколько вариантов...

Продолжение 💕 Начало писала тут и тут. После предыдущих постов у меня спросили: "Какой главный вопрос нужно себе задать в кризисе среднего возраста?" Обычно это звучит как: — Что со мной не так? — Где я ошибся? Но они не совсем подходят, потому что кризис — не про ошибку. Это момент, когда прежняя логика жизни перестаёт работать. Если смотреть на кризис среднего возраста как на этап развития (а он именно им и является), то ключевой вопрос звучит иначе: "Кем я больше не могу быть? И кем мне страшно стать?" А это уже тема свободы. И свобода в этот период не про "делать что хочу". А про перестать делать то, что больше не моё...

"Отношения закончились, но я всё время думаю: может, я вела себя не так? Наверное, это я виновата". Такой вопрос мне на днях пришёл в личку. Актуально половине человечества. Отвечаю: 💘 Мы живём одну жизнь. Черновика не выдали. Мы не знаем, как правильно, пока не проживём как получилось. И в моменте мы действуем из того уровня осознанности, опыта и боли, который у нас есть. Не из идеального будущего "я", а из реального сегодняшнего. 💘 Признать свою неидеальность. Можно быть взрослой и умной, но всё равно ошибаться в отношениях. Иногда любить слишком сильно. Иногда защищаться слишком жёстко...

📚 Мы этом учебном году я параллельно учусь в двух ВУЗах. Нам задают домашку, а каждый преподаватель ещё и целый список литературы по своей дисциплине. В дополнение, пишу научную работу. Без книг тут никак, приходится обрабатывать большой объем информации. И вот, что я точно заметила - как же сложно сейчас читать.🙄 Реже открываем книги и всё чаще рилсы. Потому что так быстрее, короткое видео не требует усилий. Информация приходит обработанный и эмоционально подсвеченной. Мозг это любит. И быстро к этому привыкает. Не нужно удерживать мысль, возвращаться к абзацу, размышлять. Постепенно меняется меняется способ мышления...

🍔 "Нет силы воли", "надо меньше есть", «уберу вредное и всё пройдёт". Звучит логично, но схема не рабочая. Разберёмся с мифами, как ещё мы думаем о себе в контексте переедания: Миф 1." Я просто слабый человек" Самый разрушительный миф! Предлагаю посмотреть с другой стороны - люди, которые переедают, обычно умеют терпеть лучше многих: держат диеты, контролируют рацион, считают калории, живут в режиме постоянных ограничений. Переедание — это не провалы в характере. Это попытки психики снять накопившееся напряжение. Когда в жизни много тревоги, стресса, одиночества и почти нет разрешения на отдых и удовольствие, еда становится самым быстрым способом расслабиться...

😘 Всё чаще ловлю себя на мысли, что нужно писать больше о детях, ведь я уже скоро получу диплом педагога-психолога. А это значит — я уже кое-что понимаю в детской психике, да и интересная информация копится. Вот, например, Дед Мороз. Вчера на лекции мы обсуждали: до какого возраста нормально в него верить? Хорошо ли вообще верить? Ответ: да! Не просто хорошо — это необходимо. До какого возраста вера норма в среднем: 4–6 лет — полная вера 6–7 лет — первые сомнения 8–9 лет — ребёнок уже многое понимает, но сознательно оставляет место чуду. Это не инфантильность. Это нормальное развитие. Л. С...

А оказалось — когда тебя слышат. Вот такой инсайт случился с моей клиенткой на днях. История для многих знакомая. Рассказываю. Клиентка приходит домой уставшая. Муж спрашивает: "Как дела? Всё нормально?" Она отвечает "да" и обижается, что он не понял. Оказывается, она каждый подобный диалог ждала, что он почувствует всё сам. Давайте разберём: Партнёр не обязан закрывать ваши потребности. Вот тут многие сейчас внутренне возмутилась? 🤦‍♂️ Нас долго учили обратному: "Любовь — это когда тебя понимают без слов, мой человек должен меня чувствовать, если любит — сам догадается". Спойлер: не догадается...

Кризис. Продолжение. ❤️‍🩹 Начало было в предыдущем посте. Так вот, если смотреть на кризис среднего возраста с точки зрения психологии развития, то здесь включается та же логика, что и в предыдущих кризисах: - в 3 года ребёнок рушит прежние способы взаимодействия с миром, потому что появляется "я сам"; - в 7 лет меняется социальная роль; - в подростковом возрасте формируется идентичность. Во взрослом возрасте происходит нечто похожее, только объект — вся жизнь целиком. Человек в этот период сталкивается с потребностью оставить след, быть полезным, создавать что-то большее, чем он сам. Если эта задача не решается, появляется ощущение стагнации: "я живу, но как будто не двигаюсь"...

Франкл. Почему "очень сильно хотеть" — плохая стратегия Совсем скоро Новый год и мы все массово кинемся загадывать желания. А вот Виктор Франкл описал парадоксальную интенцию: чем сильнее человек старается получить нечто, тем выше шанс, что он это сам и саботирует. В чём парадокс? Когда мы очень сильно чего-то хотим, запускается не мотивация, а тревога. Механизм примерно такой: 1. Цель становится сверхзначимой. 2. Включается гиперконтроль. 3. Растёт тревожное ожидание неудачи. 4. Падает спонтанность и эффективность...